La vie trépidante d'une toulousaine de 28 ans

Jingle bells! Jingle bells!

2009-12-23T19:00:00.004Z

Joyeux Noël à toi, à toi, à toi, à vous, et puis à toi aussi.

Bisous.

Foie gras et pain aux figues me voilà!!!!!!!

Un dimanche comme je les aime...

2009-11-23T11:22:00.004Z

Un dimanche comme je les aime... commence toujours par une bonne grasse matinée interminable.

Habituellement cette grasse mat est suivie d'un bon english breakfast, avec overdose de bacon.
En ce qui concerne la journée d'hier, nous avons eu droit à un délicieux repas vietnamien cuisiné maison par Lân, le frère de la chérie de mon père. Un véritable régal: riz collant, salade vietnamienne, sauté de légume, magret avec chou vietnamien, omelette vietnamienne avec du porc et du vermicelle transparent. Hum... un délice.
La tactique la plus délicate est de savoir s'arrêter avant d'avoir la sensation que son bide éclate, et que ça ruine le reste de la journée, que nous sommes alors obligés de passer encastrés dans le canapé à essayer de digérer.

Ce ne fût pas le cas hier...
Nous avons enchaîné avec le salon de la BD de Colomiers pour voir Ced en dédicace et se procurer le Tome 2 de ses "Contes à dormir debout".
Hélas pour lui le Festival n'a pas été convaincu par son éditeur de prendre plus de 20 exemplaires de sa BD, résultat le stock a été évidemment épuisé trés vite! Et j'en ai pas eu et ça, c'est INADMISSIBLE!!!!
C'est ridicule quand on sait qu'il en aurait aisément vendu au moins une quarantaine (au minimum), en 2007 au Festiblog son Tome 1 était la meilleure vente dès le 1er jour... Bref... c'est INADMISSIBLE!!!!
Heureusement il y a encore quelques exemplaires de son album jeunesse "Alcibiade et la couronne du roi", du coup j'ai droit à une belle dédicace.

Boulet est également présent, assis au côté de Mélaka qui gère la fatigue de son petit bout Maïa.
L'envie irrésistible de lui faire signer ses albums que j'adore "Notes" me prend, le problème c'est que je les ai oublié à la maison, enfin je l'ai oublié, car je n'ai que le Tome 1, ayant prêté les autres tomes, que j'espère bien revoir un jour, mais c'est une autre histoire...
Mon chéri se propose alors de faire la queue, pendant que je fais l'aller-retour à la maison pour récupérer l'album.
Cool, pendant que j'entame un marathon, il prend son mal en patience pendant pas moins de 45 min!
J'arrive comme une fleur pile au moment où Boulet se libère.
Il a une voix super-grave mais ressemble vraiment à son dessin, il est sympa et calme.
Je lui explique que je suis libraire et je lui demande un dessin d'un de ses personnages "Le Parrain de Louis", un espèce de psychopathe, qui le harcèle souvent à l'occasion des dédicaces. Ce perso nous a tellement fait hurler de rire mes collègues et moi, en effet nous avons tellement régulièrement à faire à ce genre de foldinguos en librairie...
Il s'exécute tout en discutant de ce genre de "passionnés" souvent plus passionnés que les vrais passionnés, voire même plus passionnés que les libraires eux-même!
C'était cool.

Nous faisons ensuite un petit tour du site, mais les allées sont relativement étroites et certaines se terminent en cul-de-sac, il y a du monde, autant dire que ça devient rapidement pénible d'y circuler. Nous partons donc assez vite.
Je rejoins alors à nouveau la chérie de mon papa (ex-parisienne) et son frère Lân (marseillais) à qui je propose de découvrir Toulouse, nous baladons donc dans la Ville Rose, je me demande alors si une reconversion en tant que guide ne serait pas envisageable...
Nous faisons une pause cosy au Sherpa. Une bonne crêpe et un thé.
Après être repartie de chez mon père avec les bras chargé de bouffe viet, je peux enfin rejoindre mon petit chez moi et m'encastrer dans le canapé pour regarder enfin en entier le chtarbé "Arizona Dream", écouter mon petit Iggy d'amour chanter le générique et rejoindre les bras de mon chéri et ceux de Morphée.
Tout ça est d'autant plus profitable que je ne travaille pas ce lundi.

Voilà, un dimanche comme je les aime.
Il est tant d'entamer un lundi, comme je les aime moyennement, mais comme il le faut bien: courses, lessives et ménage...
Bon lundi et bonne semaine.

Pffffiiiooouuuuu so FED UP!!!

2009-11-08T22:22:00.004Z

J'ai comme envie de citer un dialogue extrait de "Leon" de Luc Besson.
Nathalie Portman alias Matilda, traîne dans la cage d'escalier de son immeuble et a le nez qui saigne grâce à son connard de père dealer qui l'a encore frappé, elle croise alors Jean Reno, alias Leon le Nettoyeur, son mystérieux voisin.
Visiblement ému, il lui tend un mouchoir pour son nez, elle le regarde droit dans les yeux et lui demande:

Nathalie Portman avec sa voix enfantine:
"- La vie c'est comme ça tout le temps ou juste quand on est petit?"
Et Jean Reno de répondre sur un ton laconique à souhait:
"- C'est comme ça tout le temps."

Pute de vie qui nous fait saigner le nez, je t'aime mais tu fais chier.

Laissez moi rire il paraît que c'est bon pour la santé...

2009-10-12T19:27:00.013Z

Comme le menaçait si bien Coluche, les humoristes arrêteront peut-être de faire de la politique quand les politiciens arrêteront d'être comiques...

Perso, j'espère que les politiciens n'arrêteront pas de si tôt, ils sont tellement drôles!!!

Après sa délicieuse déclaration concernant les sinistrés traumatisés du dernier tremblement de terre italien, relogés à la va-vite sous des tentes, je cite: "Oh! Ils sont bien là, ils ont tout ce qu'il faut comme s'ils faisaient du camping! ah! ah!Ah!
Après sa charmante façon de nommer Obama et sa femme: " Ah vous avez le bonjour de heu... comment s'appelle-t-il déjà le bronzé là... Barack Obama. Ils sont deux à être aller à la plage!! Sa femme aussi est bronzée..."
Berlusconi frappe encore et toujours!
La justice italienne lève l'amnistie judiciaire qu'il s'était auto-pondue. Trop ballot!
Berlusconi trépigne et estime que c'est un coup de l'opposition de lui chercher des noises, sans blagues??

Frédéric Mitterand balancé par Marine Le Pen et tous ceux "qui lui veulent du bien" au sujet de quelques passages d'un livre écrit en 2005, où le pauvre livre ses pratiques sexuelles douteuses.
Il se défend dignement, ment-il? ment-il pas? Démissionnera? Démissionnera pas?
Quoiqu'il en soit le terme "jeunes" n'apparaît pas devant le mot "hommes", contrairement à ce que semble nous dire Marine"teigne"Le Pen...
Est-on obligé de revenir à l'âge de pierre où pédophile et homosexuel ne faisait pas vraiment de différence??!!??!?
Je crois que le pire pour lui est certainement que personne n'a lu le fameux livre en question, y compris Laurence Ferrari pourtant bien décidé à le cuisiner, faut bosser un peu ma vieille, on dirait bien qu'il t'a cassé là!!!

ça date un peu, mais il me semble intéressant de rappeler le point de vue passionnant de Brice Hortafeux sur les auvergnats:
"un ça va, c'est quand y en a beaucoup que ça pose problème..."
C'est Brassens qui doit rire. Si au moins il avait parlé de métèque il aurait pu offrir un revival à Moustaki.

Eric Besson est formel les hommes qui sont intervenus pour le démantèlement de la "Jungle" de Calais, l'ont fait avec énormément de délicatesse!! Enormément! La preuve? Ils ont enlevé leur chaussures pour saccajer la pseudo mosquée que les sans-papiers avaient installée sous une tente.... Trop sympa, non?
En plus il précise, il n'aime pas que l'on parle de" retours forcés"... Ben ça tombe bien nous on aime pas que ça arrive.
Holland aura-t-il apprécié que bouuuuuuh le "traître" avec un grand T le baptise "le fossoyeur du PS"???

Barack Obama président depuis seulement 9 mois a été élu "Prix Nobel de la Paix", on dirait bien qu'il est le premier surpris...
En même temps... Il semblerait bien que son pays soit en guerre avec 2 autres pays!
Si on en croit Jean-François Copé, lèche cul de Sarko, affirme ce soir dans le Grand Journal que Sarkozy l'aurait nettement plus mérité... Sans blagues??

Jean Sarkozy pressenti pour présider EPAD... Un organisme qui gère l'aménagement du plus puissant des quartiers d'affaires de France: la Défense.
23 ans... Deuxième année de DEUG de Droit... Mais le nom de famille qu'il faut!
Le premier qui parle de clanisme ou de népotisme, va avoir des problèmes car Sarkozy a été clair comme on peut le voir dans sa vidéo de campagne électorale, il sera le président de tous, pas au service d'un parti, pas au service d'un clan...
Ouf! On a failli douter! Heureusement le couple Balkani le soutient! Gage de confiance absolu! Non? Ah, non?

Au fait je dois rire? ou pleurer???
:'-s

Ah tien, j'ai un blog moi ?????

2009-09-23T23:54:00.003Z

Puisque tout le monde joue le jeu, je joue moi aussi...
Je réponds au tag lancé par notre Steph nationale (expatriée trés loin de nous) sur son blog: http://www.miami-toulouse.com.

En plus il se peut bien que bientôt, je ne sois plus libraire... mais chuuut ça s'est encore pas sûr du tout et surtout c'est un secret! La suite au prochain chapitre...

1. corne ou marque-page?
Marque page of course, ma préférence va à une belle carte postale ou une belle pub qui en général reste dans le livre même quand je l'ai fini.

2.as-tu déjà reçu des livre en cadeau?
Oui mais pas assez!

3.lis-tu dans ton bain?
Non, pas de baignoire... Je préfère largement lire sous la couette.

4.as-tu pensé écrire un livre?
Oui très souvent, mais pas un roman, je ne suis pas adepte des romans, je rêverais de pouvoir écrite une satire au vitriol mais drôle de mes compatriotes humains et de leurs relations saugrenues. Un jour peut-être...

5.que penses-tu des séries en plusieurs tomes?
Mouais bof pas mon truc... Ou alors il faut vraiment que ça me passionne, en fait je lis plutôt des biographies ou monographies d'artistes qui m'intéresse, des essais, des témoignages.

6.as-tu un livre culte?
Pas vraiment mais certains sont précieux pour ce qu'ils représentent à mes yeux, offert par quelqu'un ou unique, épuisés ou rare comme cette biographie d'un groupe de musique (Aerosmith) que j'adore, qu'on m'a ramené d'Angleterre et qui n'a jamais été traduit en français... Ou encore ces livres récupérés chez ma grand-mère, disparue trés récemment, et avec laquelle je partageais manifestement sans le savoir, une passion commune pour Marilyn Monroe. Je me sens chanceuse de les avoir.

7.aimes-tu relire un livre?
Dans l'absolu non. Je n'aime pas redécouvrir un univers que j'ai aimé et être déçue par ce que mes perceptions sont différentes.
Mais dans la pratique j'ai l'atroce habitude de commencer 15 livres en même temps et de ne pas les finir, et donc j'oublie ce que j'ai lu et je n'ai pas trop le choix que de recommencer...

8.rencontrer ou pas les auteurs des livres qu'on a aimé?
J'adorerais pouvoir, je trouve ça intéressant de savoir pourquoi et comment ils ont écris ci ou çà...

9.aimes-tu parler des livres que tu as aimé?
Pas grand monde ne partage mes goûts... Ou s'ils les partagent, ils n'aiment pas lire. Damned!

10.comment choisis-tu tes livres?
Et bien je dois dire que j'ai une aversion par tout ceux que les gens adulent, et pour l'instant même quand j'ai insisté, la lecture m'a donné raison

11.une lecture inavouable?
Je trahis souvent mes livres chéris que j'abandonne en cours pour lire Glamour et Cosmopolitain. Ah bravo!

12.un livre idéal serait…
pff je ne sais pas...

13.lire par-dessus l'épaule?
J'aime le faire mais pas qu'on me le fasse... Qui as dit "c'est mal"?

14.tv, livres ou jeux vidéo?
Ciné aussi, quel plaisir... J'ai d'ailleurs une nouvelle question pour ce questionnaire:
"Préférez vous lire le livre ou voir l'adaptation en film en premier?"

15.lire et manger?
Mmmh oui, grignoter plutôt, des raisins ou des gâteaux, qui a-dit: "C'est mal?" (Maman! Sors de ma tête!)

16.lire en musique ou en silence?
plutôt silence mais quand je décide de me concentrer je suis imperturbable...

17.livres empruntés ou livres achetés?
ça dépend lesquels et combien je les aime

18.le livre que je suis en train de lire et le prochain sur la liste :
"Cinquante ans dans la peau de Michael Jackson" de Yann Moix / "Sans nouvelles de Gurb" de Mendoza, les prochains: "le coeur en dehors" de Benchetrit, "Firmin" de Sam Savage

19.as-tu déjà abandonné un livre?
Oh oui!!! Trés souvent hélas, parfois sans regrets, parfois avec, par manque de temps ou par oubli...

20.le premier livre que tu as adoré d'amoooour?
Je dirais "la bicyclette bleue" piquée à ma grand-mère encore...

Voilà Mission accomplie.
Bisous à tous ceux qui passeraientt par là.

J'ai p'têt' rien à dire mais j'ai des choses à montrer!!

2008-11-30T21:47:00.035Z

Date: 25 octobre 2008
Lieu: chez Marie
Evènement: Annif de Marie, soirée déguisée théme "Manghalloween", comprenne qui pourra
Personnes présentes: infréquentables!!

A l'annif de Marie, il y avait Marie, Grrrrrrr!

Il y avait de la concurrence pour Bill, de Tokyo Hotel...

Il y avait des blagues pas top

Il y avait des blagues TROP drôles

Il y avait des nichons,

Il y avait JD le morbide et heu... Patricia...

Il y avait des potes

Il y avait des amoureux,

Il y avait des mains balladeuses,

Il y avait des regards qui en disent long...

Il y avait des poufs,

Il y avait une réincarnation de Sid Vicious,

Enfin bref, il y avait plein de choses, dont beaucoup trés drôles, que vous ne verrez pas car mon amoureux est un rabat-joie de première catégorie et dire que vous avez tout raté!

30 ans déjà...

2008-10-10T11:43:00.005Z

Comment a-t-elle eu le coeur de le quitter aprés ça?
Frida n'avais-tu donc pas de coeur?

Moi la beauté et l'intensité de cette chanson ne me quitte pas. Je ne peux pas m'empêcher de l'écouter les yeux fermés et je dois souvent refouler ma larme facile, c'est tellement bôôôoooooooooooo!!!!!!

"Et quand vient le soir, pour qu'un ciel flamboit, le rouge et le noir ne s'épousent-ils?" argh...

30 ans qu'il est parti!
J'étais même pas née et pourtant je ne l'oublie pas, grâce à mon papa que j'ai entendu si souvent le massacrer.

Au passage, j'en profite pour maudire sur 10 générations l'autre abruti de Yuri Buenaventura qui a osé profané le sanctuaire de cette chanson merveilleuse pour en faire une grosse merde de soi-disant salsa endiablée qui lui fait perdre tout son sens, en plus d'être chantée par une voix nasillarde de canard boiteux. Ça me ferait presque revoir mon avis sur la peine capitale.
Ça devrait être interdit de produire un tel massacre et en plus d'en être fier!

Bref. RIP Jacques.

Portfolio Aôut 2008

2008-08-24T22:51:00.020+01:00

Laissez moi donc partager avec vous mes premières armes de photographe débutante et amateure, mais bien équipée grâce à mon amoureux... Et du coup partagez un peu de ma vie et de ceux que j'aime...

Ma cousine et moi, elle est belle, hein? Elle tient de sa grande cousine ^^, bisous ma poulette

Mon homme en flagrant délit de "mal-mangeage", mais c'est de ma faute, je l'avais mis en colère, avec l'aide la SNCF!

Oui, bon, pour la macro, y a des progrés à faire... Mais avouez que j'avais un sujet assez exceptionnel, non? Une menthe religieuse, qui a échappé à un croquage de tête intempestif par Cookie... Faudra que je lui réexplique les subtilités de la chaîne alimentaire...

Ma jolie Maman et ma jolie Mamie, je me dis que j'ai encore de beaux jours devant moi, merci le patrimoine génétique...

Autoportrait sur pelouse completly dead avec chien pas trés coopératif...

Adoraaaaaaaaaable petit "ffiiiien" de mon coeur

Yeux brillants et truffe sale, Cookie porte la collection Automne-Hiver, soutif sado-maso en cuir noir à grelot

Devinette: fait un bruit similaire à celui d'un aspirateur en panne, soumet son entourage à d'intenables pertes "d'air" intempestives et bruyantes, doit être pris 128 fois en photo avant l'obtention d'un cliché potable, est ostensiblement détesté par tout autre spécimen de la race canine et adoré par tous les bipèdes, j'ai nommé : Cooper mon "neveu".

- Quoi? Tu veux ma photo?
- Ben oui c'est ce que j'essaie d'avoir depuis 1 heure, grosse truffe!

Pas mal, non? (pas le chien, les photos...)

10 trucs que vous ne saviez pas sur moi (d’ailleurs ai-je bien raison de les dire?)

2008-08-17T00:15:00.005+01:00

- j’ai failli m’appeler Bérangère ou Lorette.... Merci Papa, Merci Maman. Et surtout, surtout merci Marcel Pagnol, mon sauveur.

- j’ai une phobie incontrôlable et inexplicable des méduses. Pourtant je n’ai JAMAIS été piquée... Elles me dégoûtent à un point inimaginable, rien que d’en parler j’en ai des nausées.

- quand j’ai mes ragnagnas, je peux pleurer ou rire, pour des raisons débiles, je peux même pleurer en lisant l’annuaire... Vive les hormones! Je vous laisse imaginer ce que ça pourrait donner si un jour je suis enceinte...

- j’ai de veritables préoccupations environnementales mais j’adore conduire le monstrueux 4x4 de mon père.

- je suis vraisemblablement, mieux vaut se rendre à l’évidence, incapable du moindre calcul mental et de la moindre logique mathématique

- j’ai une peur panique des déménagements, je déteste ça!
Ranger, trier, emballer, nettoyer, porter, transporter, déballer, trier, ranger....
Vider un endroit, en remplir un autre, c’est insupportable! Alors m’en voulez pas trop les copains si j’ai du mal à vous aider ou si je fais la gueule quand c’est votre tour. Consolez vous en vous disant que quand c’est mon tour, non-seulement je fais deux fois plus la gueule, mais en plus je ne vous appelle pas tellement je ne veux pas vous imposer quelquechose que je trouve absolument exaspérant...

- j’ai vraiment envie d’insulter et de gifler certaines personnes parfois, je me retiens, en général j’ai la main droite qui picote et la larme à l’oeil...

- j’espère qu’un jour mon frère et moi, serons capable de partager quelquechose... N’importe quoi, qui me prouve bien que nous avons des liens de sang.

- j’ai peur de devenir chauve comme mon père.

- Je déteste les changements de programme et l’imprévu et pourtant j’adore l’improvisation théâtrale.

C’est grave docteur?

Celle sans qui “sexy” et “glamour” ne voudrait rien dire....

2008-08-16T23:10:00.005+01:00

Une blonde écervellée? pas si sûr... Une bonne actrice? charrismatique c’est sûr... Un destin tragique? à n’en pas douter...

L’histoire et l’image de cette splendeur de la nature m’ont toujours interessé, elle trône d’ailleurs warholisée au-dessus de mon lit, mais je ne sais pour quelles raisons, en ce moment, ça tourne à l’obsession...
J’ai soif d’apprendre qui elle était, ceux qui l’ont vraiment aimé, ceux qui l’ont manipulé, ceux qu’elle a manipulé, la vision qu’elle avait d’elle-même, de l’effet incroyable qu’elle produisait sur les gens... Quelle aura...
En ce moment, sur ma table de nuit, “les dernières séances” qui retrace ses derniers entretiens avec son pshychiatre, et leur rapport ambigü.
Mon dieu, cette femme était un paradoxe à elle toute seule. Femme fatale mais enfant fragile. Bimbo par excellence, mais beaucoup moins conne qu’elle le laissait croire.
Détachée de l’amour, mais follement amoureuse. Et j’en passe et pas que des meilleures...

D’un point de vue purement physique, elle incarne à mes yeux la perfection, s’il en existe une. Elle incarne aussi pour moi, absolument tout ce qui peut être sexy chez une femme.
Des cheveux (faussement) blonds platines, des yeux rieurs et coquins, un regard magnétique, une bouche sensuelle en diable, des dents parfaitement blanches, un grain de beauté sexy (pour votre gouverne, le piercing qui se porte à cet endroit s’appelle un “monroe”), un sourire ravageur, un petit nez (qui parait-il avait été refait..), des mains fines, des chevilles fines, une taille fine, une poitrine magnifique, des fesses splendides, une peau de porcelaine, et finalement des rondeurs partout où il faut.
Une merveille vous dis-je!!!

Finalement mieux vaut pour nous qu’elle n’est pas vécue plus vielle, nous en gardons ainsi une image parfaite dans la fleur de l’âge... Imaginez là donc aujourd’hui à 82 ans...

Quant on constate ce que d’autres merveilles sont devenues, ça fait monstrueusement peur:

Bref, je ne sais pourquoi ce regain obsessionnel d’intérêt pour elle, ce qui est sûr c’est que mon travail me permet de l’assouvir pleinement, vous pourrez ainsi me voir de temps à autre entre deux rayons et deux clients, absorbée par la multitude de bouquins existants à son sujet: les photos, le cinema, sa relation avec Kennedy....

Est-ce une explication plausible au fait que je porte du vernis rouge?
Bon sang! Je veux des cheveux platines!!!

To be 27 on the 27th or not to be...

2008-08-02T22:00:00.009+01:00

Parce que je suis une bordélique, et que je n’ai toujours pas décidé que ça changerait, voilà les news en vrac, et les conséquences d’un fait annuel qui consiste à prendre encore un an dans ta face...

- j’ai pas grandi ni physiquement, mentalement pas trop non-plus... Je crois que j’apprends juste à mieux gérer mes émotions et forcément le titre du blog a changé comme chaque année, sachez qu'un jour il deviendra "la vie trépidante d'une toulousaine à la trentaine pimpante!" jusqu'à mes 40 ans... Oui j'ai une ambition bloguesque démesurée.
- je suis amoureuse, oui toujours, et oui, toujours du même petit veinard!

- j’ai du travail, toujours pas celui de mes rêves, mais au moins un plutôt sympa qui va remplir mon emploi du temps (y compris le samedi) et mon frigo.
- j’ai toujours pas dégoté notre futur nid d’amour... un vrai casse-tête... mais je crois qu’on approche du dénouement...
- j’ai repris du poids; je n’ai aucune volonté...
- j’ai été gâtée: un appareil photo numérique (dont vous verrez bientôt les chefs-d’oeuvre quand j’aurais appris à m’en servir...) une fontaine à chocolat ( je sais c’est mal), un blender (hallelujah des milk-shakes and smoothies maison), un livre sur les desserts au chocolat (oui je sais c’est re-mal, mais mes potes me connaissent bien..), des jeux de société, des mots aimantés... Merci à tout le monde.
- bon je vais jamais réussir à maigrir (voir la liste des cadeaux...)
- je redécouvre chaque jour le bonheur que c’est d’avoir des amis géniaux, des “de longue date”, des “perdus de vue”, des “anciens collègues”, des “tout nouveaux tout beaux”, des “qui sont loins”, des “qui sont tout près”, etc...
Alors voilà: Popine, Bwana, Molloc, Féfé, Sylvia, Marie, Juju, Sabinou, Céline l’Ariegeoise, Steph de Miami, Isa l’invisible, Jenny, Barjo, Grodrig, Flo et Kiki les grands absents, et tous les autres:
JE VOUS AIME.
- j’ai fait le tour des idoles que je m’étais promis de voir avant leur mort et en prime j’ai vu un paquet de groupes qui déchirent leur race à la Garden Nef Party 2008....

Et oui, j’ai vu Iggy... Je sais que vous attendez probablement un compte-rendu haut en couleurs, mais en fait je suis toujours traumatisée par les sensations ressenties sur le moment...

C’est vachement dur à expliquer, un drôle de mélange de joie intense, des larmes incontrolables, de la frustration de pas pouvoir le voir mieux du haut de mon mètre trois, j’avais envie de butter les gens autour qui m’empêcher de profiter pleinement de lui en pogottant et surtout en mesurant tous 2m... Heureusement mon chéri m’a porté un peu, j’ai pu le VOIR. Musicalement, je pense que c’était pas génial, mais en même temps j’ai l’impression de ne pas avoir écouter, trop bizarre....Bref c’était trop court, trop intense, trop bien, trop frustrant, c’était génial et horrible à la fois... Indescriptible. Il faut que je le murisse encore... On rencontre pas tous les jours l’idole alive number one, en tout cas, j'ai un beau tee-shirt souvenir!

- en bonus du bonheur canin à l’état pur et mes premières armes de photographe débutante....

Let's go!

2008-07-18T00:10:00.002+01:00

Hiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!
Casssssooooooossssssssss!!!!

Direction les bras de mon homme et les "vibes" d'Iggy, ou l'inverse.

Ahah! Trop génial!

Agathe the blues...

2008-07-07T01:51:00.001+01:00

Je suis soulagée par ce nouveau job, il n’est certes pas celui qui révolutionnera ma vie, il n’est pas celui que j’attendais et dont je rêve, mais il est certainement celui qui va enfin m’offrir un peu de stabilité, avec du plaisir et sans trop de contraintes. Et ça ça vaut déjà son pesant d’or.

Il me permet d’envisager un futur trés proche avec un peu plus de sérénité. Ceci dit je m’inquiète. Je m’inquiète de quand trouveras-t-on enfin un nid d’amour à habiter avec mon amoureux. C’est pas chose facile, d’enchaîner les visites et d’aller de déceptions en déceptions... Je sais on a tout le temps... Mais dans ce cas où va donc habiter mon amoureux à la rentrée???

Ce qui est sûr, c’est que pour l’instant il est loin ( à Niiiiiorrtt pour ceux qui débarquent), et que deux mois sans lui c’est long pour un chamallow calineur de mon espèce....
Je vais le voir dans quelques jours, pour deux trés courtes journées qui vont certainement passer aussi vite que l’éclair, pour la raison citée dans un post d’il y a quelques jours vous n’avez qu’à suivre.

Alors malgré, l’excitation de ce nouveau travail, je suis toute chagrine, pour pleins de raisons.

Parce qu’il me manque... Parce que la rentrée est pleine d’incertitudes.
Même mon programme d’improvisation sera certainement improvisé...
Je tenterais volontiers la Bulle Carrée et La Brique, mais aurais-je le temps, l’argent, l’énergie nécessaire pour les deux?? Je n’ai pas envie de choisir.

Je pense à mon papy, dont ça aurait bientôt été l’anniversaire... 4 jours avant le mien.
Cette année, il ne m’appellera pas pour me dire “Bon anniversaire NyFa! Quel âge déjà? Et alors? Les hommes?”. Je ne le verrais plus avec son chapeau de cow-boy en paille et sa moustache grise à la Clark Gable, se la jouer façon Dallas en scrutant l’horizon depuis son balcon, “Bob le Grand”. Lui aussi me manque douloureusemùent.

D’autant plus que ma grand-mère nous couve un bel alzheimer, et prépare le repas du soir à 6h du matin, quand elle ne se prend pas pour un cascadeur dans ses escaliers ou sur le lavabo de la salle de bains...
Que dire à ses trois enfants désemparés et fatalistes par la force des choses?

Mes amis et mes proches aussi me paraissent loin de moi...
Fabien, absorbé dans sa vie à Chartres, ma popine que je ne fais que croiser en coup de vent, encore prisonnière quelques temps de son entreprise qui prend l’eau dans le lot-et-garonne, Barjo et Grodrig dans le Gers, Kiki et mon coyote, à Paris dont je ne sais pas ce qu’ils deviennent...
Les autres sont absorbés eux-aussi par leur quotidien... C’est vrai, je n’appelle pas non-plus... Mea Culpa.
Mon père ne m’appelle que quand il a besoin d’un service, même si bien-sûr il recoit mes appels et mes visites avec grand plaisir. Ma soeur est en proie à une grosse crise avec son mari, et se terre dans sa maison à Saint-Sulpice sur Tarn, autant dire le bout du monde. Mon frère... est-il besoin de le mentionner me parle une fois par mois, quand on se croise au hasard de nos pérégrinations chez notre paternel, c’est pas trés grave, on a pas grand chose à se dire de toute manière... Heureusement ma douce maman, veille au grain.

De toute manière, l’ambiance générale est morose, la teuf n’a plus le même goût, les couples se défont autour de moi... C’est pas la joie.

Bref, laissez-moi donc un peu noircir le tableau, ça soulage, avant de pourvoir écrire de nouvelles choses dessus, sans que la craie crisse.
De toute façon, il paraît que quand un être vous manque tout est dépeuplé.
Rendez-moi le donc et ça ira mieux.

catch me if you can...

2008-07-05T21:40:00.004+01:00

Si je vous dis que la galère touche à sa fin, enfin du moins je le souhaite.
Si je vous dis que je serais dorénavant entourée 35h par semaine d’Iggy, des Rolling Stones, de Marilyn, d’Andy Warhol, de Renoir, Monet, de Doisneau, Bettina Rheims, de Gaudi, de Le Corbusier, d’Yves Saint-Laurent, de Jean-Paul Gauthier et tant d’autres...
Si je vous dis que tous les jours je les bichonnerais, avant qu’ils ne se trouvent un foyer.
Si je vous dis que depuis ma fenêtre je vois une des plus belles places de France.
Si je vous dis que mon style vestimentaire inimitable est tous les jours mis à rude épreuve par un gilet sans manches jaune, que Karl Lagerfeld ne voudrait porter pour rien au monde.

Vous vous dites, que j’ai trouvé du travail et vous avez raison.
Et si vous avez la réponse à ce jeu de piste, viendez-donc me voir, moi, la responsable du rayon art et culture, et tous mes copains artistes au premier étage. ;-)

See u soon.

Bon retour à la vie...

2008-07-02T22:40:00.002+01:00

Je suis heureuse pour elle et sa famille. 6 ans...
Je ne vois pas autre chose à dire que "Bon retour à la vie"...

Ah si... : Sarko trouduc de mégalo prétentieux, arrête de t'attribuer toutes les réussites du monde, tu es pathétique et affreusement prévisible.

Le bonheur est dans les prés de la Ferme de La Villette...

2008-06-25T11:20:00.002+01:00

Le bonheur a un nom : La Garden Nef Party!!

Comme quoi laisser partir son amoureux à Niort (prononcez niiiiiyyyyyooooorrrt) pour l’été, ça a au moins un avantage....
L’ennui le pousse à explorer les environs et il déniche ainsi des festivaux trés récents électrorock qui déchirent leurs races!

En l’occurence, l’été dernier, dans la campagne d’Angoulême, il avait pu écouter avec délectation une programmation incensée pour une première édition de la Garden Nef Party:
Arcade Fire, !!!, LCD Soundsystem, Coco Rosie, Clap your hands say yeah, The Klaxons... ouf...
Moi je n’avais pas eu cette chance...

Ainsi cette année quand mon amoureux m’a téléphoné pour me lire la programmation 2008, mon enthousiasme allait creshendo, et les larmes me sont monté aux yeux, quand il m’a lu la tête d’affiche.

Toi aussi, joues au grand jeu de l’été et retrouve dans cette programmation ahurissante l’artiste pour lequel Fanny fera sûrement pipi dans sa culotte :

VENDREDI 18 JUILLET 2008
GARDEN STAGE
• JUSTICE
• THE RACONTEURS
• THE KILLS
• NADA SURF
• BB BRUNES
VALETTES STAGE
• SIMIAN MOBILE DISCO DJ SET
• BRIAN JONESTOWN MASSACRE
• HEAVY TRASH
• MORIARTY
• ALELA DIANE
• ARCHIE BRONSON OUTFIT
TREE STAGE
• DJ MOULE
CONCERTS SAUVAGES
• POQUITO SENOR + LA PARADE

SAMEDI 19 JUILLET 2008
GARDEN STAGE
• BIRDY NAM NAM
• IGGY & THE STOOGES
• THE HIVES
• THE DO
• MADEMOISELLE K
• HUSHPUPPIES
VALETTES STAGE
• PEACHES DJ SET
• ADAM GREEN
• THE BELLRAYS
• PATRICK WATSON
• KID BOMBARDOS
TREE STAGE
• DJ QWERTY
CONCERTS SAUVAGES
• POQUITO SENOR + LA PARADE

Bravo! Tu as trouvé!

Et oui. Voilà je crois que cette année malgré toutes les galères, je vais trouver le bonheur dans les prés d’Angoulême, avec mon iguane d’idole, et les bras de mon amoureux qui aura prévu un brancard pliable pour me ramasser quand submergée par l’émotion je m’évanouirais pour la quatorzième fois au son de la voix et de déambulations saugrenues d’Iiiiiggyyyyyyy.....

J’en reviens pas d’avoir la chance de pourvoir voir tous ces artistes au même endroit au même moment. C’est déjà un sacrément chouette cadeau d’annif, Merci chéri...

Et oui car dans un mois et 2 jours, je vivrais la douloureuse épreuve de fêter mon 27e printemps... N’oubliez-pas de vous connecter régulièrement pour consulter la liste des cadeaux que je rêve d’avoir cette année.

^^

Summer Fashionnista, si je veux...

2008-06-03T14:38:00.011+01:00

Encouragée par la disparition trés récente d’Yves Saint-Laurent, homme à n’en pas douter à avoir révolutionné la mode féminine (on se rappellera notamment de la saharienne, du mythique smoking pour femmes..) et bien que je n’ai bien-sûr jamais eu les moyens d’acquérir une de ces créations, ni-même pu espérer y rentrer un quart de mes jambes atroces : je me dois de lui rendre hommage.

Alors en écho à la “winter women collection”, qui avait remporté tous les suffrages dans vos coeurs de lecteurs avertis, et parce qu’il y en a marre que les beaux jours se fassent attendre: voici en exclusivité mondiale la “summer women collection”!!

Tout d’abord ressortez illico vos sarouels, ou “sacs à caca” pour les intimes, enfin pour Molloc quoi,, de couleur sombre de préférence, absolument idéaux pour masquer la cellulite persistante de vos cuisses, contre laquelle même Percutafeïne à plus de 5% de cafeïne ne peut plus rien...
A porter décontract avec des tongs sur vos pieds moches (voir le bas de la photo) ou class ethnique avec un autre indispensable de la “summer winter collection”: les spartiates.

Et non, les spartiates, ne sont pas exclusivement réservées aux gladiateurs à corps huilé, ni à Kate “PutaindeTropFashion” Moss, il est vrai qu’il se dit que ça n’est pas trés flatteur pour les jambes autres que fines et jolies, certes, mais il suffit de l’assortir avec le bon pantalon ou la bonne jupe... (voir plus haut)
Le summum de la quête de cet indispensable quand on est fauché, est sans aucun doute de les payer moins de 50€ sans qu’elles soient en plastoc, et qu’elles ne soient fatalement plates...
Pffff fastoche, quand on a un radar en état de marche comme moi...

En haut, osez la rayure fine et pastelle, la couleur flashy (emeraude, fushia, turquoise..), les formes amples cintrées,les chemisiers cousus de fil d'argent, les décolletées vertigineux, les superpositions of course, et les “groupies-tee-shirts” vous assurant d’être atoooomiiiic,wouhouuuu, atooooomiic,wouhouuuu...
(Si contrairement à moi vous avez utiliser un fer à repasser c’est tout benef..)

Mais vous le savez, ce qui fait une tenue réussie, c’est bien-sûr les accessoires.
Alors lâchez-vous sur les imprimés ethniques et jungles, plus tendance que jamais, léopard, zèbre, pampilles et compagnie, en sac, en foulard, il n’ y en a jamais assez!!
Il est temps également de ressortir les pochettes de couleurs flashy.
Gardez votre gilet sans-manches pièce maîtresse de votre “winter women collection” qui sera bien content de voir aussi le soleil.
Bijoux bling-bling argentés of course, fausses dents de requins, griffes... Et bien-sûr les indémodables “Rayban” Pilote miroir. (Je les aiiiiime, soupir...)
Bref soyez, flashy et ethniques.

Si vous souhaitez définitivement vous démarquer, munissez-vous d’une pièce unique, dont vous êtes sûrs que personne n’aura la même...
Dans mon cas, un chien miteu, à peu près toiletté, dont vous remarquerez pourtant que le jouet “cacahuète” est parfaitement dans la tendance ethnique.
Allez comprendre...

Enigme de la vie n°1

2008-05-22T20:43:00.002Z

Vous avez le privilège incroyable d’assister à la naissance d’un concept inédit : le début d’une série “d’articles”, que j’espère longue... Si!
En effet, je vais essayer de vous pondre chaque semaine, bon allez au pire tous les quinze jours, ce que j’ai décidé d’appeler : “Les énigmes de la vie”.
Tadaaa!

En effet, nous débattrons, ici même, haut lieu de discussion existentielle s’il en est, de choses qui m’échappent dans cette vie: des attittudes, des gens, des activités...

Pour se lancer, nous allons entamer cette aventure par une activité, voire une passion, qui tient une place de choix dans les trucs que je ne comprendrais jamais.
Et qui fait débat... Oh oui...

“Le Tunning”.

L’autre jour, en rentrant tranquillement chez moi en voiture aux alentours de 23h, j’ai fait une rencontre du troisième type...

Un ORNI, Objet Roulant Non Identifié, un machin vert pomme métallisé, lumineux dessous, qui semble survoler la route, mais en faisant beaucoup de bruit!!
A bien y regarder j’ai fini par reconnaître ce qui au début devait ressembler à une peugeot 206 ou 306, et qui grâce à l’équivalent probable de 18 SMIC mensuels a fini par ressembler à ...heu... à... ben rien.

Cette pauvre voiture rabaissée au maximum, vitres teintées, ailerons saillants et aérodynamiques, et néons judicieusement placés, avait l’air exploitée par son propriétaire en mal de reconnaissance sociale.
Alors que celui-ci s’appliquait énergiquement à doubler ma charette à roulettes perrave avec pertes et fracas, et en faisant vrombir son moteur aussi gonflé que ses chevilles pour bien montrer c’est ki ka le pu gro kiki ici, je ricanais intérieurement comme je le fais généralement quand je croise ce genre d’individu.
Mais c’était sans me douter que 500m plus loin, j’aurais l’occasion de rigoler à plein poumons trés librement...

En effet, imaginez la tête de gland de Brian (prononcer brillant) lorsque son ORNI rencontra une série de dos d’âne...
AHAHAHAHAHA!!!

Là où ma charette à roulettes, démunie depuis belle lurette d’amortisseurs dignes de ce nom, franchit la série de dos d’ânes avec la grâce mélangée d’un étalon mongole et d’une libellule, l’ORNi de Brian se voyait dans l’obligation de passer du 90km au 2km, car à 2 cm près, Brian manquait d’arracher ses néons 12000w ou de racler sa belle peinture multireflets pomme/ caca d’oie/ mouche écrasée...

C’est donc en lui lançant mon regard de grosse chagasse bien merdeuse, que je doublais allègrement Brian et son ORNI, comme une manière de lui dire:
“Eh oui Brian, même en foutant tout ton fric dans ta caisse vrombissante pour la rendre exceptionnelle, tu as toujours l’air d’un blaireau tout à fait non-exceptionnel...”
ou plus simplement “Pti kiki va!”

C’était bon.

Donc je vous encourage à donner des élèments de réponses sur cette première “énigme de la vie” que je vous soumets...
Quel bien-être Brian peut-il tirer de cette activité hautement intellectuelle et valorisante?
Comment peut-on foutre tout son fric dans une caisse et l’aimer plus que sa copine et parfois plus que sa pauvre vie?
Je vous en prie ne me laissez pas dans cette douloureuse ignorance.

PS: Je dédis ce poste à mon amoureux, qui fût réveillé tous les samedis matins de sa tendre enfance et adolescence, au coeur de la campagne nantaise, par des énergumènes qui, faute de pouvoir s’offrir une caisse et d’avoir autre chose à faire, tunner leurs mobylettes et tester leur pots Ninja sous sa fenêtre...

Inspire me

2008-05-19T23:25:00.002Z

L’inspiration est une chose relativement fluctuante...
Souvent je me pose la question d’où les artistes peuvent bien tirer toute leur inspiration et comment pourrais-je m’en sortir si je faisais partir de leur secte.

Vue les irrégularités de la mienne, si jamais j’avais été une rock star, j’aurais probablement sorti autant d’albums que Portishead, 1 tous les 10 ans quoi. Mon perfectionnisme légendaire m’aurait empêcher de le mettre sur le marché avant d’être sûre qu’il soit exactement ce que je voulais qu’il soit.
Ou peut-être j’en aurais sorti un seul, encensé par la critique bien-sûr, avant de mourir d’une overdose de chocolat / banane à 30 ans.
Sur scène je serais hystérique et débordante d’adrénaline, je laisserais chanter mon public à ma place, et on aurait du m’interner sur le champ si j’avais croisé par malheur mes idoles (encore en vie) dans les coulisses des festivaux où j’aurais été programmée.

Si j’avais été un peintre je n’aurais produit que des toiles inachevées, j’aurais traversé 60 “périodes de style” différentes, qu’on égrainerait avec admiration en visitant mes expos, s’extasiant sur le moindre truc moche jeté sur une toile, alors que ça n’aurait été qu’en fait des périodes de “doutage” absolu et de manque de style justement.

Si j’avais été écrivain, la page blanche ça me connaîtrait... Mais en un jour de folie, ou plutôt une nuit, je serais capable d’écrire en seulement quelques heures un ouvrage éloquent, lui aussi forcément encensé par la critique, sans manger, sans dormir, sans fricoter, sans respirer quoi, complètement excessive, comme je peux si bien le faire....

Si j’avais été scénariste, ma série aurait fait un tabac grâce au cinq premiers épisodes inédits et novateurs, puis tout le monde aurait crié à l’anarque, tellement la suite aurait été décousue et décevante...

Si j’avais été dessinatrice, je serais capable d’oublier du jour au lendemain comment dessiner mes personnages de prédilection, et je serais souvent plus intéressée par le choix de mes feutres, ou le choix des couleurs que par le dessin lui-même. Puis j’aurais tout le temps la langue bêtement pendue sur la lèvre, vous savez ces signes
d’application, ses espèces de tics que l’on a depuis tout petit; et donc forcément en dédicace je serais ridicule...

Si j’avais été actrice de cinéma, j’aurais probablement passé mon temps à faire la conne en coulisses avec les autres acteurs et foutre le bordel sur le plateau de tournage, plutôt que de me concentrer violemment sur la profondeur de mon rôle et ses conséquences sur ma carrière. Au théâtre, j’aurais enfin trouver l’utilité du volume sonore démesuré de ma voix, mais je me serais sûrement plus rappelé du texte des autres que du mien.

Si j’avais été styliste de mode, je n’aurais dessiner des vêtements que pour moi, qu’aucune anorexique n’aurais pu porter ou alors juste pour se déguiser, j’aurais donc bouleversé les conventions de la mode, et tout le gratin m’aurait haïe pour ça.

Bref mieux vaut que je sois une chargée de communication au chômage, écrivant un blog anonyme avec parcimonie, et à la recherche de son inspiration d’antan...

Il en faut parfois peu.

2008-05-07T11:34:00.008Z

Dans mon cas 1kg300...

Mon équilibre moral, comme tous les équilibres, est relativement fragile.

Pour commencer, je reçois un appel hier; pour m’annoncer que le Poste, avec un grand P, celui qui ressemblait à s’y méprendre à une vraie opportunité de carrière dans le culturel, pour lequel j’étais je cite le recruteur “favorite”, m’échappe pour une fille déjà intermittente et plus expérimentée.

Ok, prends-toi ENCORE ça dans les dents à grand renfort de “Tu avais vraiment tout ce qu’il fallait pour le poste, hein, mais bon...” et de “ en tout cas on te souhaite bonne chance dans tes recherches..”.
De la chance? Mon cul! Si j’en avais rien qu’un peu, ça fait longtemps que j’aurais retrouvé du travail!!!

Cette nuit dans ma famille, ben on a perdu 1kg300 d’amour...

Nous sommes le 7, mon Papy est parti depuis maintenant 7 mois et il a été rejoint cette nuit par son chien de 7 ans.

La blanche, cotonneuse et minuscule “Ophélie” (oui je sais c’est laid comme nom pour un chien, mais c’est au moins aussi laid que cette chienne était jolie) s’est éteinte, hélas avec certainement beaucoup de souffrances.
Immédiatement abbatue par l’absence soudaine de son maître, cette chienne n’a pas vraiment combattu...
Voilà cette espèce de petit Idéfix frisé, laisse ma grand-mère à son chagrin et sa copine York toute seule.

C’est l’occasion de constater que l’absence de mon grand-père est toujours aussi lourde, que ma mère en souffre encore terriblement, et que plus rien ne sera plus jamais pareil.

Et pourtant... pourtant la vie continue et suit son cours.

Donc, je vais tenter d’engrager au moins deux kilos d’amour aujourd’hui pour compenser, et attendre une réponse POSITIVE vendredi.

Fanny! Lâche ce chocolat tout de suite!!!

Suspense insoutenable....

2008-05-05T15:21:00.002Z

Dans les épisodes précedents vous avez connu une Fanny, stressée et à moitié déprimée, à la recherche désespérée d’un emploi susceptible de lui plaire autant dire un rêve inaccessible. Cette pauvrette enchaînait mollement les entretiens d’embauche, trainant sa couenne d’échec en échec, et de rdv en rdv à l’anpe qui encourage à la pendaison immédiate; mais ça y est l’heure du changement a sonné!

Oui vous avez bien lu! Désormais Fanny a perdu du poids (hum enfin tout est relatif...), elle a mis un gros coup de cravache, elle a envoyé chier sa conseillère anpe, et les résultats commencent à se faire sentir... Même si elle ne voudrait pas trop s’emballer non plus.

En effet il semblerait qu’elle puisse tenter sous peu de devenir intermittente du spectacle pour un label indépendant ou bien organisatrice d’évènements pour féministes entrepreneuses en CDD... vous avouerez que le suspense est bien insoutenable, non?
Peut-être demeura-t-elle encore au chômage indéfiniement?
Pourquoi aucun scénariste holywoodien n’a songé à créer une série à succés sur le chômage? Quoi de plus trépidant? Les rebondissements vont bon train? Les personnages secondaires disparaissent comme ils sont apparus, et le suspense est prenant... Non?

Des rumeurs disent aussi qu’elle déménagerait probablement avant fin 2008, qu’elle quitterait sa molloc et leur petite vie tranquillou-pilou dans zonzon avec jardin, pour emmenager dans zonzon avec jardin avec son amoureux... En fin tout ça le jour où Marianne et moi aurons réussi à nous entendre au sujet de la garde alternée de Cookie...

Je vous rassure tout n’est pas bouleversé! Fanny a toujours envie de gerber quand elle entend le ramassis de conneries qui s’échappe régulièrement de la bouche de notre pipolezident de la république, ou qu’elle lit les récurrents “faits divers” alsaciens complètement détraqués...

La larme est moins facile, la confiance en soi au taquet...

ça sent un nouveau départ...

Bon par contre j’ai plus aucune inspiration pour le blog, je ne me l’explique pas vraiment... Je devrais peut-être contacter un scénariste hollywoodien?

Si vous avez des suggestions...

Panne sèche

2008-04-27T21:24:00.003Z

Désolée pour ceux qui passent encore par là de temps en temps, mais voici à peu près l'état de ma tête en ce moment...

Je pars en quête d'inspiration et reviendrais sous peu.

Un joyeux non-anniversaire!!

2008-04-13T21:06:00.002Z

Si vous êtes investis de près ou de loin dans une association, vous connaissez forcément la douloureuse mais nécessaire épreuve que représentent les réunions et autres conseils d’administration qui permettent de mettre en place les grandes directives de l’asso.
La Brique de Toulouse, ma ligue d’impro, ne fait pas exception à la règle.Et non...
Mon chéri et moi avons fait partie cette année de son conseil d’administration, sous la diplomate et juste présidence de notre ami Ced. Ma colloc, en tant que vice-présidente, et moi-même avons ouvert les portes de notre humble demeure ce vendredi à pas moins de 15 personnes pour ce qui semble être une des dernières réunions du conseil d’administation pour lma saison 2007-2008.
Bon ben, 15 personnes dans un séjour de 25m2 ben c’est beaucoup...

Nous avions un record à battre en terme de timing : 4h42...
Vu l’ordre du jour, on était plus que bien partis...

Pourtant à base de “Je devais me renseigner sur ceci ou cela, mais je l’ai pas fait / j’ai pas eu le temps...”; on est arrivé au bout de 2 heures et demi à avoir plié les 3/4 des débats, nous méritions bien une pause.
Ma colloc avait réservé à proximité dans un petit resto pseudo-italien, dont personne parmi nous n’avait jamais testé la qualité...
Avec entrain nous nous y rendons, il est 20h30.

Une formule avait été établie exceptionnellement pour notre groupe:
Pour 12€ : entrée +plat / plat+ dessert
Nous avons le choix entre quelques bonnes salades de tomates, puis des pizzas cuites au four ou des pâtes, et enfin glaces ou pannacotta.

La prise de commande est un peu laborieuse, mais, au bout d’une 1/ 2 h, nous finissons par y arriver, il est 21h00.
Faut dire que le resto est petit mais bien rempli, il y a juste le patron/ serveur et une serveuse allemande qui visiblement ne comprend pas tout.
Mon amoureux se décide et choisi une salade de tomates et manchego (fromage basque) en entrée, puis des pâtes chèvre/ noix.

Nous voilà en train de patienter joyeusement pendant 1/ 4 d’h, 1/ 2h, 1h, 1h15, la faim se fait vraiment sentir, faut dire qu’il est un peu 22h30...
Même réclamer de l’eau ou du pain, c’est peine perdue...
Nous n’y croyons plus quand débarque enfin une rafale de salade tomates/ mozza ou tomates/ manchego...
Les entrées sont presque toutes servies sauf celle de mon amoureux... Une assiette arrive 1/ 5 d’h plus tard mais c’est une tomates / mozza, donc pas la bonne... elle repart en cuisine, transportée par une serveuse un peu navrée.
10 min plus tard elle revient avec la bonne salade. C’est alors qu’aprés une attente tout simplement faramineuse, les premières pizzas arrivent , lentement une par une, sous une salve d’applaudissements un tantinet moqueurs de l’ensemble de notre table.

1 fois, 2 fois , 3 fois, ça y est le patron est énervé et siffle un vague “bon vous allez pas nous le faire àn chaque fois quand-même?”.
Ben si Monsieur, on va le faire à chaque fois et même qu’on fera une holà quand tout le monde sera servi, je ne sais encore combien de temps après....

D’autant plus que quelques-uns dont je taierais le noms sont déjà bourrés aprés avoir sirotés un ou deux verres de rosé... forcément avec riend ans le bide, ça va plus vite!

Finalement tout le monde est servi, sauf devinez qui ? ben oui mon amoureux...
La serveuse a pourtant tenté de lui refourguer une pizza au chèvre, à la place des pâtes qu’il avait commandé... Il finit par être servi, mais il n’a plus de couverts...
Une belle holà pour fêter ça!

C’est vraiment la totale! Le sort s’acharne. Le reste de la troupe fort enthousiaste, réagit comme un seul homme quand l’un d’entre nous entonne: “Joyeux Zanniversaire” à destination de mon amoureux, dont il était réellement l’anniversaire, 4 mois et 1 jour plus tôt. Il est tout rouge et a du mal à dissimuler sa gêne quand tout le restaurant chante.
Nous sommes parfaitement hilares en voyant les 2 serveurs se parler à l’oreille, les yeux écarquillés, se disant probalement un truc du genre “Putain le mec avec qui on a tout foiré ce soir, ben c’est son annif... merde..”

Nous sommes tous morts de rire, et persuadés que nous n’aurons aucun mal à négocier la gratuité des bouteilles de vin, grâce au magnifique non-anniversaire de mon chéri...
Au moment de la commande des desserts, le patron / serveur décide de proposer à mon amoureux de lui offrir le dessert pour se faire pardonner. Hilarité contenue pour tout le monde, bye-bye la gratuité des bouteilles...
Dommage qu’il n’est pas spontanément pensé à dire “ je suis diabétique”, ils nous aurait achévé...

Et c’est reparti pour un franc “Happy Birthday” quand la serveuse débarque avec le dessert surmonté d’une petite bougie ridicule... Mon amoureux est écarlate mais mort de rire..
Il déclare : “ c’est la meilleure surprise d’anniversaire de ma vie!”

L’heure de la fermeture approche, il est temps de retourner à notre passionant C.A...
Qu’est-ce qu’on se marre!! Engagez-vous qu’il disait!

Savoir faire la différence...

2008-03-30T18:59:00.002Z

*Petite parenthèse*

Avant de commencer mon petit laïus, j’avais envie de raconter qu’aujourd’hui j’ai vu une femme enceinte très jolie marcher en pleurant toutes les larmes de son corps, pourquoi je saurais jamais mais ça m’a fendu le cœur.
Chantal Sébire, cette femme atteinte d’une tumeur incurable, qui se battait pour pouvoir être euthanasiée et mourir dans la dignité, en choisissant le moment, pouvoir faire la fête une dernière fois avec ceux qu’elle aimait, est morte seule chez elle dans des circonstances inconnues à ce jour; pendant que les institutions en étaient encore à se demander où ils avaient rangé ce poussiéreux dossier sur l’euthanasie. Et la pauvre doit se retourner dans sa tombe en entendant cette grosse connasse de Christine Boutin (pardon mais je ne vois pas d’autres mots pour la qualifier) proclamer “que souffrir et être difforme ne sont pas des excuses suffisantes pour demander la mort”, en même temps on est habitués aux sorties scandaleuses de cette tanche.
Puis aujourd’hui encore et encore j’ai entendu des nouvelles proprement scandaleuses sur la situation dramatique qui secoue le Tibet...

Alors voilà une bonne introduction qui m’encourage à me dire qu’il faut savoir faire la différence entre nos “problèmes” et leurs PROBLÈMES.
Je ne veux pas lancer le débat sur quelles misères valent le coup d’être entendues et celles qui n’en sont pas. Je pense que toutes les souffrances sont audibles, mais je nous encourage à savoir relativiser. Voilà.

*Fin de la parenthèse*

Je me dis que dans la vie, tout ce que l’on obtient, toutes nos réussites résident dans le fait de savoir faire la différence.
On s’en aperçoit pas tout de suite, car pour nos parents, par exemple, d’une manière générale, tout ce que nous faisons est fantastique, et nous sommes forcément exceptionnels et différents.

Puis arrive le tour de l’école primaire, et avec elle les premières amourettes, les premières moqueries, les premières déceptions et les premières réussites.

Le collège c’est probablement, l’exception à la règle.
Là-bas être différent c’est signer son arrêt de mort. Et croyez-moi je sais de quoi je parle... Oui j’ai survécu à une maladie de peau et un retard de croissance au collège, si, si et en plus j’avais des goûts vestimentaires totalement douteux.

Puis enfin le lycée, la libération, où être différent est l’essence même pour exister.

Bon puis faut s’orienter. Certains établissements recrutent sur dossiers et entretiens, là encore faut savoir se différencier mais dans le bon sens...

Puis des fois sans même le vouloir on se différencie et c’est pas plus mal.

Séduire l’homme qui nous plaît par exemple, c’est le convaincre que nous sommes mieux que toutes les autres réunies, que nous savons précisément comment le rendre heureux, même si parfois on en a pas la moindre idée...

Décrocher le job de ces rêves, voire même un job tout court par les temps qui courent, ben c’est aussi une question de faire la différence, convaincre l’employeur que nous sommes le mouton à 5 pattes qu’il recherche, cet employé parfait qui conviendra parfaitement à ce poste, qui sera prêt à tout pour gagner le smic.

Et bien il semblerait qu’en ce moment malgré toutes mes différences, je n’en fasse aucune... du moins au niveau professionnel... Les boules.

Et je dois dire qu’être transparente et insipide c’est pas trop à mon goût.
Va falloir que ça change !

Allez... Salut.

2008-03-16T21:49:00.003Z

Bye Bye la droite au Capitole...
Nom de Dieu, 37 ans.... 4 ans de MouDuc, et enfin, enfin un peu de rose dans la ville rose!
Ben, je suis heureuse.
Je ne suis pas absolument convaincue de l’efficacité du candidat socialiste, mais je lui souhaite la bienvenue, et le supplie d’utiliser à bon escient mon vote.
J’avais vraiment pas envie d’y aller, je me suis forcée...
Pour UNE fois, je suis récompensée.
Allez on se remonte les manches y a du boulot.

ça me fout une patate, allez mardi, je tue tout à mon entretien d’embauche.
Yeepee!

How to be an absolut awful french tourist in London (Part Two)

2008-03-12T10:55:00.021Z

Jour 3: Vendredi 15 février

- prendre un "english breakfast" on ne peut plus copieux dans Camden Town, des oeufs, du bacon, cooked beans, bread, hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm......
- de quoi recharger les batteries avant d'attaquer Camden High Street, shooping quand tu nous tiens...

-hein t'aime ça le shopping chéri? ben chéri fait pas c'tte tête!

- pousser des cris de soulagement en constatant que l'incendie du w.e précédent qui m'avais fait tellement flippé, n'avais pas fait partir en fumée mon marché favori... Par contre le "Hawley Arms" a brûlé, il s'agissait d'un pub trés connu, fréquenté entre autres par Amy Alcoholic Winehouse et Pete Junkie Doherty...

- c'est tellement chouette ces anciennes étables tranformées en temple de la consommation vintage...

-Ok mon amoureux n'aime pas le shopping mais difficile de rester blasé entering CYBERDOG quand on est un fluolover... Techno à fonds les watts, lumières noires, fringues et accessoires improbables intégralement fluo, vendeurs tout droit sortie de mangas futuristes... Unbelievable...

- il est temps de retourner au centre-ville et manger un bout dans Chinatown, vestiges du premier de l'an chinois, c'est plutôt joli, non?

- moi je trouve ça romantique...

- nous avions décidé de nous offrir une vraie comédie musicale, aprés moults tribulations sur les tarifs, nous nous jettons à l'eau, notre choix se porte tout naturellement sur "a musical" inspiré par "Holy Grail" des Mythiques Monthy Python : "Spamalot". Excellent choix. On a vraiment travaillé nos abdos... Ces anglais sont vraiment hilarants. La scène avec les français était à crever de rire.

- on aurait pu aussi aller voir la comédie musicale inspiré du groupe "Queen" qui bat tous les records de fréquentation, mais le prix nous a calmé tout de suite

- retour au bercail pour un repos bien mérité

Jour 4: samedi 16 février

- Il est temps pour mon homme de découvrir le marché totalement hallucinant de Notthing Hill : Le Portobello Market.
Aprés avoir déambuler au soleil dans ce quartier archi-chic, nous arrivons enfin sur Portobello street, cette rue interminable sur laquelle on peut voir des choses aussi diverses que des antiquités, des bijoux, des légumes et des fruits, des fleurs, des puces de fringues bien vintage... J'adoooore ce quartier.

- Nous avons ensuite visité le Musée de la Marque et du Packaging, une collection personnelle, celle de Robert Opie, un passionné de l'évolution des marques, c'était hyperintéressant, nous y avons passé plusieurs heures... Vraiment super!

- Puis nous sommes aller à la Tate Modern (Musée d'Art Contemporain) en nocturne, je connaissais déjà bien, donc forcément moins enthousiaste que mon chéri, qui avait bien l'intention de TOUT savoir sur TOUT, il passait donc environ 20min avec un audioguide sur les oreilles à essayer de comprendre l'intention de l'artiste, alors que franchement parfois, il n'y avait RIEN à comprendre...

- mon capital patience étant largement entamé, mon amoureux a enfin décidé de rendre l'audioguide, et nous voilà à nous ballader à pied le long de la Tamise by night, un pur moment de plaisir...
Nous avons d'ailleurs vu un groupe de djeuns en train de se construire un salon en sculpture de sable sur une des berges, autour d"un feu, au son de la guitare... Si,si,si je vous assure...
- A nouveau retour au bercail, pour récupérer, c'est fun, c'est froid, mais c'est crevant...
Vivement demain.

To be continued...

How to be an absolut awful french tourist in London (Part One)

2008-03-06T14:41:00.037Z

(Mon amoureux a exigé que je préserve son anonymat, il a en effet décidé en son fort intérieur de devenir une star anonyme, une star mystère, une star inconnue quoi....
Que d'ambition, que d'ambition...
Alors faites semblant d'avoir rien vu pendant les quelques jours précédents...
Un autre détail farfelu s'est glissé dans ce post saurez-vous le retrouver?)

Vous l'attendiez avec impatience, le voilà le compte-rendu...
J'ai passer des heures à faire ce post, alors appréciez-le, ok?

Jour 1: Mercredi 13 février 2008

- traîner au lit en prétextant une semaine difficile et le décalage horaire... Pff une malheureuse heure...
- prendre un petit dej de chacal
- s'étonner du temps sublime qu'il fait dans ce pays, qui aurait cru que je mettrais mes wonderful rayban un 13 février à Londres.
- Sauter dans le premier bus à touristes venus, à toit ouvert
- s'apercevoir que dans l'appareil numérique, il y a bien une carte mémoire, mais de 32mb only, soit 5 sublimes photos...
- prendre les photos avec son tel portable, s'émerveiller de tout, alors qu'on connaît par coeur.
- avoir limite la larme à l'oeil devant "Gros Benoît" comme à chaque fois.
- Saoûler son amoureux d'infos lui permettant de comprendre pourquoi cette ville est merveilleuse, alors que lui il a juste froid, malgré le soleil et le sale bonnet qu'il a vissé sur la tête.

- Après 2 ou 3 heures de bus comme des grosses moules, après avoir vu tous les monuments symboliques de London, après que les écouteurs nous racontant l'histoire de tel ou tel quartier soit tombés en panne, nous descendons du bus.
- aller à la pêche aux infos sur les soirées sympas et autres concerts, dans le quartier branché de Londres, le quartier gay : Great Soho...
- se rendre dans un magasin de vynils, dont on a vu la pub dans Trax. Rentrer brancouilles, tous les flyers concernant des soirées se déroulant 3 semaines plus tard...
- se ballader au pif dans Soho, voir une belle expo photo de Jimi Hendrix, puis une expo tarée fluo-zarbi "Disco-Nexion", avoir des étoiles dans les yeux
- au coucher du soleil traverser Leicester Square, le quartier du Ciné et des Comédies Musicales, constater l'installation d'un tapis rouge et s'en foutre...
- rentrer au bercail et profiter de la famille adorable qui nous accueille...

Jour 2: Jeudi 14 février 2008

- constater qu'il fait moche, donc râler.
- acheter une grosse carte mémoire pour enfin pouvoir prendre plein de photos
- visiter Covent Garden, son "marché aux pommes"

- s'émerveiller de tout sous l'oeil blasé de son amoureux qui refuse catégoriquement d'être pris en photo sous le coeur rouge géant en paille installé pour la Saint Valentin

- admirer celui qui a mis la raclée à ce nabot de Napo...héhé...

- prendre un bon petit lunch dans un pub bien trad à WhiteHall
- Passer devant les écuries de la garde royale, et être plus interpellés par la triste condition de ces magnifiques chevaux que par l'immobilisme des gardes...
- avoir encore et encore la larme à l'oeil en voyant "Gros Benoît", puis faire les cons à ses pieds...

- Remarquez comme il a un joli antonoir sur la tête mon chéri

- Regarder London droit dans son oeil

- Faire une remake de la Croisière S'amuse par moins 2 degrés sur la Tamise "The Looooooove Booooaat", et mitrailler les fascinants bâtiments qui la bordent

- Millenium Bridge

- La réplique du théâtre de Shakespeare

- Les bureaux de Monsieur Le Maire Ken Livingstone

- Un des bateaux de Pirates des Caraïbes... ça laisse perplexe...

- The famous Tower Bridge... Sachez qu'il s'ouvre en moins de 60s en moyenne 3 fois par semaine pour laisser les groooos bateaux

- ça fait du bien un peu d'optimisme... Ceci est le SouthBank Center qui abritait une chouette expo "Laughing in foreign languages" ou comment qu'on se marre dans tous les pays... C'était fun...

Et c'est déjà l'heure de rentrer à la maison... ça vous la coupe qu'on puisse faire tout ça en 2 jours? Imaginez tout ce qu'on a pu faire pendant les 8 suivants...

To be continued...

Au poil!

2008-03-02T20:01:00.010Z

J’ai un cri de détresse à lancer.

Que faire quand on est une petite chose fragile comme moi, à la peau ultrasensible, voire même intolérante selon certains dermatos, donc qui ne supporte rien; et que l’homme à qui l’on aime se frotter à longueur de temps a troqué sa peau de bébé qui sent bon, contre une barbe disgracieuse et inaccueillante?

Il dit avoir une bonne excuse :
Lui : - “c’est pour un rôle au théâtre
Moi: - ah. et c’est quand la pièce?
Lui: - en avril
moi : - ah ben parfait, tu peux la raser et la relaisser pousser 2 ou 3 jours avant la représentation!
Lui: - ah non j’ai besoin de l’avoir pendant les répétitions
Moi (sceptique) : - ah.
Lui : - en plus il faut qu’elle soit bien épaisse...
Moi (horrifiée): - tu veux dire encore plus que ça?
Lui: - Oui, bien grosse la barbe
Moi (désespérée): - mais enfin pourquoi (tant de haine)?
Lui: - ben c’est la metteuse en scène qui me l’a demandé
Moi (ironique): - ah oui... elle est mignonne... “

Et me voilà, moi la détesteuse de poils, munie d’un homme barbu, alors que je l’avais choisi imberbe...

Il faut savoir que la nature ne m’a pas gâtée sur tous les plans, mais côté pilosité elle m’a fait un immense cadeau... A savoir presque pas de poils, 3 ou 4 sous chaque aisselles, un petit buisson ardent bien placé, une petite vingtaine sur chaque demi-jambe plutôt blonds en plus... Bref de quoi économiser en esthéticienne et autre torture dépilatoire...

Résultat : les poils, je les déteste.
Et les hommes je les aime à poil, heu, sans poils, disons le minimum vital...
Comprenons nous bien, hors de questions de lui faire subir à lui aussi des tortures dépilatoires, donc autant que lui aussi soit peu fourni en fourrure par nature.
Le trip du mâle pseudo viril parce qu’il n’a pas un centimètre de peau sans poils, très peu pour moi. Je vous le laisse.

Rien à faire, la barbe je l’aime seulement sur le père noël, ou sur les hommes des autres, pas sur le mien!!!!!!

Et puis franchement une barbe, vous vous rendez compte le nombre de trucs qu’on peut stocker dedans? Des restes de nourritures, ou au moins les odeurs qui vont avec, du dentifrice, des bourres de vêtements, des peaux mortes et j’en passe...
Et puis embrasser une barbe....
Personnellement ça me pique les lèvres, le nez, ça me crée des rougeurs, c’est tellement désagréable que j’en ai parfois la larme à l’oeil, comme quand la moutarde est trop forte...
C’est trop horrible.

Ce qui est étrange, c’est que le poil entraîne le poil. Ben oui, vous connaissez des barbus bien coiffés vous? Je veux dire des vrais barbus... Non! C’est une évidence, la barbe est comme un feu vert que son propriétaire envoie au reste de son corps pour l’inviter au laisser-aller...
Donc mon homme a également troqué son adorable petite crête savamment non-coiffée, contre une masse de cheveux informe... Sous le poids capillaire se crée alors une disgracieuse raie sur le côté, qui lui donnerait presque des airs de Pine d’Huître...
Je crois que je vais le traîner de force chez le coiffeur, car cette satanée metteuse en scène n’a pas dû lui demander aussi d’être mal coiffé...
Raah pardon mais je hais cette barbe.
Encore heureux qu’elle ne lui ai pas demandé de prendre 18 kg, ou de vivre dans un cercueil pendant un mois ou je ne sais pas encore quelle idée saugrenue propre aux farfelus du théâtre.

Ah oui et puis j’ai oublié de vous parler de sa partenaire dans la pièce ...
Elle ne m’est pas inconnue, non, car il a déjà passé plusieurs mois à l’embrasser torridement pour leur précédente pièce, où ils se disputaient pourtant plutôt violemment...
Avant d’avoir l’occasion de constater la gravité des faits par moi-même, je lui avais demandé innocemment :
Moi : - “ elle est jolie?
Lui : - Mouaif... Elle n’est pas moche, elle a une beauté particulière, un peu froide, je ne suis pas sensible à son charme, disons c’est pas vraiment mon genre...”

Je ne m’inquiétais pas vraiment, jusqu’à ce que je la vois de mes propres yeux...
C’est vrai elle n’est pas moche...
C’est juste une blonde sublime, 1m80 de jambes, des lèvres pulpeuses, des yeux bleus à se damner, de belles dents blanches... Bref une banale bombe sexuelle qui s’ignore...

Pas d’inquiétude à avoir, puisqu’il n’est “pas sensible à son charme”... (soupir)
En plus cette fois-ci, ils rejouent une scène de ménage, un espèce de dialogue de sourds, où il n’est pas question de s’embrasser cette fois-ci.
Ceci-dit une des nombreuses didascalies que j’ai aperçu dans le texte m’angoisse un peu...
Du genre: il s’approche d’elle nonchalamment et lui touche le sexe.
Hum, hum....

(Didascalie destinée à l’auteur de ce post: Bon, Fanny avale ta salive maintenant!)

Avec son adresse habituelle en la matière il m’a heureusement “rassurer”, en m’expliquant que la metteuse en scène lui avait demandé pour l’instant d’ignorer les didascalies, sachant qu’elle choisirait sûrement de diriger la scène autrement.

Ouf me voilà rassurée, sachant qu’elle m’impose déjà de supporter des mois durant une insupportable barbouse, elle m’épargnera sûrement le tripotage de bombe sexuelle...
Hein? hein? Elle va m’épargner ça hein?

Sinon, je sens qu’en temps que petite-fille de coiffeuse, je pourrais faire moi-même des miracles dans sa capillarité à elle, sa capillarité de metteuse en scène abusive...

Je vais vous dire il va m’en falloir des vingtaines d’impros tendancieuses pour me venger d’une bonne dizaine de représentations à caractère tripotatif de bombe sexuelle.

Mais, mais je deviens jalouse? Alors que mon homme a une barbe moche...
Ah,ah,ah, c’est bon de rire...

Une collègue bloggeuse, http://ahquelblog.blogspot.com/, à la vie trépidante niçoise, alias Jess, recommande ce site, allez-y, il est génial, ça aide à relativiser, je me sens moins seule à avoir la poisse, je pense me mettre à y poster ça devrait enrayer le phénomène...
http://www.viedemerde.fr/

"Casse-toi pauvre con!"

2008-02-26T00:19:00.002Z

C'est marrant, il m'enlève les mots de la bouche...

J'ai l'intention de vous faire un compte-rendu de notre trip londonnien en détails et en photos pour bien vous donner envie, mais pour cela il me faut:
l'appareil photo, le tchitchou pour le brancher à l'ordi, l'ordi, et du temps à perdre et tout ça au même moment...

Autant dire que c'est pas pour tout de suite, tout de suite.

En attendant je voulais partager avec vous, comment dire... mon... heu... désarroi? dégoût? écoeurement? ma détresse? ma honte? (rayez la mention inutile)

Mais que fait la police?

2008-02-10T19:37:00.000Z

J’ai frappé! J’ai encore frappé! gniark! gniark! gniark!

Mon amoureux et moi nous apprêtons à décoller pour une dizaine de jours pour la ville de mes rêves. Je me réjouie de lui faire découvrir le Londres que j’aime.
Au programme : des journées touristiques, des soirées funky, et une fin de séjour studieuse.
En effet alliant l’utile à l’agréable, nous conclurons notre séjour, moi, par une ébauche de recherche d’emploi sur place, mon amoureux par un stage d’impro avec un gourou de la discipline : Keith Johnstone.
Sur place, nous sommes gentillement accueillis par mes amis, une famille adorable, habitant une maison sublime sur les hauteurs de Hamsptead Heath. 3 jours après notre arrivée, ils ont prévu de partir skier en France, nous aurons donc la maison pour nous tous seuls. Que demande le peuple?

Vous vous dites, mais de quoi se plaint-elle c’est absolument génial!
Je suis complètement d’accord avec vous.

Aucune ombre au tableau en dehors du vide sidéral de mon compte en banque et... et... de la nouvelle que m’a annoncé ma colloc, en pelerinage marseillais, ce matin:

Molloc : - “ Salut Folloc !
Folloc : - Salut Molloc !
M : - T”as entendu les news?
F: - (Effrayée, pensant “Bon Sang! Qui ai-je bien pu tuer encore?) Euh.... Non...
M : - Camden Market a brûlé cette nuit....
F : - Argh! Non merde... Fais chier...
M : - C’est un signe Fanny, tu dois pas aller vivre là-bas....
F : - oui c’est un signe... que j’ai encore détruit quelquechose que j’aimais, que je porte la poisse...
M: - Mais non. (un peu navrée pour moi...)
F : - Ben si. Voilà un de mes endroits favoris de Londres a brûlé.... Tu sais si c’est criminel ou accidentel?
M : - Non, ils ne connaissent pas encore la cause, mais ça a l’air plutôt accidentel.
F : pfff trop balaud...”

Mais qui m’arrêtera?

Je vous conseille de me soumettre une liste des choses, des lieux, des gens que vous aimez, afin que j’évite de les détruire. Merci.

Un incendie a ravagé le marché de Camden à Londres
Il y a 21 heures

LONDRES (AFP) — Un violent incendie a fait rage samedi soir dans le quartier de Camden, où se trouve l'un des marchés les plus célèbres de Londres, mais aucune victime n'a été enregistrée, alors que les flammes étaient maîtrisées, selon les pompiers.
Une centaine de pompiers, prévenus à 19h10 locales (et GMT), ont mis près de six heures à contrôler le feu qui ravageait des boutiques et entrepôts du marché de Camden.
La police a évacué préventivement les bars et les clubs des alentours, fréquentés par de nombreux jeunes comme tous les samedis soirs, ainsi que les habitations de quelque 100 personnes.
"Nos pensées vont à ceux qui ont été touchés par l'incendie de Camden Market, l'un des marchés les plus florissants de Londres et d'une importance colossale pour l'économie locale, voire plus encore", a déclaré le maire de Londres, Ken Livingstone.
"Heureusement il semble qu'il n'y ait pas de blessés malgré la densité de ce secteur et la fréquentation qu'il peut y avoir le samedi soir", a-t-il ajouté.
Camden est un quartier à la mode situé dans le nord de Londres et fréquenté par des jeunes plutôt marginaux. Son marché de vêtements et d'artisanat attire de nombreux visiteurs et touristes.
Dans la soirée, les chaînes de télévision britanniques avaient montré des flammes dépassant les toits des maisons alentour et un ciel empli de fumée. Les flammes atteignaient jusqu'à neuf mètres de haut.
"Il y a des gens dont on est sans nouvelles" et sur lesquels les secouristes enquêtent, a expliqué un porte-parole des pompiers.
La cause de l'incendie restait inconnue, selon lui.
Un des responsables des pompiers de Londres, Nick Comery, a qualifié de "très grave" l'incendie qui a touché des boutiques et entrepôts du marché sur une grande surface.
La police a fermé à la circulation la plus grande partie de Camden High Street, de Chalk Farm Road et des rues proches du sinistre, et annoncé que cette mesure pourrait s'étaler sur trois ou quatre jours.
L'incendie a gagné le Hawley Arms Pub, un des pubs les plus célèbres de Londres fréquenté par des personnalités du show business, telles la chanteuse Amy Winehouse, Pete Doherty ou Sadie Frost.
"Des boutiques, entrepôts, magasins, logements ainsi que deux bars ont été très lourdement endommagés par les flammes", ont précisé les pompiers.

R.I.P

2008-01-28T21:59:00.000Z

Alors voilà, je vous l’ai caché pendant plusieurs jours, besoin de digérer la nouvelle, besoin d’en savoir plus avant de rédiger ces quelques lignes...

La nouvelle est tombée, mercredi dernier, tel un couperet sanglant sur mon innocent fanatisme.
J’ai encore tué une de mes idoles. Avec ma poisse indécrottable. Oui, il nous a quitté avant sa trentaine. Cet homme incroyablement beau et fichtrement doué. Évidemment je nous l’ôte au sommet de sa gloire, c’est toujours plus marrant.
Si tu as moins de 30 ans, beaucoup de talent et que je suis fan de toi, inquiète-toi vite.

Je vous sens septiques, vous ricanez, bande de vauriens, et vous vous dites, “qu’est-ce qu’elle dit encore la blondasse?

*****Flashback, le jour du drame, Mercredi 23 janvier 2008, 12h34*****

Alors que j’entame mon huitième jour de formation PAO (ce qui en langage codé signifie que je dors 4h par nuit depuis 8 jours, levée 6h45, couchée entre 1h et 3h, soirées impro incluses), mes yeux rougis par la fatigue et l’effort de concentration pour arriver à appliquer un putain de contour progressif d’environ 4 pixels à la sélection inversée de mon calque d’arrière-plan sans enlever le filtre rendu nuage, ma popine* m’appelle (*ma meilleure amie depuis 18 ans) aux environs de 12h30:

Virginie : - Coucou Popine! ça va???
Fanny : - oui et toi?
V : - Moi ça va. Mais toi? ça va? ça va?
F : - ben oui ça va. Pourquoi?
V : - oh oh, toi t’as pas lu les news...
F : - ben non qu’est-ce qu’il y a encore?
V: - ben... Heath...
F : - ben quoi qu’est-ce qu’il a?
V: (ton précautionneux, conscience du choc que va provoquer la suite de la conversation) - ben il est, hum... décédé?
F : (blanc) - tu déconnes?
V: - ben non.
F: - attends, il est mort?
V: (navrée) - ben oui.
F: - tu déconnes?
V: - ben non.
F: - il est mort?
V: - ben oui.
F: (réalise) - Tu déconnes!!!!!!! Mais, qu’est ce qui s’est passé?
V: - ben ils savent pas. Overdose, suicide....
F: - quoi? mais il vient d’avoir un bébé?!
V: - ben je suis bien d’accord avec toi (ton réprobateur à l’encontre de ces saloperies de junkies qui se suicident dans la fleur de l’âge)
F : - mais il s’est pas foutu en l’air? C’est pas possible? J’hallucine?!
V: - ben ils savent pas, mais bon voilà quoi j’m’inquiétait de ta réaction
F : - ben c’est toi qui me l’apprend, je suis sur le cul là, j’y crois pas., c’est pas possible....c’est pas possible...
V: (navrée) - ben si.
F : - je suis dég’.
V: - j’me doute.

Toute la journée je plane dans un état second, je n’y crois pas. Toute l’aprem, je tends l’oreille vers la radio du formateur en quête d’informations.... nada, rien.
Le soir venu, je me rue sur mon ordi, et là : l’épouvante.
Heath Ledger mon acteur préféré a été retrouvé mort, à peine âgé de 28 ans, nu, face contre terre, des médicaments à proximité du lit dans un appartement de Manhattan aux alentours de 15h30 heure locale, par le concierge de l’immeuble et une masseuse avec qui il avait rendez-vous.
Pendant ce temps 20h30 heure française, je faisais la guignolette à l’entraînement de la Brique.

Je vous éclaire :

Heathcliffe Ledger, sublime apollon australien, qui, après de brèves apparitions dans des séries télé de son pays natal, débuta sa carrière au yeux du grand public et des miens, dans des navets américains navrants du type “10 bonnes raisons de te larguer”, où malgré la qualité chiottesque du scénario, il irradiait déjà d’un charisme prometteur que le radar de Fanny n’avait pas manqué de détecter, l’avenir lui donnera raison.

Sa chevelure rebelle, son adorable minois, et ses sublimes faussettes, ne pouvaient pas rester ignorés des studios hollywoodiens plus longtemps, qui s’emparèrent de la bestiole, pour la propulser dans le navettissime “Chevalier”, premier rôle d’une espèce de comédie musicale chevaleresque anachronique, où chaque apparition du bellâtre faisait dire à Fanny, se tortillant sur son fauteuil rouge, violemment cramponnée aux accoudoirs : “Oh mon dieu!”.
(Quand on connaît mon penchant religieux, on peut aisément en déduire que mon nouveau dieu c’était lui.)

Traumatisés tous les deux par cette période, nous primes des résolutions respectives, que nous avons eu du mal à tenir :
Lui : arrêter les navets, Moi : ne plus rater un seul de ces films.

C’est ainsi que nous retrouvâmes avec un plaisir immense à l’occasion des films suivants:
- “Le Patriote” (il joue le fils aîné de Mel Gibson)
- “A l’ombre de la haine” (avec Billy Bob Thornton et Halle Berry), extrêmement touchant, belle démonstration de son talent
- “ Les Frères Grimm”, où il est le frère de Matt Damon.
- et enfin, là où son talent éclata aux yeux de tous, enfin! : “Le Secret de Brokeback Mountain”.
Je pleurais d’abord de douleur de le voir embrasser un homme et pas moi!!!!!
Puis je pleurais d’admiration, du talent immense avec lequel il incarnait ce cowboy tenu de refouler son homosexualité, le réalisme, la tension, la gêne, l’amour qui se dégage de la scène du baiser des retrouvailles me file toujours des frissons.

C’est dans ce film qu’il rencontra la mère de sa fille, l’actrice Michelle Williams ( vue dans Dawson et qui joue sa femme dans le film), avec laquelle il restera 3 ans, et donnera naissance à une petite Matilda, aujourd’hui tout juste âgée de 2 ans.
On lui connaissait déjà une love-story enviable avec Naomi Watts.
Dans les interviews que j’ai lu de lui, il n’avait de cesse de répéter combien la naissance de sa fille avait bouleversé son existence, combien avoir un enfant permettait de remettre toutes les choses à leur juste place...
Il fuyait les mondanités hollywoodiennes, et ne s’y pliait que pour la promo de ses films, il n’était pas réputé pour ses excès mais pour sa discrétion. C’était le genre d’acteur à s’investir à 200% dans ses rôles. Pas attaché pour deux sous à cette image de bogosse qu’on essayait de lui coller, il se métamorphosait avec une facilité déconcertante. Juste sublime.

En dehors des films que j’ai raté : Le Purificateur, Ned Kelly, les Seigneurs de Dogtown, Frères du désert, Candy, et Casanova; Il joue également Bob Dylan, dans la biographie, intitulée “I’m not there”, que je vais m’empresser d’aller voir jeudi soir, tellement je suis frustrée de me dire que je ne le verrais plus jamais sur grand écran.

Il venait d’achever le tournage de “The Dark knight”, nouveau volet de Batman, sortie prévue l’été prochain, où il incarne le Joker, rôle pour lequel à priori il n’a pas grand chose à envier à Nicholson (voir les bandes-annonces du film).

Pour couronner le tout, il était en train de tourner un film avec Terry Gilliam “The Imaginarium of Dr. Parnassus”, et s’apprêtait à rejoindre l’équipe de tournage à Vancouver.

Alors Heath, darling, bon sang, pourquoi???????

Si j’en crois les dizaines d’articles j’ai lu depuis sa mort, le rôle du joker, névrotique et sombre, l’avait beaucoup marqué, il avait beaucoup de mal à trouver le sommeil, il souffrait de ne pas voir sa fille autant qu’il le souhaitait. Sa santé paraissait fragile ces dernières semaines, on le disait atteint d’une pneumonie. Terry Gilliam, l’ayant vu pas plus tard que la vieille de sa mort, dit pourtant de lui, que malgré ses insomnies, il était jovial et lumineux sur le plateau de tournage et très investi dans le film, il se réjouissait de partir à Vancouver pour poursuivre l’aventure...
Son entourage répète les témoignages affirmant que sa mort est accidentelle.

Je ne veux pas me résoudre à me dire, que cette acteur au talent immense en pleine éclosion, s’est banalement foutu en l’air et gâché comme un connard, seul dans un appart de Manhattan, au sommet de sa gloire, abandonnant sa fille chérie.
Je ne veux pas. Je ne le crois sincèrement pas.

J’ai envie de croire qu’il était surmené, épuisé, insomniaque, et qu’il a connement gobé des cachets sans intention aucune de se donner la mort.
S’il s’avère que j’ai tort ça ne sera qu’une désillusion de plus.

De toute manière le mal est fait, on perd un acteur magnifique, dans tous les sens du terme.
Ce n’est pas un hasard, si un autre acteur que j’admire beaucoup Daniel Day-Lewis (“le dernier des Mohicans”), lui a dédicacé la récompense gagnée aujourd’hui, avec les mots suivants: “ Dans “Brokeback mountain”, il était unique. il était parfait. Et cette scène à la fin dans la caravane, c’est une des choses les plus émouvante qu’il m’ait été donné de voir.”
Plus tard, quand on le questionne sur son hommage, il répond : “ Je suppose que c’est parce que je n’ai cessé de penser à lui ces derniers jours. Je ne l’ai jamais rencontré. Je le trouvais magnifique. J’ai le sentiment que je l’aurais adoré en tant qu’homme. Je l’admirais énormément....”

R.I.P Heath.
Moi en tout cas je ne t’oublierais pas.

"D'ailleurs j'ai horreur de tous les flonflons, de la valse musette et de l'accordéon..." ("Vesoul" J.BREL)

2008-01-21T21:12:00.000Z

Je sais, j’ai fait un teasing scandaleux au sujet de ce post, en fait il n’a rien de “la mort qui tue”.
Cependant, vous pouvez le lire.

S’il y a bien un truc qui me hérisse c’est la chanson française
je n’arrive pas à l’expliquer de manière censée et sans m’énerver.
Oui car le problème et bien-là, ça m’éneeerrrve.

J’vais faire un peu ma pioute en faisant des généralités, mais je suis convaincue que la langue française n’est pas faite pour la chanson, elle est retord, chargée, complexe, anti-rythmique. Ce qui me dérange surtout, c’est que la chanson française se prend au sérieux. Elle fait rarement du light, elle se sent obligée d’être au-dessus du lot, intelligente, de militer, philosopher, de poétiser, de créer des débats d’idées ou bien elle est juste mièvre....
Alors déjà qu’en parler c’est chiant, imaginez donc un peu l’écouter chanter....
Je pense que ce qui est le plus insupportable est probablement cette notion complètement galvaudée “d’univers”.
Voilà ce qu’on nous vend.... de l’univers.
Cessons de nous voiler la face, la définition d’un “univers” inclut logiquement une personnalité, une voix, un souci de sens dans les paroles, une virtuosité instrumentale, un physique, une gestuelle, une créativité, de la musicalité... au moins.
Et je suis tellement, tellement navrée de constater que quand on a rien à dire sur un ou surtout une malheureuse représentante de la chanson française, on nous tartine ce terme en cas d’absence des éléments précédemment cités.
“Alors voilà TrucMuche de LaRimeEngagée, une jeune artiste (ils sont toujours jeunes) de la nouvelle chanson française (elle est toujours nouvelle la chanson française), elle nous propose une univers singulier (il est toujours singulier) et riche (il est toujours riche, “l’univers”), je ne vous en dis pas plus, je vous laisse écouter (y a rien d’autre à dire.)...”
Je sais bien qu’une partie du problème, vient probablement du fait qu’étant français, peu de chance qu’on te produise si tu chantes pas dans ta langue...
Mais comme les maisons de disque appartiendront probablement bientôt aux histoires poussiéreuses que nous raconterons à nos enfants, qu’est-ce qu’on en à foutre des exigences des “grandspatronsauxcouillestellementenorkilenresteramêmepluspourleparachutedoré” ?
Souci de respect et de compréhension d’un public qui aime sa langue peut-être?
Sans déconner? Avez-vous vraiment compris ou ne serait-ce qu’écouter les paroles de vos titres anglais ou espagnols, ou kesaisje préféré? Des fois il vaut mieux pas.
Alors c’est vrai, il y a un passif lourd, des maîtres, avec un grand “M”.
Des Brel, des Nougaro, des Gainsbourg, des Dutronc, des Piaf... ça oui c’est du lourd.
Toujours imités, jamais égalés... C’est normal, c’est pas possible.
Alors svp, messieurs, mesdemoiselles auriez-vous l’extrême amabilité de cesser d’essayer? Pour le confort de mes oreilles. Merci.

Je sais ce que vous vous dites, cette fille est une facho de la chanson française.
Eh bien non, sachez que j’ai du respect, voir même j’apprécie certains artistes, du moins ceux qui, pour moi, méritent ce qualificatif, je citerai entre autres Noir Désir (of course), Les Rita Mitsouko, Katerine, Sanseverino, Emilie Simon, Les Innocents, Niagara, Yelle...etc...etc... Là oui, on parle bien de musique, de créativité, de personnalité, d’un VRAI univers...

Cependant, mes chouchous restent nos français... qui ne chantent pas en français: Hushpuppies, et les brillants Phœnix....
^^

“La critique est aisée, mais l’art est difficile...”. Okay. Défi? défi?
Eh bien pour vous en exclusivité mondiale, concoctée avec l’aide précieuse de ma vieille, vieille, vieille, vieille colloc, un univers singulier et riche, celui de Cookie, un chien unique et complètement indécent.

A imaginer sur l’air de la chanson “je suis jalouse” d’Emilie Loizeau, une jeune artiste de la nouvelle chanson française, à découvrir... (Qui a-dit ironique?)

“THE PIOUTIE SONG”

J’aime pas qu’on parle à ma mère,
ça me file des ulcères,
Tatie Marianne en mouvement,
j’y peux rien, ça m’fou à cran

Ouiiiii j’suis possessiiiiive
tout simplement, possessiiive
j’suis possessiiiive

Non c’est pas de la balloune,
quand tu m’donnes des croquettounes
Moi ce que j’veux c’est du jambon,
je trouve ça vraiment plus bon

Ouiiiii j’suis attachiante
tout simplement attachiante
j’suis attachiante

Ce soir y a encore impro
j’aurais droit à mon gâteau
et puis quand elles rentreront
j’ferai mon pipi d’émotion

Ouiiiiii j’suis pénible
tout simplement pénible
j’suis pénible

Départ pour Basso-Cambo
j’vais stresser Tatie Barjo
je courrai après son chat
il feindra de pas aimer ça

Ouiiiiii je suis relou
tout simplement relou
je suis relou

Des poils j’en laisse partout
ça rend les pulls bien plus doux
parfois il paraît que j’schmouke
moi j’aime bien sentir le bouc

Ouiiii j’suis dégueulasse
tout simplement dégueulasse
je suis dégueulasse

Les mouches je supporte pas
j’les bouffe, c’est plus fort que moi
je peux y passer des heures
mais à la fin il faut qu’elle meurent

Ouiiii j’suis hystérique
tout simplement hystérique
je suis hystérique

J’fais la course dans le jardin
ça fait marrer les voisins
mais le terrain est miné
j’ai intérêt à m’appliquer

Ouiii j’suis hyperactive
tout simplement hyperactive
je suis hyperactive

Sur le sofa j’fais la pouffe
j’aime bien montrer ma touffe
mais si tu t’approches trop près
je vais me mettre à grogner

oui j’suis une pétasse
tout simplement une pétasse
j’suis une pétasse

J’fornique avec mon dodo
c’est vrai, c’est pas très très beau
en général c’est plutôt bref
il doit savoir qui est le chef

Ouiiiiii j’suis une piouuuute
tout simplement une piouuuute
je suis une piouuute

“The Pioutie Song”
Paroles par Tatie Marianne et “Sa Mère”
sur une musique d’Emilie Loizeau
inspiration ”Piouuuutie”

Warholise-Moi!

2008-01-20T23:19:00.000Z

J'en suis à mes premiers bidouillages Photoshop.
J'ai eu envie de les partager avec vous.
Je suis quand-même pas mal canon, hein?
Quoi je me la pète?
Vous pouvez bien me laisser rêver un peu, non?
Et si j'ai pas envie moi de ressembler à Valérie Damidot hein?!!

En préparation un post de la mort qui tue sur la chanson française.
(Oui c'est du teasing).
Que le soleil brille sur votre semaine et sur votre vie.

Fashionata si je veux!

2008-01-13T22:27:00.000Z

Okay, Okay, trèves de trépigneries....

Je pourrais vous parler du fait que Cookie a fait tomber mon ordi de la table basse, fait buggé le système d’exploitation, et manqué de très peu de m’infliger une bonne centaine d’euros de réparation et la perte de toutes mes données. Mais non, car heureusement, les vendeurs de chez IConcept sont sympas, m’ont bien rencardé, et avec un peu d’aide de ma colloc, de Ced et un peu d’huile de coude, tout est bien qui fini bien.
J’aurais pu aussi vous parler de chanson française, sujet passionnant, s’il en est, ça viendra.
J’aurais pu aussi, vous raconter à quel point les faussettes me font craquer, ça fera peut-être l’objet d’un post ultérieur.
J’aurais pu vous parler de ma satisfaction d’entamer demain une formation en graphisme, ça viendra peut-être aussi.
Bref, j’aurais pu faire tout ça, mais non, je sais que vous attendez tous autre chose....

C’est okay, je délivre mon compte-rendu de soldes.

Oui vous en rêviez, je le sais. Je le fais.
Messieurs passez votre chemin et revenez dans quelques jours, ou prenez une leçon de mode, afin de couvrir votre bien-aimée de cadeaux “in” qu’elle n’aura pas envie d’échanger dès que vous aurez tourné le dos.

Faire les soldes, nécessite de réunir des conditions strictes:

- avoir un budget précis (pas extensible au gré des humeurs, Non, mesdemoiselles! J’insiste!)
- avoir du temps en semaine, et en début de période des soldes (afin d’avoir du choix dans les tailles et éviter les convois de grognasses en transe, je vous conseille de vous magner, vous avez déjà rater, le moment idéal)
- choisir l’enseigne qui va bien. Éviter par exemple Jenifer, si vous chercher du classique chic et distingué, éviter le comptoir des cotonniers, si vous chercher du vêtement abordable et de couleur gaie.... Bref, on se comprend...
- avoir des objectifs atteignables, et là, c’est plus que de l’insistance, c’est PRI-MOR-DIAL ! Et quand je dis atteignable : “J’voudrais plein de petits hauts colorés, une dizaine de pantalons, des bottes noires, des baskets dorées, des jeans, un manteau, et peut-être une ou deux jupes”, n’est PAS un objectif atteignable!
Non, le mien, par exemple, c’était, “j’ai besoin de renouveler mes basiques, je voudrais un ou deux pantalons confortables, et éventuellement une paire de chaussures” (tout ça pour le budget maximum on ne peut plus précis de ce que m’avais offert le Père Noyël.)
Ben oui, j’ai décidé que c’était pas parce que j’étais outrageusement fauchée, que j’avais pas droit à mon cadeau de Noyël ! Non?

Vous remplissez ces critères? Alors vous êtes prêt(e)s.

En ce qui me concerne, ça faisait un moment que la sirène des soldes ne m’avait pas charmer l’oreille, en effet, le fouinage vestimentaire étant une espèce de seconde nature chez moi, qui fait que je déniche facilement la fripe, la bonne affaire, le petit truc fait pour moi, tout au long de l’année.
La dernière fois pourtant me laissait un souvenir indélébile...
C’était en janvier 2005, dans la ville de mes rêves, Londres, avec un budget particulièrement indécent : un mois de solde de tout compte. Wasn’t it wonderful?
Un vrai carnage....

Cette année, je n’ai pas pu résister, les pantalons troués, trop grands ou trop petits n’étant pas l’idéal pour trouver du travail... L’envie de changer un peu sans doute aussi...
Alors j’ai réitéré cette année, d’une efficacité redoutable...
Budget respecté au centime près, objectif rempli au-delà de mes espérances, moment idéal, sans la moindre greluche lourdingue pour me contrarier, lieu ciblé et parfaitement adapté aux envies du moment : H&M, pour les fringues, Texto pour les godasses.

Vous avez envie de voir maintenant hein?
Allez c’est parti.
Un jean stretch denim noir délavé, top confort, top coupe, top soldé.

Un pantalon noir à pinces, sobre mais chouette, top pour entretiens d’embauche.

Je voulais remettre à jour les basiques, quoi de mieux que deux tops fines bretelles longs, noir et blanc, parfaits pour les superpositions chères à mon cœur.

Et un joli haut noir, coupe ajustée, beau décolleté et manches courtes.

Pour un peu plus de glam rock dans ma garde-robe, deux tops avec détails sympatoches, un blanc avec des clous, un anthracite avec des pixels argentés.

L’accessoire indispensable, le gilet sans manches noir, coupe féminine of course, à porter sans modération, sur l’ensemble des tenues du placard...

A porter avec des leggings, collants opaques sans-pieds, grosse tendance de ces dernières années, des tuniques,
Une grise unie et longue, façon empire un peu, m’voyez...

Une autre rayée, très décolletée, et pailletée, quoi de plus glam?

Je sais ce que vous vous dites : “Mais Fanny? Tu ne vas quand même pas porter ces sublimes tenues avec des rognures de godasses?”. Non en effet, vous avez raison, c’est impossible.
J’ai donc chiner pour vous, enfin pour moi, hein, tout ce qu’il faut.
Une paire de bottines (low-boots, telles que les nomment les fashion addicts), à talons, oui, oui, mais pas trop hauts, et bien stables, forme simple, petite boucle argentée. Parfaites, enfin elles le seront quand j’arriverais à marcher avec sans avoir l’air handicapé, je m’entraîne...

Une paire de bottes, adorablement qualifiées par ma colloc de “bottes d’astronautes”, grises écossaises, plates, originales, mignonnes avec des leggings, et très confortables.

En guise de conclusion, je vous livre le conseil qui fera de vous de vraies fashionatas, pas des clones sans personnalité vestimentaire, comme tous ceux qui courent nos rues...
Une belle tenue n’est rien sans les accessoires qui la rendent unique, les votres.

Pour moi, mon coup de cœur de saison, la grande besace argenté, accueillant un bordel incommensurable, tout en restant incroyablement chic, des bijoux en argent ou argentés, des grosses bagues noires ou blanches, une ceinture à clous, mais pas la même que les ados qui écoutent Tokyo Hotel...
Une casquette noire, façon gavroche, des mitaines panthères, des foulards en coton, aux imprimés originaux (panthère, ou rayé de fils d’argent), un I-Pod contenant la culture musicale qui explique le look (et pas le contraire), et des lunettes aviateur Ray-Ban miroir, âprement désirées et durement gagnées, contrairement à celles de notre adulée superstar américaine de président, choppeur de top model, qui se la pète sans vergogne aux yeux et à la face du monde entier...

Voilà je vous ai livré mes secrets, faites en bon usage.

Bon l’idéal pour appliquer ces conseils, c’est d’éviter d’être vue, dans une 205 couleur “merde”, avec tout le côté droit défoncé, et le pare-choc avant accroché minablement avec des serre-joints. Un chien dont personne ne réussirait à identifier l’origine génétique. Un rendez-vous bimensuel aux Assedics ou l’Anpe. De nombreux kilos en trop qui vous donnent des airs de Valérie Damidot, que tout le monde s’empresse de vous rappeler chaque jour (Non, ça me fout pas les boules, crevards...).
Et voilà vous êtes des fashionatas, ne me remercier pas, c’était avec plaisir.

Ciné-Cure

2008-01-04T21:45:00.000Z

Sans doute, incitée, par mon imperméabilité totale à “la Magie de Noël” et “ la Joie de célébrer la nouvelle année, youpi!”, ces vacances de Noël (soit premier mois de chômage me concernant) ont été placées sous le signe du 7e art.

Avant de partir dans nos familles respectives une soirée dvd sympatoche avec quelques potes brickers chez not’Jimbo national.
L’idée de départ, revoir nos classiques: Monthy-Pythons, Sacré Graal.
En réalité, nous sommes partagés, certains l’ont déjà-revu récemment, d’autres y tiennent absolument...
Finalement nous changerons de programme, ça sera C.R.A.Z.Y.
Je ne vous fait pas l’article, vous l’avez sûrement déjà-vu, si ça n’est pas le cas: dépêchez-vous de le faire!!!! Les plans et les personnages sont sublimes, la musique et les fringues: cultes, le scénar bien ficellé, l’émotion au rendez-vous. Les larmes d’une Fanny très bon public aussi. G.R.E.A.T

Par la suite, quelques jours très agréables dans ma belle-famille, dans la campagne de Nantes, ont été en plus l’occasion de découvrir le super-méga-pied que ça peut être d’avoir une salle home-cinéma. Merci, Beau-papa, merci.

Feu, la salle de jeu de mon homme et de sa charmante sœurette, du temps où ils étaient blonds et nains, est devenue une salle de jeu pour son Papa et très occasionnellement sa Maman. Playstation, lecteur dvd HD, lecteur Blueray, Son Dolby-surround, rétroprojecteur, écran géant....

Des murs, un sol, un plafond, bleu marine, des grands-fauteuils rouge à bascule, trois étagères remplis de dvd classés par ordre alphabétique, un interrupteur pour priver le tout de lumière, c’est parti, me voilà contaminée....

Tout commença, de manière somme toute banale, par une proposition innocente du chéri de ma “belle-sœur”, “ça vous dit de mater Spiderman 3, bon on a commencé hier, mais on s’est endormis...”
Besoin d’une mise-à-jour il nous fallait d’abord visionner le n°2, puis le 3...
Bon sang il doit être 14h, ça fait quatre heures que nous sommes en pyjama dans le noir, à observer du Tobey Maguire neuneu, de la Kirsten Dunst surexcitée, du SuperGosseBo bien dark James Franco et de l’effet spécial qui fait mal aux noeils et aux noreilles...

Ce n’est que le début du drame...

Après quelques formalités du genre manger, et festoyer un peu en famille, promener la chienne au bon air-pur de la campagne, pour se donner bonne conscience, retour à la case départ, en pyjama.

Au programme: “Letters of Iwo Jima” de Clint EastWood, un film sur la seconde guerre mondiale, vue du côté japonais, une poignée d’hommes qui défend corps et âmes l’île d’Iwo Jima, contre une invasion surréaliste américaine. Prenant, émouvant, dégueulasse, beau, touchant... Leur sens de l’honneur dépasse l’entendement...

Un très bon film, dont nous avons depuis tirer un excellent moyen de relativiser. Une phrase à se répéter, en gimmick, en cas d’apitoiement sur son propre sort.
Phrase culte, que j’ai lâchée crûment à la fin du film comme pour exorciser toute la violence ingérée pendant le visionnage:
“Oh, te plains pas! Y a pire! Y a des citrons qui s’font sauter l’caisson dans des cavernes!”
Roooh ! Fanny! Franchement comment tu parles? Toi petite princesse fragile et réservée.... pfff....

Tout cela ne pouvant raisonnablement pas s’arrêter en si bon chemin, et surtout sur un bon film (sinon on aurait eu envie de rester plus longtemps), après une bonne nuit de sommeil, nous nous imposons un navet de taille, pour éviter au père de mon amoureux d’avoir à enfumer la pièce pour nous la faire quitter : “Les 4 Fantastiques”...

Bon ben pas besoin de fumigènes, on a finalement quitter la pièce, sans rechigner, et avant la fin du générique.

Retour au bercail, dans la ville couleur corail (ah Nougaro quand tu me tiens! Un torrent de cailloux coule dans mon ac... hum, bon.)

Nous sommes déjà en manque. Direction la borne de location...

“Ne le dis à personne”, de Guillaume Canet, avec François Cluzet, grandiose dans le rôle de la victime d’une grande machination autour de la mort de sa femme adorée. Un vrai thriller, fait par des français... Qui a dit incompatible??? Vraiment très bien fait, un vrai scénar, de bons acteurs, une vraie intrigue, des rebondissements jusqu’à la dernière minute.... Excellent. Et devinez de qui le minouche Guillaume Canet, est à peu près aussi fan que moi: Oui!!!! Lui!!!!! Le seul, l'unique, le mythique: Jeff Buckley. Du coup dans la bande-originale, un bon "Lilac Wine" dans son intégralité...
Que faut-il dire de plus pour vous convaincre?

Le lendemain, coup du sort, tombant à point nommé pour assouvir mon addiction du moment, ma colloc et ses amis se font une soirée dvd à la maison. Un thriller coréen, récompenser par le festival du Film de Cognac, du soi-disant lourd : “Memories of Murder”
Une vraie caricature, pourtant tiré de la véritable histoire du premier serial killer coréen.
Subi hélas en version française, la taille de l’écran ne permettant pas de sous-titrages sur la v.o.... On a beau dire les voix de tafioles sur des acteurs playmobil ®, si ridicules soient leurs prestations, ben c’est vraiment.. heu... ridicules.
Une intrigue décousue, et pas de fin...
Alors je vous le demande quoi de pire, qu’une fin “spoilée” (dévoilée)? Et bien : pas de fin!!!! Je déteste ça. C’est dit.
En deuxième partie, “Le Serpent”, et bien contrairement à “Ne le dis à personne”, nous voilà en présence d’un vrai thriller français, réalisé à la pseudo-américaine : Capillotractage assuré.... Une grosse daube.

Le surlendemain, il est temps de récidiver, ça sera “L’Ombre du Vampire”, avec John Malkovich, un film sur les années 20, portant sur les soi-disant secrets du tournage du film “Nosferatu”... Bon ben.. Bof, malgré de belles obsessions de notre ami John, et une belle prestation de Willem Dafoe.

Le jour d’aprés, (non pas le film, le vrai jour d’aprés)? La Doublure, comédie française de Francis Veber, avec Gad, Dany Boon et d’autres. A voir pour les jambes d’Alice Taglioni. Point Barre. Léger arrière goût de navet, comme projeté en accéléré.

Puis, avant-hier, retour aux bons vieux classiques, ça fait du bien : “Reservoir Dogs”.... Culte.
“Why Am I Mister Pink?” ^^, en plus c’est trop bien on peut tout le temps chantonner la musique....

Hier : l’indétrônable “Trainspotting”, son accent écossais à couper au couteau, Vénérable Ziggy Pop everywhere, les bonnes vieilles scènes à gerber :
- le coup de la natation en cuvette: immonde.
- la mort de bébé Dawn : glauquissime et pitoyable
- Spud qui repeind les murs de la belle-famille avec son caca mou : pouah...
Et ses exquises singularités:
- les tee-shirts trop courts d’Ewan, son sourire, ses jean moulants, ses yeux vert-bleu (soupir...)
- les énumérations capitalistes sur fond de rock’n’roll
- les névroses hallucinantes de Begbie....

Ah c’était tellement bon, à visionner de préférence en ayant le moral, tout comme “Requiem for a dream”, à éviter si vous n’avez pas de nouvelles de votre maman célibataire.

Bon ce soir. Pause.
Ben ouais pour une fois que la télé propose un truc correct : Sex and The City et Scrubs...
Ah... Scrubs... Docteur Cox, ébouriffant de méchanceté, “JD” attachiant... J’adoooooore!
Les délires tellement personnels de Zach Braff, ne vous rappelle-t-il pas ceux d’un grand ahuri ravissant aux yeux bleus de mon très très proche entourage?
J’en profite pour vous recommander “Garden State”, son film sorti en 2004, avec Natalie Portman. Très bon.

Bon tout ça pour dire, si vous voulez m’inviter à voir un film, un de ces soirs, je dirais oui. Voilà.

C'est l'heure...

2007-12-31T16:15:00.000Z

... de tirer un bilan pour dire aurevoir à 2007

Grosso-merdo je l'ai bien aimé cette année moi...
(Pas dur en comparaison à l'année moisie qu'a constitué 2006)

Alors voilà je vous propose de commencer par la liste de la loose, et de finir sur une bonne dose de positive attitude puisqu'il paraît que je suis souvent trop pessimiste sur ce blog (dixit le petit nicolas mais en plus grand...).
En Bonus vous aurez droit à ce que je voudrais bien qu'il m'arrive en 2008.

Commençons donc par ce dont je me serais volontiers passé en 2007:

- voir partir mon papy
- voir un homme que je méprise au dernier degré être élu à la tête de mon pays, faire de la merde, nous l'infliger dans tous les médias non-stop, façon Berlusconi, avec en prime ses love-stories de seconde zone pour masquer ce dont il ne faut pas parler, ses caprices de star, sa mentalité de nouveau-riche fachisant, ses copinages avec dictateurs, pipoles has-been, industriels jet-setteurs et autres sans-cervelle qui s'étouffent avec des bretzels tout en crachant sur le reste du monde, bref... Lui quoi...
- déménager (dans le sens faire les cartons, horriblement fastidieux, et me faire entuber en beauté par une agence immobilière, escroque au dernier degré, LAMY-GESTRIM, la mal-nommée.)
- un combat sanglant avec miséricable (même si j'ai gagné MOUAHAHA)
- perdre mon boulot, même si j'y tenais plus vraiment, mais je me serais bien passé de cette sale impression de revenir à la case départ sans toucher 20000 Francs
- être accaparée par Accapare-man
- voir disparaître les sous dans le porte-monnaie
- foutre de l'argent par les fenêtres, comme dans ma voiture pourrie par exemple, qui me revient déjà à plus de 1000€ de réparations en 3 ans pour un prix d'achat de 600€... M'entendre dire en plus par le garagiste : "Mais pourquoi vous la faite réparer?"
- cotoyer "Assedic" et "ANPE"
- laisser s'installer de la distance avec des gens que j'aime, bon gré, mal gré, de leur fait ou du mien... C'est jamais cool de perdre des potes...

Voilà ça c'est fait.
Maintenant passons à tout ce qui m'a grave plu ma race en 2007!!!!

- (*Attention c'est la minute cugnangnanfleurbleue) avoir rencontré mon amoureux, l'aimer et me sentir aimée (essuie la larme là au coin de ton oeil..)
- Avoir emménager avec une vieille bouse bien cool, qui me fait rire, cuisine divinement bien et kiffe ma chienne ( et vice-et-versa)
- m'investir dans une discipline dont je ne ma lasse pas et qui m'apporte beaucoup sur le plan humain et perso
- avoir un joli petit bout de jardin (en légère décrepitude pour l'hiver)
- voir ma nièce grandir, et ricaner à l'idée que dans quelques années ma soeur elle va bien galérer...
- retrouver des amis perdu(e)s de recherche, Jennyjane en particulier, que j'espère croiser un de ces quatres.
- avoir fait un vrai road-trip en Espagne avec mon homme, et avoir presque adopté Chunky le bébé babouin
- voir deux de mes idoles des idoles en live, Steven GrosseBouche Tyler et Sting PutaindeSublime... (soupir)
Plus que l'iguane et je pourrais mourir en paix.
- avoir internet pour de vrai à la maison
- pouvoir voir trés régulièrement Les Simpsons, Futurama, That 70'S Show et plus rarement hélas Scrubs...
- voir mon amoureux réussir dans ce qu'il entreprend, même si c'est pas tous les jours facile
- voir des amis réussir dans ce qu'ils aiment, et pour quoi ils sont faits, comme Ced par exemple
- l'arrivée de Cooper, le petit carlin mochadorable de ma popine... Trop choupiiiiiii!!!!!!
- user et abuser des blogs bd et autres blogs en tous genres
- avoir suivi des formations passionnantes sur le spectacle
- avoir rencontré de nouvelles têtes
- avoir réussi à tenir plus ou moins régulièrement un blog sur ma vie trépidante

Bonus: ce que je voudrais bien qu'il m'arrive en 2008

- arriver à garder mon amoureux amoureux...
- repartir quelques temps à Londres
- trouver enfin un chouette boulot pas trop sous-payé...
- que mon père trouve une chouette assistante et me lâche enfin les baskets, il serait bien que les mouches changent un peu d'âne.
- que l'herbe repousse bien verte dans notre jardin
- dévaliser H&M pendant les soldes
- gagner pour loto pour avoir une nouvelle voiture digne de ce nom
- arriver à éviter les grosses tuiles de santé et financières, tout pareil pour ceux que je j'aime
- entourer ma grand-mère, dernière de mes ancêtres
- que mon amoureux conquière le monde
- que ma mère trouve un chouette amoureux
- continuer de m'éclater dans ma colloc, en impro et dans la vie en général.

BONNE ANNEE A TOUS
Je vous aime.

La nouveauté a du bon... parfois...

2007-12-17T00:05:00.000Z

Quelques photos à l’appui...

Alors voilà, c’est vrai, mea grossa culpa, j’ai abandonné lâchement ce blog pendant une vingtaine de jours, j’ai honte, moi qui ait habituellement tellement de choses à dire...

Mais comprenons-nous bien.
J’avais une “nouvelle vie” à entamer.

Et oui, une vie de chômeuse...
Alors voilà depuis quelques jours j’oscille, entre rdv assedic, anpe, et démarches diverses et variées pour profiter de mes honteux privilèges d’honteuse chômeuse, comme le transport gratuit, et autres panacées, etc....

Nouveau aussi: nous avons l’adsl à la maison, ça s’est de la balloune! (© Molloc)
Je peux donc tranquillement rechercher du travail, vissée à mon canap, ma chienne blottie contre ma cuisse, un carré de chocolat et “Les Simpsons”, “Futurama” ou “That’s 70’s show” à la télé.
Mais c’est sans trop compter sur “Accapare-Man” (le super-héros qui t’accapare parce qu’il sait rien faire tout seul) , aka mon padre... Besoin d’aide dans son boulot...
Difficile de l’envoyer chier sachant que sans lui, j’aurais probalement pas pu payer mon loyer en décembre, du moins pas dans les temps, ça c’est sûr.

Et oui car je ne vous l’ai pas dit : j’ai aussi des nouveaux revenus!!! Mirifiques!!! Grâce auxquels je peux faire des centaines de choses, comme, heu..., heu... ben rien en fait, enfin moins que rien.
Dans les jours qui viennent je vais faire des enquêtes en intérim, pour quelques clopinettes.
J’aime autant que ça soit “Accapare-man” qui m’aide, en me prêtant un peu de thunes contre quelques services informatiques ou de communication, car je n’ai aucun scrupules quand je vois à quel point lui n’en manque pas à empiéter allègrement sur ma vie.
Vivement le temps, où je gagnerais suffisament ma vie pour pouvoir lui répondre d’aller se faire téter l’oeil (© Molloc < © Les démons de Jésus).
C’est bizarre, mais j’ai du mal à croire que ce jour arrivera. Bref.

L’adsl, c’est aussi, l’accés permanents aux blogs-bd, ainsi que les blogs en tout genre, qui sèment des petits bonheurs multi-quotidiens dans ma vie trépidante....

Du nouveau, il y en a aussi, en impro, ma discipline favorite (après les cabrioles en chambre avec mon amoureux, le matage des Simpsons, Futurama ou de That’s 70’s Show, les ballades avec ma chienne, les blogs...).
Oui des nouvelles têtes, dont certaines particulièrement douées et prometteuses.
De nouveaux lieux de représentations, de nouveaux concepts... Sambarésille, tous les 2ième jeudi du mois avec La Brique et Les Imprononçables au Café Rex, tous les mercredis,(reprise en janvier).
Une équipe de bisounours adorables, coachés par un chamallow au grand coeur, porteurs d’un maillot rose magnifique, avec qui je sens je vais progresser à vitesse grand V. Vivement Janvier!

Cookie aussi vit de nouvelles choses, une “maîtresse” à disposition en permanence, un rythme de vie vivable, des ballades... Et une nouvelle coupe de poils, originale dirons-nous, heu moche en fait, sauvagement commise aux ciseaux, avec escaliers, trous et tout le tremblement, mais au moins elle arrêtera de nous faire des pulls en angora, avec ses poils miteux...

En plus, Cookie aura bientôt, un nouveau “cousin”, oui car ma Popine (soit ma presque-soeur-meilleure-amie-depuis-plus-de-18-ans) va “adopter” grâce au père Nöyel un nouvel habitant, soit mon futur neveu: un carlin, petit chien au physique, heu particulier, oui,oui celui de la photo, adorable de mochitude. Aaaargh trop choupi.... ^^

Ah et puis je vais passer Nöyel avec ma belle-famille.... Près de Nantes...
Une occasion peut-être de rendre les fêtes moins déprimantes.

Mon papy me manque toujours, mais j'y pense avec moins de peine.

Début 2008, j’aurais droit à une formation en graphisme, une flèche qui manque à mon arc. ça me réjouit...

Ah et puis j’ai “relooké” ma chambre.... Enfin je l’ai réemménager en tout cas...
Une manière de passer à autre chose.
Je me dis souvent que faire du ménage dans son environnement, c’est aussi faire du ménage dans sa tête.

Bref, voilà les news...
Promis, plus d’assiduité dans les jours qui viennent.

Il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment PHE-NO-ME-NALALALALA...

2007-11-28T16:44:00.000Z

Bon voilà mon vieux a eu 59 ans hier...

Je n’ai pas pu lui souhaiter car il est quelque part dans son 4X4 jaune canari, entre deux dunes dans le désert de Lybie (ou de Libye, c’est comme vous voulez, de toute façons je ne retiendrais jamais la bonne orthographe, c’est un peu comme les prénoms Cécile et Céline, je suis incapable de...bon, bref, c’est pas le sujet).

Ben ouais, mon vieux voyage... pour le boulot, ou pour lui-même, on ne sait pas vraiment, probablement les deux. Ce qui est sûr c’est que mon vieux n’est pas de ceux que vous trouverez en charentaises, avec une verveine à écouter des émissions littéraires sur France Culture...

C’est drôle, parce qu’il est probablement la personne qui me fait le plus de remontrances ou de raisonnements sur mes choix de vies, comme mon choix professionnel par exemple, alors qu’il est le premier à faire des choix incongrus, pas par folie furieuse (quoique), mais par goût immodéré de liberté, et puis par égoïsme un peu aussi...

Mon vieux est atypique, mais terriblement conventionnel dans ce qu’il attend de moi par exemple.
Mon vieux est trés généreux et pourtant incroyablement égoïste.
Mon vieux est mysogine, mais complètement amoureux de la femme.
Mon vieux est menteur, mais pourtant incroyable authentique.
Mon vieux est un baroudeur, terriblement attaché à sa maison.
Mon vieux est insupportable, mais pourtant terriblement attachant.

Enfin je me souviens surtout du côté insupportable quand il m’appelle à 7h50 du matin avec son téléphone satellite depuis l’autre bout de la planète, pour me dire entre deux hachures qu’il faut que j’envoie impérativement sans faute un cd en chronopost, contenant tel et tel document, à tel magazine à Paris, pour faire la promo de tel truc, question de vie ou de mort. Evidemment je jaillit hirsute hors de mon lit et des bras de mon amoureux pour prendre des notes, en tenue d’eve bien-sûr, pas le temps d’enfiler quoique ce soit, et c’est le moment que choisi ma colloc pour se lever... La pauvre, c’est alors qu’elle est prise d’une vision apocalyptique de sa blonde collocataire à poil dans la pénombre, en train de hurler dans un téléphone, ne manquant pas de lui glisser un petit “désolée je suis à poil” au cas où elle aurait pas remarqué... SIC

De ses trois enfants, légitimes s’entend (les autres, merci de ne pas revendiquer votre existence), je suis probablement celle qui lui ressemble le plus, physiquement mais aussi mentalement.
Fatalement, je suis moi aussi paradoxale, et je porte donc sur mes frêles épaules toutes les attentes démesurées que ce personnage insaisissable conçoit pour sa descendance.
Fichtre! Vous parlez d’un poids, je dirais même un surpoids...

Ah! Ben voilà, un sujet qui fâche le vieux tout rouge : le surpoids de sa fifille adorée...
Trop dur... Surpoids causé, entre autre,par une accumulation de prise de cortisone plus jeune qui arrêta ma croissance et créea une robuste rétention d’eau. Bien installé par les années ce surpoids, n’évolue pas, ni en pire, ni en mieux par, soulignons le, un manque total de volonté de ma part, que quoique ce soit change.
Et c’est probablement ça le pire, “mais pourquoi ne veut-elle pas maigrir, pourquoi???”
Ben oui, c’est invivable pour lui, que je sois bien en chair et surtout, surtout que je le vive bien, ça le dépasse...
La raison est simple : sans ça je serais PAR-FAITE.
Mais la perfection c’est tellement ennuyeux, papa....

La dernière reflexion en date consiste à m’expliquer que si je rate les postes qui m’interessent, c’est parce que je suis “TROP GROSSE”.
Et oui, selon lui, à compétences égales, on a préfére une mince qui fait la gueule, qu’une “grosse” bien dans sa peau...
Heureusement, dit-il, j’ai de la chance, je suis une fille équilibrée (on se demande grâce à qui) avec une tête bien pleine, de la fantaisie, et j’ai dégôté , je cite, “un intellectuel qui se fout pas mal de mon physique”, et c’est tant mieux, mais bon quand même je serais tellement mieux si j’étais mince...
Je remercie ma colloc et ma mère qui ont répondu à ses propos, en lui signifiant avec ironie : “c’est évident que votre fille est moche comme un cul” ou encore “tout le monde n’a pas forcément l’intention de se taper ses collaboratrices”, ou encore “ il n’y pas que des gros au chômdu...”

Nous nous voilons la face selon lui, et ne voulons pas entendre son argument. Quel argument?

Peut-être mon cher père serais-tu flatté ou du moins consolé d’apprendre que, bien que je sois en dessous de la taille minimum (= trop mince) l’on m’a proposé aujourd’hui du mannequinat pour filles rondes et jolies?

Ou encore que mon entourage professionnel m’appelle “la maï polida” (la plus jolie en oc)?

Non?

Ben tant pis. C’est pas ton corps, ni ta vie ce sont les miens. Et tant que je vivrais tout ça trés bien, tu devras t’en réjouir. C’est ballot !

Bon annif vieux chnock...
Réjouie-toi que tes enfants ne soient pas complètement à ton image, imagine le bordel...

Dans quel monde vit-on?

2007-11-21T13:38:00.000Z

Je suis en droit de me poser régulièrement la question...

Hier aux environs de midi, je balladais tranquillement ma chienne du côté d’empalot avant de partir bosser. Je m’amusais de la voir se camoufler à merveille dans les feuilles de platanes automnales...
Soudain alors que nous traversons un passage piéton, un chauffard à bord d’une opel astra grise, accompagné par deux blaireaux accélère, manque de m’écraser et klaxonne comme un débile, car nous ne traversons pas suffisamment vite à son goût.
Pas de bol, il prend le feu rouge suivant et a l’occasion alors de nous revoir traverser à l’allure qui nous convient, une fois de plus.
Je ne manque pas au passage de lui jeter un regard noir, signifiant bien que je trouve sa conduite à peu près aussi inadaptée à la situation, que lui et ses deux blaireaux de potes, à la société.
Erreur fatale.

Alors que nous atteignons le trottoir d’en face, le feu passe au vert, j’entends un démarrage en trombe, puis un crissement de pneus, serrage de frein à main, et le voilà qui déboule hors de sa voiture pour me faire profiter de son haleine de chacal alcoolisé, de son teint violacé, de sa dentition pourrie et de son langage fleuri...

“- Oh sale puuuttte! Kesta à me regarder comme asse? Hein sale puute! t’as un problème sale pute? t’as un blème, vient m’en causer, viens là...
- A part toi, je n’ai aucun problème, laisse moi promener mon chien tranquille, dégage.
- Quoi ton chien, sale pute? Quoi? Qu’est-ce que j’en ai à foutre de toi, moi, hein?
- Rien justement alors casse-toi et fous moi la paix abruti.
- Quoi abruti? pour qui tu te prend sale pute? ”

Estimant que c’était déjà aller assez loin, je tourne les talons, il me suit et s’approche de moi, le bras en l’air, menaçant.
Cookie aboit depuis 5 minutes, en courant en cercle autour de lui, ameutant tout le quartier (qui assiste en silence à la scène). Le voyant vraiment menaçant, elle se décide à passer à l’action en attaquant ce type louche qui importune sa maîtresse vénérée.
Elle lui saute dessus à plusieurs reprises, je la rappelle en vain. Ce connard prend son élan, et shoote de toutes ses forces, sous le museau du chien, qui fait un soleil et tombe inanimé 5 mètres plus loin, la gueule grande ouverte.

Je dégoupille instantanément:
- “Qu’est-ce que tu viens de faire espèce de connard, sale petite merde? Pour l’instant j’ai fermé ma gueule, tu l’impressionne pas la sale pute, espèce de connard! Qu’est-ce que t’as fait à mon chien? Connard! Si t’as tué mon chien tu vas manger de la soupe et rouler en fauteuil jusqu’à la fin de tes jours enfoiré, fais moi confiance; moi aussi j’ai ma mafia, connard!”

Je cours en direction de ma chienne inanimée, je l’appelle, je la secoue, je la soulève, elle ne réagit pas.
Je me retourne et ce connard est déjà loin, je n’ai pas réussi à relever la plaque, je me déteste encore de ne pas avoir réussi...
La dame chez le primeur qui rangeait ses étals, est dans tous ses états et me crie “ il vous l’a tué vot’chien! c’est sûr, mon dieu, mon dieu! ”
Je lui demande de ne pas parler de malheur, et où se trouve la clinique véto la plus proche.

Je fonce dans ma rue, jusqu’à ma voiture, le chien inanimé dans les bras, je suis en larme, mais j’entends son cœur, elle a la gueule ouverte, les yeux fermés, mais elle respire...

C’est pas possible, elle n’est pas morte.
Un quart de seconde, j’imagine la vie sans elle, je n’y arrive pas. C’est impossible.
Je ne peux pas décrire le sentiment que je ressens à cet instant précis, un mélange de désarroi, de rage, de souffrance, d’angoisse...

Mon chien est susceptible de mourir d’une minute à l’autre, comme ça pour rien, parce qu’il a pris ma défense contre une raclure de la société, qui ne devrait même pas avoir le droit d’exister.

Ceux qui me connaissent, savent l’attachement sans borne qui me lie à ma chienne.
Sans borne.
Les larmes m’empêchent de voir la route, je roule sans avoir conscience de le faire, je n’ai pas ma ceinture, je ne sais même pas s’il y a eu des feux sur ma route...
Je l’appelle, elle ne bouge pas, allongée sur le siège passager, mais j’entends un râle de douleur.
Dix minutes plus tard, je pousse en transe la porte du cabinet véto, mon chien dans les bras, une assistante véto me reçoit, et tente de comprendre ce que je raconte entre deux sanglots.
Allongée sur la table d’examen, ma chienne ouvre les yeux, elle me regarde.
L’assistante et moi la frictionnons, l’appelons.
Elle bouge. Les babines sont toutes blanches, signe de choc violent.
Elle se lève tant bien que mal. Elle cherche mes mains.
Nous la posons au sol, elle marche, elle me cherche, cherche la sortie, répond quand je l’appelle. Elle va bien.
Elle est choquée, paumée, effrayée mais elle va bien.
L’assistante véto me propose de la garder sous surveillance, pour réagir au plus vite à un trauma crânien, il faudrait que les babines reprennent leur couleur normale.
Je dois être à mon taf dans moins de 40 minutes.
Vu l’état de fébrilité de ma chienne, je pense que l’abandonner chez le véto pour 5 heures serait la pire chose à faire, après ce que nous venions de vivre. Je préfère la garder avec moi pour les 40 minutes restantes.
Avec quelques conseils de l’assistante, je rentre chez moi avec Cookie.
Elle n’est pas gaillarde mais elle va bien, et ne rechigne pas à gober le morceau de Knacky que je lui offre.
Je demande à ma colloc qui termine le boulot plus tôt que moi, de rentrer direct et de me tenir informer de son état.
Elle va bien.

Ma “mafia” confirme. Il lui suffit d’une plaque d’immatriculation pour vérifier si ce type l’ouvrirait autant avec un coup de barre de fer dans la gueule et les clefs de sa caisse merdique au fond du gosier, comme ça pour rien, sans raison, il ne souviendrait même plus de son propre prénom...
Qu’à cela ne tienne, je le retrouverais. Je le jure sur la tête de Cookie.
Je ferais tout pour mettre la main sur lui. Il est forcément du quartier.
J’ai bien sa sale gueule en mémoire tout comme sa caisse.
Si j’ai le malheur de tomber dessus, je lui promets le sale quart d’heure que j’ai passé, au centuple.

Dès la fin de mon travail hier j’ai commencé ma ronde. Pas une voiture grise métallisée ne me sera inconnue dans le coin.
Je suis retournée voir la dame qui travaille chez le primeur.
“- Il est mort vot’chien???
- non mais c’est pas passé loin, ce type nous a agressé sans raison, c’est forcément quelqu’un du quartier, vous avez vu sa plaque? Vous le connaissez?
- ah ben je croyais que vous étiez en couple et que vous vous disputiez...
- ...................................
- j’ai pas fait plus attention que ça, des scènes comme ça j’en vois tous les jours....
- ...................................
- je me suis juste dit : s’en prendre à un chien... quelle violence, quelle cruauté.....
- oui ben justement j’ai besoin de votre aide pour le coincer, une opel corsa ou astra gris clair métallisé, je roderais dans le coin, je le coincerais...
- ben je peux rien vous garantir mais bon...
- .............................Merci.”

Ce matin j’ai encore rodé sur les lieux, j’ai déjà deux plaques qui correspondent...
T’es mort lascar.

Et encore... t’as de la chance, elle va bien.

Justice don’t do the D.A.N.C.E

2007-11-20T15:09:00.000Z

Tout commençait pourtant bien...
L (ex-belledoche): - “ J’ai pris 2 places pour Justice, pour ma fille, mais elle est partie en Espagne, ça te dit ?
F : - Ouais mais je suis complètement fauchée...
L : - mais je te les dooonnne, de toute façon elles sont perdues...
F : - ah ben dans ce cas-là... c’est pas de refus... T’aurais pas des places pour les Hushpuppies et Arctic monkeys, par hasard ?
L : - Qui?
F : - Non rien... Merci c’est cool, tu remercieras ta fille...”

Ok, rendez-vous pris, en plus une belle occaz de découvrir Le Phare de Tournefeuille...
Sur le chemin ça s’annonce déjà mal, des voitures remplies à ras-bord de jeunes personnes à peine en âge de conduire les dites voitures.
Le lieu? loin... Mais grand parking, pas de queue (enfin un bon point)
Pas de vestiaire, super avec nos manteaux qui pèsent 25kg... et nos trois couches de pulls...
La salle? Un grand hangar, ni plus, ni moins... remplie d’adolescents qui ne sont certainement pas ni en âge de boire, ni de conduire.... Je dirais un bon 14 ans de moyenne.
C’est looké, c’est bourré, et pis c’est un pti peu con aussi... ça crie, ça saute, et par principe: c’est pas content.
Alors que nous fendons la foule de pubères à la recherche d’un hypothétique vestiaire.
Une barbouse et un pull de vieux s’avance vers nous, en criant “Eriiiiic”.
C’est mon coyote, aka Flo, aka DJ Ebiara, aka Pipo...
Il sort des loges de Justice avec Monsieur “Mucho Bizarre” (10h30 le dimanche sur 89.1)... Interview oblige.
Nous recueillons ses impressions. Sympa, ils sont vraiment sympa, le look : slim, pull à sa mamie, perfecto cuir, barbouse et mèche rebelle... Ouuuh le bel album avec dédicace...
Sur le billet, il est écrit “ Justice and friends”, il semblerait que les friends Busy P et Chaipluki soient coincés à Paris, pour cause de grève, étonnant...

( petite parenthèse: Merci Sarko, vraiment ponctuel, je te donnais 6 mois pour mettre la France à feu et à sang...Bien joué...On se demande bien qui tient qui en otage? T’as beau être à bonne école, prends pas trop les français pour des américains...)

Résultat : 1h avant le concert, toujours pas de première partie, action-réaction, ils font un tour d’horizons des dj toulousains...

Ils viennent de proposer à Flo, pour une fois au bon endroit au bon moment, de mixer en première partie....
Vous savez ce qu’il a dit ce con? Non.
Il s’est chier dessus, il était prêt pourtant, mais pas sûr que les mioches apprécieraient sa sélekta Electro-Hi Hop... Il se défend en disant qu’en plus, il n’avait pas prévu les kinders à lancer aux mioches, en cas de mécontentements.
Pti Zizi va...
Résultat c’est DJ Trop, de the Last Hetero Experience, sur FMR, qui se jette dans la fosse aux lionceaux.
Italo-disco, mal accueillie of course, c’est pas pour autant qu’il se démonte, il assure pendant une heure, sous les huées des ados pubères qui réclament “Jeustisse! Jeustisse!” à corps et à cris, en brandissant des doigts, qui leur vaudrait une fessée cinglante si leurs mamans étaient là... On les comprend il sont pressés, on vient les chercher à 23h45 parce qu’il y a école demain...
Belle démonstration de coucougnettes DJ Trop.
Prochain sur la scellette : Dj Jmerapelplu d’ElectroLux Toulouse. Pas très impressionnable non plus. Dommage les minots sont obligés de patienter tant mal que mal.
Dans la foule, j’aperçois, la demi-soeur de ma demi-soeur, oui ça existe. Elle a sa maman en commun avec ma demi-soeur, alors que moi c’est le papa.
Elle a 20 ans, un copain qui “mixe” à la maison, et m’informe que vraiment les dj de la première partie sont trop “fatch”.
Certes, peut-être, je ne sais pas ce que ça veut dire...

C’est l’heure. “Jeustisse” entre en scène : Un mur de 18 amplis marshall de chaque côté du laptop, une belle croix lumineuse qu’il me faudra une vingtaine de minutes pour apercevoir, entre deux ados d’1m90 qui sautent.
Et puis, et puis... et ben rien....
Du Poum-Poum-Poum, les deux zigues se balancent hyper-synchro en rythme avec la “musique” (on dirait les chiens automates que les beaufs ont sur le coffre de leurs bagnoles), et puis, et puis, et ben rien...
C’est mou, rien de ce qui est jovial et prenant dans leurs morceaux, c’est juste hyper basique. Banal.
Voyons ce qu’ils vont faire de D.A.N.C.E, : rien. Ils déstructurent le morceau, mais n’y apportent rien, ils en enlèvent même. On attend que des basses, le morceau ne décolle jamais.
Je prend mon mal en patience, je veux entendre “Never be Alone” : rien.
Bon on se casse?
Oui.

En même temps, que pouvais-je bien attendre? Des solos de guitares endiablés? Un bassiste virtuose? Un chanteur charismatique? Ils font de la musique avec des ordinateurs!
Alors, forcée de constater que ça m’excite pas plus de voir un mec trafiquer son ordi et ses platines sur scène, que dans sa chambre...

In Rock I definitivly Trust....

Moi si j’étais un homme...

2007-11-12T12:06:00.000Z

Je serais romantique.
Mais je suis femme et quand on est femme, on ne dit pas ces choses là...
Il faut dire que les temps ont changé, de nos jours c’est chacun pour soi,
ces histoires d’amour démodées n’arrivent qu’au cinéma, on devient économe.

Bon ok, j’arrête avec Diane Tell.
Mais j’ai cette chanson dans la tête depuis au moins 12 heures, depuis qu’elle a jaillit du poste alors que zappais la radio dans la voiture, comme toujours.
J’ai eu envie de l’écouter en entier, car je la trouve belle.
Il serait complètement indécent de vous dire l’heure à laquelle je rallume mon ordinateur pour écrire ces lignes inspirées par Diane Tell, 3H53, voilà c’est dit.

Et si Diane avait raison, et si le romantisme n’était l’apanage que du sexe masculin ?
Et si en plus, les hommes trouvaient ça démodé ?
Raah, bon sang, je me fait l’effet d’être une espèce de Carrie Bradshaw au rabais, qui tapote sur son mac, seule chez elle, ses réflexions existentielles sur l’humanité... la cigarette en moins, hiirrrkk, la bouillotte zébrée en plus..... Pas de caméra pour faire un gros plan sur le point d’interrogation que j’ai tapé à côté de “masculin”...

Revenons à nos moutons...
Je vous vois venir, vous vous dites, cette fille est frustrée, alors elle cause de romantisme pour envoyer un signal d’alarme à son chéri indigne, qui par mégarde s’aventure parfois sur son blog. Eh bien, vous avez tort, loin de moi l’idée de faire un procés à mon tendre homme, qui, entre deux clowneries dont lui seul à le secret, ou entre deux crises d’angoisse, sait parfaitement faire preuve de romantisme. Il se débrouille indéniablement mieux qu’un tas d’handicapés affectifs à qui j’ai eu à faire...

Non la question est ailleurs. En fait j’ai envie d’être romantique, je veux dire “activement” romantique.
Est-ce de bon ton quand on est une fille? Je veux dire j’ai envie de le faire rêver, de voir pétiller ses yeux. Parfois, il me vient des envies de m’enfuir avec lui loin des emmerdes de nos vies respectives...
Si mon portefeuille était mieux rempli, enfin rempli tout court, je serais capable de prendre des billets d’avion pour des destinations folles pour prendre l’air juste comme ça...
Si je savais composer, il aurait déjà sa chanson...
A la place, il a ces quelques lignes.

De toute façon, il faut bousculer ses préjugés.
J’ai découvert par exemple dernièrement, contre toutes attentes, les miennes en particulier, que l’hystérie n’était pas l’exclusivité des femmes...
Certains hommes peuvent faire mieux...Beaucoup mieux... C’est vraiment épatant.
(Si vous vous sentez concerné par ces lignes, où que vous y reconnaissez quelqu’un, c’est plutôt mauvais signe...)
Y a qu’à voir notre cocaïné de dicta.. heu... de président.

Bref, il n’y a aucune raison que les hommes aient l’exclusivité du romantisme.
Les temps changent.

Crise de CONscience et lèvres gercées

2007-11-03T19:20:00.000Z

Bon comment dire...
Je ne vais donc pas y couper : dans 13 jours je serais au chômage après 2 ans d’activité intense...
J’ai répondu à plusieurs offres d’emploi depuis le mois de juin, dont 2 seulement m’interessaient vraiment.
Et devinez quoi? Pour ces 2 là, j’ai eu un entretien d’embauche ! Yeepee!
Et les 2 entretiens ce sont formidablement bien passé ! Yeepee !
J’étais en lice parmi les derniers candidats, les deux derniers candidats même pour le dernier entretien en date ! Yeepee !
Et ben, j’ai eu aucun des deux postes ! Yeepee !
Voilà à un cheveu j’ai raté ces deux boulots...
Sachant que des postes comme ça, il y en a 1fois tous les 36 du mois.
J’ai envie de dire : Yeepee !

Vous l’aurez compris, j’ai les boules...
J’aimerais qu’on m’explique comment ça se fait que je rate de si belles occasions de si peu.
Peut-être devrais-je me consoler grâce à ce que m’a dit l’administratrice de la structure où j’ai passé le dernier entretien.
“ Nous avons vraiment eu un excellent contact avec vous, votre profil est très intéressant, nous avons hésité longtemps sur votre cas. Rares sont les candidats à ce poste qui ait l’expérience et la polyvalence que vous avez. Nous avons simplement trouvé quelqu’un qui répondait mieux à nos attentes, mais je ne me fais aucun souci pour vous, vous trouverez.”
J’ai envie de dire Yeepee !

Alors voilà le résultat... Je suis actuellement en congés jusqu’au 9 novembre.
Je suis censée retourner dans ma boîte pour 4 fantastiques derniers jours, que j’ai envie d’effectuer comme de me pendre, et organiser, pour couronner le tout “un pot de départ”. Certes j’ai rencontré au cours de ces deux longues années des gens très intéressants, dont certains que j’apprécie énormément, mais de là à fêter ça au bureau.
J’ai envie de dire : Yeepee !

La vérité, c’est que je suis en train de me transformer en “chômiste” (chômeur-fumiste), où ce que j’appelle en langage Fanniesque “un gros caca”.
Remplie de flemme, je me couche à pas d’heure, je me lève à 10h dans le meilleur des cas, je fous rien à part zoner ou dormir en jogging et mater des débilités télévisuelles, je tiens d’ailleurs particulièrement à remercier W9 de diffuser Les Simpsons et NRJ12 de diffuser That’s 70’s Show et Futurama. Mettre de l’essence dans ma voiture, nourrir le chat de ma mère (partie en w.e) et promener le chien de mon père (parti dans le désert) voir même sortir de chez moi, deviennent des contraintes insupportables, surtout sachant tout ce que j’ai à ne pas faire.
Hier par exemple :
- j’ai déjeuné
- acheter des épices au marché du quartier pour ma colloc
- j’ai grignoté devant la télé
- j’ai promené le chien de mon père
- j’ai nourri le chat de ma mère
- j’ai joué à la baballe avec Cookie
- j’ai regardé la télé
- et j’ai écris ces lignes
- je me suis douchée
- j’ai regardé sex and the city
- j’ai dormi
Yeepee!

Où est le problème me direz-vous?
Eh bien le problème c’est que je ne vois pas par quel miracle mes indemnités chômage, soit 75% de mon salaire minable, me permettraient de vivre confortablement sans rien foutre, comme beaucoup de chômistes.
En plus, et c’est ça le pire, quelque chose vient s’en mêler, une irrépressible mauvaise conscience, une incroyable angoisse pour mon avenir.
Si seulement je pouvais ignorer cette petite voix interne qui me répète “Qu’est-ce que je vais devenir?”.

Y en a bien une que cette situation réjouit... C’est Cookie, car tout n’est que calins, glandouille, ramassage de miettes, promenade à pieds ou à vélo, jeux, glandouille, course-poursuite de chats et de mouches, croquettes, baballe, gratouille, et papouillages...

En attendant d’avoir des éléments de réponse à cette la tarabustante question de ce que je vais devenir, je tente de profiter de quelques moments de détente qui s’offrent à (Cookie) moi, sans pour autant perdre de vue le marché capricieux de l’emploi culturel.
Mardi rdv à l’anpe culture et spectacle. Yeepee!

P.S : en plus, dehors il fait froid, mes lèvres sont presque gercées....

Ich fur nicht sehen Sie platz meine enshuldigung der die das....

2007-10-24T11:47:00.000Z

J’imagine que vous crevez tous (enfin Vinnie peut-être) d’impatience d’avoir le compte rendu de ma cousine sur le plus beau jour de sa vie : le concert de Kyoto Motel...

A mon appel, réponds une voix d’outre-tombe:

Marina: -”Alloooo?
Fanny : - Marina? C’est Fanny. ça va? C’est quoi c’te voix?
M : - ça va oui, mais j’ai trop crié...
F : - bon alors raconte au vieu machin qui te sert de cousine et de marraine, c’était comment?
M : - aaaaaaaaahhhhhhh, c’était troooooooop bieeeennnnnn.....
F : - t’étais où?
M : - dans la fosse, devant plutôt à gauche... On a trouvé un espèce de banc, je sais pas ce qu’il foutait là, on est grimpé dessus, on cachait la vue à tout le monde mais on en avait rien à foutre
F : - Ah ouais genre trop rebelles les meufs....
M : - Ouais, on s’est fait emmerdé pendant tout le concert par des relous qui voulaient nous obliger à descendre, rien à foutre! On les voyait trop biiiieeeennn!! Ils étaient trop beaaauuuuuxxxx!!!!!!! Ils nous ont vus et souris, parce qu’on était en hauteur, c’était trop biiieeennn....
F : - Et la musi..;hum;hum, la musique, excuse, ça me fait mal à la gorge quand je dis ce mot les concernant...
M : - T’es con! Ben c’était troooooop géniiial... on connaissait tout par coeur!!! On leur avait écrit des lettres, à la fin, on les a jeté sur scène, et y a quelqu’un qui les a ramassé pour les amener en coulisses!
F : - Oui ou à la poubelle... T’as écrit en allemenad au moins?
M : - Non, t’es con!
F : - Ben quoi, tu sais quand même que c’est ça leur langue?
M : - Ouais mais bon, l’allemand ça craint...
F : - Ah ben on est au moins d’accord sur un truc...
M : - Enfin j’espère que je les reverrai...
F : - et ta mère ? Elle a survécu ?
M : - Ouais ça va, elle était dans les gradins... mais je crois qu’elle a compris pourquoi je lui ai dit que c’était pas la peine de nous accompagner. Elle m’a trop fait honte, elle demandait à toutes les filles pourquoi elles aimaient Bill et leur disait qu’Halloween c’était pas encore... Trop la honte...
F : - hihihihi
M : - c’est pas drôle...
F : - c’est toi qui est drôle.
M : - Pfff t’es con “

Voilà nous n’avons donc rien appris de plus, à part que je suis “con”.
Bon faut que j’arrête de mettre des photos de l’autre gringuignol© (je suis trés fière de cette invention, mix de gringalet et guignol...) sur mon blog, sinon il va être répertorié skyblog.

Ps: ne cherchais pas la traduction du titre... ça veut rien dire... c'est un mix de quelques mots qui me reste de 7 ans d'apprentissage de la langue de Goethe.

Scheiße!

2007-10-22T11:19:00.000Z

Panne d'inspiration...
Le titre de ce blog est mensonger.
Il n'y a rien de trépidant dans ma vie, du moins pas en ce moment.
Voilà c'est le gros coup de blues... Je broies du noir.
Comme ça, pour rien, enfin pour rien en particulier, enfin pour un peu tout en fait...

Besoin de m'amuser, mais pas envie...
Besoin de me relaxer, mais pas possible...
Besoin d'être bichonnée, mais pas le temps...

Puisque la vie des autres et certainement plus trépidante que la mienne, petit extrait.
Oui, petit clin d'oeil à ma cousine de 14 ans, type Kévina, dont la vie est véritablement trépidante, et pour qui ce jour extraordinaire deviendra le plus beau de sa vie, parce qu'elle va entendre hurler en allemand une chose asexuée et mal peignée, sur la scène du zénith, au milieu de centaines d'autres kévinas.... youhou! Vive Kyoto Motel!

Ceci dit belle répartie, quand à ma remarque cinglante :
Fanny : " Comment peux-tu fantasmer sur un truc pareil qui ressemble à rien, un gars? une fille? une chouette hulotte?"
Kévina : "Ah parce que tu crois qu'Iggy Pop, il ressemble à quelquechose peut-être?"

Ok 1 partout, balle au centre. compte-rendu dans les jours qui viennent.

PS: Pypa tu me manques, je ne sais pas à qui le dire, ni où, ni quand. Tu me manques.

Perdu de recherche

2007-10-12T11:51:00.000Z

Mais où est-il donc passé?

Je lance ici un appel désespéré au nom de pas mal de ses amis qui comme moi se poseraient des questions....
Depuis, dirons-nous plusieurs mois (fin juin approximativement), alors que nous nous réjouissions qu’il ait trouvé une amoureuse, nous sommes sans nouvelles de Teddy Berk, notre nounours odorant.
Carrure imposante, gros bras calineurs, chauvinisme breton (pléonasme..), fêtard attitude invétéré, bonne-humeur contagieuse...

Selon certaines sources, il se serait laisser grignoté lui aussi par la morosité ambiante, le mal du pays et le non-travaillage, s’inquiétant pour son avenir...
Un personnage vil, en aurait profité pour le kidnapper.
Il serait depuis au mains de cet espèce de doublure maléfique, démuni de sa bonne-humeur chronique.
Le ravisseur aurait été identifié par les services de la police sous le pseudonyme de “Père Breizh La Morale”, lointain cousin par alliance de Denis La Malice....

Pour libérer son otage, “Père Breizh la Morale” exige que toutes les fautes d’orthographes et de grammaire du monde, soit éradiquées sans ménagement, un véritable génocide. Pour cela, certains complices auraient mis en branle, une grande action de propagande:
http://leblogdemoa.blogspot.com/

Il souhaiterais également, mais là nos sources sont plus incertaines, que Toulouse et Rennes soit jumelées, à moins que Toulouse et tous son cortège d’activités passionnantes et de gens adorables soit implantés directement en périphérie de Rennes, tout le monde serait bien-sûr au préalable équipé de cirés jaunes et bottes de caoutchouc.

La religion serait la même pour tous: vénérer la culture et le patrimoine breton.

Il souhaiterais également que nous connaissions tous par cœur le chiffre correspondant à chaque département de France, le plus important étant évidemment le 35, ILLE et VILAINE...
Ah ça pour sûr il est vilaine.... vraiment vilaine....

Evitez, les réactions brutales, comme moi, constitant à contredire systématiquement “Père Breizh la Morale”, vous n’en serez que plus désappointé.
Not’ Teddy Berk est bien là quelque part....
Mobilisons-nous, ignorons les revendications alambiquées de “Père Breizh La Morale”, écoutons notre cœur et clamons tous ensemble, notre volonté de le voir revenir...

Allez tous en cœur: TEDDY BERK! TEDDY BERK! TEDDY BERK! TEDDY BERK!
Berk! Berk Berk!Berk! Berk Berk!Berk! Berk Berk!

Comme je ne crois pas que “Père Breizh la Morale” lise directement ces lignes, merci de l’y inciter, afin de l’attendrir et le conduire à relâcher not’ nounours odorant.
Merci.

Une amie inquiète.

P.S.: illustration by the famous but gentle Ced (http://ceduniverse.blogspot.com)
dont je n’ai pas demandé l’autorisation préalable mais qui je suis sûre comprendra que c’est pour la bonne cause.

Morosité 3 - Fanny 0

2007-10-10T10:44:00.000Z

Pour clore une semaine de loose et morosité totale, j’ai perdu mon adoré Pypa.
Mon papy est parti.
Dans la matinée du 7 octobre 2007.
Il venait d’avoir 82 ans, 4 jours avant que j’en ai 26.
3 enfants, 4 petits -enfants.
Ce n’était ni prévu, ni prévisible, ni accidentel. C’est comme ça.
Une bête infection d’une blessure au pied, à priori bénigne, mal soignée ou du moins trop tard, dissimulée à tout le monde pendant un mois et demi, puisqu’à priori inoffensive.
La réalité: un début de gangrène, oui, oui, en 2007, hors temps de guerre....
Moi aussi je suis tombée des nues. Mon grand-père était fragile du cœur, depuis un infarctus survenu il y a plus de 20 ans.
Son cœur n’a pas résisté à cette énième fièvre, et cette douleur insupportable.
Il a déjeuné avec sa petite femme, et sa fille (ma tante), s’est un peu plaint de ses douleurs, il a discuté quelques minutes, puis est retourné se coucher.
Il a entamé un nouveau chapitre de son dernier San Antonio (pour les non-initiés, comme moi, roman genre policier de cul), il s’est endormi et ne s’est jamais réveillé.
Il a eu la meilleur mort qu’on puisse lui souhaitais, serein, dans son lit, dans sa maison adorée.
Sans lui elle sera terriblement vide.
La douleur m’empêche un peu d’être objective sur ce qu’il adviendra de ma grand-mère, insouciante qu’elle est depuis un accident en 2000.
Voir souffrir ma mère est insoutenable. Je suis forte pour elle, mais quand elle n’est plus auprès de moi je craque.
C’est la première fois que je suis confrontée à la mort de quelqu’un dont j’étais vraiment proche, de si près, avec tout le cortège de détails sordides.
Mon grand-père était quelqu’un de foncièrement gentil et drôle, malgré quelques déplaisants travers racistes et aigris de la vie, il était terrorisé par la mort, et même si la sienne fût belle, il aurait détesté tout ce business et ses fioritures obligatoires.
Bon j’ai des centaines d’anecdotes hilarantes à raconter sur lui, mais j’en ai simplement pas la force aujourd’hui.
Je l’aimais, je ne lui jamais dit, mais il le savait.

*******
Je ne voulais pas qu’il parte simplement accompagné par des bondieuseries impersonnelles, j’ai voulu dire avec mes mots la tristesse de son départ au nom de toute la famille.
J’ai donc tenté de lire à l’église, sans trop de trémolos dans la voix, les quelques lignes qui suivent.

“Pypa,

Parce que tu es parti comme tu le souhaitais, sereinement, dans ta maison adorée,

parce que tu as rejoint tes parents et tes chiens chéris Candy, Barbie, Praline, Gamine, Sissi, et ou les autres,

parce que, sans toi, cette maison sera terriblement, cruellement vide,

parce qu’hier et avant-hier, en pensant à toi, j’ai au moins autant ri que pleuré,

parce que, Bob, ta coquetterie nous fera toujours sourire,

parce que t’entendre blaguer, nous manquera autant que t’entendre rouspéter pour rien

parce que nous avons tous été rebaptisé par des sobriquets, dont toi seul avait le secret

parce que nous avons tous en commun et en héritage, ton amour des bêtes souvent plus humaines que les humains,

parce que nous promettons de prendre soin de ta compagne de toute une vie, comme tu l’aurais fait toi-même

parce que nous t’aimons tous et te le témoignons aujourd’hui en toute simplicité,

pour toutes ces raisons et toutes celles que j’oublie, tu resteras toujours dans nos cœurs,

Repose en paix Pypa, je t’embrasse Nyfa”

*******

Puisque là où tu es, y a forcément l’adsl haut-débit illimité gratuit et en wifi, et que tu as enfin sûrement dû comprendre ce que c’était, j’ai quelques petites choses à rajouter.

La France a battu les All-Blacks, 20 à 18. Joli match tendu. Michalak a assuré enfin.
Marina, ta petite-fille de 13 ans, n’a pas eu le temps de venir te l’annoncer plus tôt elle le regrette, mais elle sait que ce score te ravira.
On veillera bien sur tes petites chiennes, et on nourrira tes oiseaux, tes mésanges charbonnières et tes écureuils, qu’ils se balladent toujours sur le balcon de ta chambre.
Tes copains, Mr L et Mr B étaient atterrés par ton départ, qui va leur raconter des blagues de cul, entre deux rayons au supermarché ? Et Maurin à qui va-t-il raconter des plans cul ?
Marina et Valentin ont retenu par cœur les chansons paillardes que tu leur a appris, ils transmettront.

Ah et puis Papy, tu sais quoi?
Tu savais déjà un peu mais tu ne voulais pas poser de questions, eh bien, je rend un homme heureux... enfin je crois, depuis quelques temps déjà.
J’ai pensé à toi très fort, pendant mon voyage en espagne, je voulais t’amener voir les animaux en semi-liberté, tu aurais adoré.
Et Pypa, promis je ne deviendrais pas, je te cite “un sac d’os qui prétend être une femme, alors qu’il y a tellement d’espace entre ses jambes qu’on pourrait y passer un sac de patates”.
Je resterais comme je suis : ta Nyfa.
Je t’aime.

Morosité et lubies

2007-10-03T13:55:00.000Z

Quel remède peut-il bien y avoir pour une personne comme moi, atteinte de lassitude chronique? Le changement me direz-vous tous en cœur, oui, mais sous quelle forme?
On ne peut raisonnablement pas changer de tout, tout le temps... La vie est ainsi faite.
Si on peut, mais on devient alors un marginal, refusant toute forme d’aliénation, et c’est pas le but. On peut aussi si on s’appelle Pubis Hilton, et que le seul but à atteindre dans la vie est l’inutilité totale mais connue de tous... C’est pas le cas non plus. Bon.
Et bien, moi, j’ai ma forme de thérapie, je ne l’ai pas cherchée, ni trouvée, elle s’est révélée à moi en quelques sortes...
Je n’ai pas de tics, ni de tocs (il manquerait plus que ça...), langage physique incontrôlable, signe d’un inconscient contrarié, mais de lubies, signes évidents d’un inconscient inconstant.
Oui des lubies, des obsessions surprenantes, éphémères la plupart du temps et totalement irrégulières. Elles resurgissent parfois du passé et se manifestent dans tous les domaines de ma vie, sans prévenir...
Exemples récents d’une banalité affligeante :
- ma colloc a fait griller du pain un matin, comme ça... Je n’en avais pas manger depuis une éternité, s’en est suivi une véritable cure de pain grillé matin-midi et soir, et puis du jour au lendemain plus rien.
- il y a quelques temps déjà, un psychopathe (voire plusieurs plus ou moins dangereux) briguait les plus hauts pouvoirs, la terreur qu’il m’inspire ne s’apaise absolument pas, surtout depuis qu’il atteint son but : dictateur de la France.
Mon obsession de ne lui accorder surtout aucun crédit et aucune confiance, et surtout de le flinguer à la moindre occaz, ne peut que s’amplifier puisqu’il est partout tout le temps, en bon dictateur. Il me terrorise, je ne resterais pas impassible devant ses actes, ses déclarations et ses mesures scandaleuses. Voilà une obsession partie pour durer (avez-vous lu le nouvel obs?)
- ma couleur préférée, est connue de presque tous, elle est partout de mes sous-vêtements à ma lampe, en passant par la déco de l’aquarium des poissons rouges. C’est comme si mon œil ne détectait qu’elle et ses quelques variantes.
- les lunettes de mon amoureux me désespèrent, ça ne cessera que lorsqu’elles seront hors d’état de nuire, loin du nez du dit chéri.
- l’imprimé panthère a fait un retour fracassant dans la large gamme de mes accessoires et bijoux. Panthère oui mais pas vulgaire, et c’est là toute la subtilité! Pas question de vagues tachasses jaunes, orangasses et de motifs grossiers, que du distingué, mettant terriblement en valeur ma chevelure féline (houlà je m’égare là..).
- parce que je les ai beaucoup trop vu pendant 23 ans, je fuis les médecins, vaille que vaille. Surtout depuis qu’on m’oblige à passer par un ignare de généraliste, qui comprend quedalle à mon problème, pour pouvoir voir mes spécialistes qui n’ont pour seule utilité que de renouveler mon ordonnance.
- pendant que tout le monde écoute en boucle le dernier single de la nouvelle voix de la saôule, heu de la soul, j’ai des envies de Brel, brut et authentique.
- j’ai aussi des lubies capillaires, une récente m’a coûté 20cm de cheveux, un lisseur et 10 min de plus dans le temps que je n’ai pas le matin pour me préparer...

Je crois que ce qui caractérise mes lubies, c’est leur côté impromptu et éphémère, jamais au bon moment, je ferais mieux de m’occuper de ci ou de ça...
Mais c’est bien, ça fait du changement...

J’avais dans les stocks ce petit post inintéressant mais frais, la vérité c’est que je n’ai pas l’humeur ni à écrire, ni à rien d’autre, l’atmosphère est plutôt morose...
Tout le monde trime, moi avec...
C’est lourd comme ambiance, les liens amicaux se desserrent, chacun se replie sur soi, c’est d’une tristesse...
Seulement je ne suis pas vraiment d’un naturel qu’on pourrait qualifier de triste, donc ça ne me conviendra pas très longtemps.
Mes parents m’auront au moins appris ça: RELATIVISER, et savoir rire de tout même de sa propre misère.
Dans quelques jours je vais pouvoir croquer à quelques jours de congés de pré-rupture de contrat, je pense faire la fête avec des gens qui comme moi, voudront sortir de l’immobilisme pré-hivernal, si mes tortues se préparent à l’hibernation, pas moi!
On va pas se laisser grignoter par la morosité. Merde!

I'll be back

2007-09-25T09:14:00.000Z

Raaaahhhh mon pti blog adoré, comme tu m’as manqué...
Oui toi aussi mon pti internet...
Et toi aussi mon pti lector.., heu ben, toi aussi Vinnie.

Bon ben me revoilou, en pleine for..., en pleine dépri..., en plein dout... heu bon me revoilà quoi.

Je rentre à peine d’une merveilleuse semaine de vacances en Espagne.
Un amoureux, une tente 3 places / 3 secondes, 2 guides du routard, un I-pod, une bonne bagnole réparée (hum-hum), l’océan, un pays hors-saison déserté par presque tous les touristes (à part les vieux hollandais ou anglais), le pied quoi...
Comme j’ai absolument trop la flemme de vous faire un compte-rendu détaillé, je vous livre mes impressions dans un vrac le plus total sur notre périple.

Le pays basque espagnol, nous l’avons trouvé, heu, laid. Un temps littéralement de merde, planter la tente dans la gadoue sous la pluie, hmmm, des paysages défigurés par l’urbanisation, et la construction à outrance. Une langue incompréhensible à base de X et de K, des panneaux de vitesses contradictoires tout les 500m, le guide du routard 2004 farceur, et oui en 3 ans ça change beaucoup une ville, des taureaux morts, du Mont-Blanc réchauffé dans des tasses, des glaces au yaourt goût sauce carbonara sans les lardons, un musée Guggenheim quasi-vide, l’arnaque... bref, nous nous sommes vite échappés en Cantabrie, puis dans les Asturies, et là les vraies vacances ont commencé.

Les jolis campings surplombant l’océan, dont un vraiment épatant, le soleil, les vaches et les ânes, les grasses mat’, les oreos (aaaaaahhhh ouuuiiii les oreos, miam), les plages sauvages et désertes, dont une “cul-nu requis” (hihihi), sublimes ( les plages, pas les culs-nu (à part un)), les petits villages de pêcheurs, les surfeurs loosers, l’hypercor-hypermejor (privatejoke con mio carino), un musée de l’inquisition / torture, une langue et des panneaux comprehénsibles, des petits restos sympaticos, manger à 15h, puis à 22h, un parc naturel immense abritant mon futur fils adoptif (ça fera l’objet d’une apparté), bref du pur bonheur, plutôt difficile de rebrousser chemin...

Le retour à la réalité : horrible. Surcharge de boulot, recherche d’emploi, déception en châine, réparations automobiles et cyclistes...
Mais j’ai retrouvé ma Cookie, qui n’a quand même pas manqué de me bouder pendant plusieurs heures, pour me faire payer mon ignoble acte d’abandon à son égard. Pétasse!

Nos meilleurs souvenirs respectifs ?

Pour lui : elle, le camping de la Paz et l’océan même pas froid avec des grosses grosses vagues qui font crés peur.

Pour elle : lui, le camping de la Paz, l’océan vu de loin car trop froid, les oreos, et mon futur fils adoptif Chunky une adorable petite chose.

Rencontré dans le parc naturel, il s’agit là d’un vrai coup de foudre (comme pour Cookie). Même si avant j’ai réclamé successivement l’adoption d’un bébé dromadaire, d’un bébé ours, d’un bébé chèvre, au finalement pour de vrai je voulais le bébé babouin, que j’ai baptisé Chunky (= pépite).
C’était une merveilleuse opportunité d’observer une famille de babouins au grand complet en toute simplicité dans un enclos gigantesque, comme ils auraient été en liberté, enfin je crois. Des chamailleries entre les petits, des papouillages, des embrassades entre les couples, des caresses, des regards et des gestes terriblement humains, et bien aggripé sous le ventre de sa mère, mon petit Chunky, peut-être 1kg tout mouillé, qui, encouragé par ses parents, s’aventure timidement en sautillant, dans le monde extérieur... Roooohhhh trop mignon, je le veux!

Mon amoureux, ce monstre sans coeur m’a arraché contre ma volonté à ce spectacle merveilleux (bon aprés 3/4 d’heure d’observation intense mais quand-même! Monstre!). Et surtout il a refusé en bloc l’adoption de Chunky sous je ne sais quel atroce prétexte égoïste.

J’ai promis à Chunky de revenir le chercher, trés vite, avant qu’il ne ressemble à son père biologique, l’air méchant, le cul crotté, le zizi rose fluo qui pendouille.

Merci de signer la pétition dans les commentaires pour que Cookie et Chunky puissent enfin être réunis comme une vraie famille.

La rentrée....

2007-09-06T15:06:00.000Z

La nostalgie me gagne en cette période de rentrée scolaire.
Bon sang...
Mais où sont donc passées mes belles années de jeunesse insouciantes?

La maternelle Port-Garaud, l’école primaire Ricardie, les souvenirs d’écolières me reviennent en masse...
C’était avec une joie non-dissimulée, que je courrais avec ma mère et mon frère (beaucoup moins enthousiastes que moi) au supermarché pour faire les courses de la rentrée.

Des cahiers, chaque détail comptait, le nombre de pages, le type de carreaux, ah non! pas en papier recyclé c’est pas beau, des gommes fluos, des crayons à gogo, des stylos en pagaille, la colle Cléopatre en pot bien-sûr avec le petit applicateur (hummm, cette odeur j’en frissonne encore...), le blanco, les effaceurs, les protège-cahiers, les taille-crayons over-design, la règle (non celle de l’an dernier ne convient plus...), les surligneurs,le compas, l’équerre, les cartouches d’encre....
Un nouveau cartable, avec pleins de poches, pour y caser l’élastique, le ruban de GRS ou les cartes Panini, ou les PollyPockets... Et bien-sûr un nouvel agenda, primordial pour noter les devoirs parfois mais surtout toutes sortes de petits mots girly, de secrets d’état sur qui serait la prochaine cible du Trape-Trape Bisous...
Aaaahhh Trape-Trape Bisous = jeu constitant comme une partie de Trape-Trape à attraper une personne, mais pas n’importe laquelle, le but étant quand-même d’obtenir un bisou de l’élu(e).
Jeu cruel s’il en est, qui nous rendait subitement aveugle ou maladroit quand se présentait à nous le laideron de la classe “Oups rooh non encore raté quel dommage..” “oups je t’avais pas vu”...

J’appris par mon petit frère que 4 ans plus tard seulement, les règles s’étaient nettement durcies, puisque qu’il s’agissait pour lui d’attraper une malheureuse victime non-consentante, de la coincer dans les toilettes, et de la forcer à montrer le contenu de sa culotte...
Il y a de ça à peine moins d’une quinzaine d’année... Les temps changent...
Qu’est-ce que ça doit être aujourd’hui?
A 8 ans, entre 2 rails de coke, en écrivant 1 sms sur leur portable 18e génération ils doivent se tripoter les piercings de la langue, en ricanant à la barbe de l’institutrice, le doigt d’honneur lui pendant au nez. Fichtre!

Le plaisir de retrouver ses copains après 2 mois de vacances (2 mois, vous imaginez ce que c’est 2 mois de vacances par été!!!!!! On croit rêver!!!!), la curiosité d’en découvrir de nouveaux. La satisfaction d’avoir encore grandi (au moins en âge pour ce qui me concerne..) et d’être donc montés en grade dans la hiérarchie scolaire...
Changer de maître ou de maîtresse, changer de salle de cours....Etrenner ses nouvelles affaires... mais aussi une tenue vestimentaire choisie avec le plus grand soin au moins 3 jours à l’avance, retrouver les collants en laine qui grattent...
Retrouver la cours de récréé, le préau et puis notre ennemi(e) juré(e), cette pétasse / ce bouffon et s’évertuer une fois de plus à lui pourrir son année...
Retrouver Ginette, la gentille dame de la cantine... et puis la bouffe de la cantine (berk!), et les verres duralex, avec notre âge dessus...
Retrouver les coques de marronniers et les marrons, les feuilles de platane orange, le poil-à-gratter (hiiirkkk), le gravier du terrain de sport qui plus d’une fois écorcha mes genoux. L’odeur des polycopiés...Hmmmm...
J’étais déjà très sensible aux odeurs....
La récitation quotidienne, apprise à la va-vite la veille entre deux fritages avec mon frangin...
Ma meilleure amie... qui était ma meilleure ennemie de l’époque... Ce petit garçon manqué coiffée à la brosse, là où moi j’étais une petite fille modèle à carré sage...

Bon sang... Où sont passées toutes ces belles années....

Aujourd’hui je suis tatie, et c’est ma nièce de 4 ans et demi, qui a fait sa rentrée en maternelle grande section, avec ce petit commentaire:
“ Ahhh, je suis contente, parce qu’on fera plus la sieste... C’est nul la sieste, on peut rien faire.. Je m’ennuie moi!”
C’est quoi déjà une sieste?
Je n’ai plus de vacances ou si peu, depuis 4 ans au moins...
Je continue à acheter de la papeterie pour mon pur plaisir, pour me “motiver”, ça n’a plus l’effet magique de l’époque...
J’ai toujours le même patron donneur de leçons. Il ne change pas d’une année sur l’autre
La récrée c’est devenue la pause café ou la pause clope, c’est génial quand on fume pas et qu’on boit pas de café....
La rentrée est devenue d’une déprime absolue, on retrouve toujours les mêmes collègues qui tirent la même tronche déprimante....
Notre peur panique que nos parents tombent sur le bulletin scolaire avant nous était-elle justifiée, quand on voit qu’aujourd’hui ce qui est redoutable c’est les factures qui remplissent la boîte aux lettres.
La cantine c’était dégueu mais au moins c’était plus convivial qu’un sandwich sur un coin de table tout seul entre 13h42 et 13h51....
La cloche ne se trompait pas, la fin, c’était la fin, on nous essayait pas de nous faire croire que si on restait plus longtemps on aurait de meilleures notes... Une carotte ne suffit pas toujours à faire avancer l’âne...

Ah nostalgie quand tu nous tiens... Astrid tu pourrais au moins faire un peu la sieste pour Tatie Fanny.

Danger High Voltage

2007-08-29T13:14:00.001Z

Mes ami(e)s, je les aime tellement que je me régale de les observer et de les “portraitiser” ici.
Aujourd’hui, au “Foxy Achat” il s’agit d’une jeune femme exceptionnelle pour la somme mirifique de sixcentgrmpfffrancs...
Alors toi lecteur assidu, de sexe masculin, de préférence célibataire, bouge-toi le cul, vite!
Des modèles comme ça, ça court pas les rues...

Fille pulpeuse et pimpante, 95D (oui Môssieur) fraîchement entrée dans sa 27e année, par un annif surprise improvisé, a besoin d’amour.

Si ta vie est triste et monotone, il te faut cette fille! Bon si c’est toi qui est triste et ennuyeux à mourir, passe ta route.
Certains ne s’y sont d’ailleurs pas trompés, en sautant sur la première occaz pour en faire leur nouvelle colloc. Petits veinards, vous allez trimer (gnark,gnark,gnark...)
Boule électrique, pipelette invétérée, bombasse qui s’ignore, joie de vivre personnifiée, s’ennuyer avec elle, est strictement impossible.
Elle adopte la truite attitude ( = fille qui se prend ridiculement au sérieux) en 2 secondes de quoi déstabiliser les plus septiques d’entre vous.
Naturelle, authentique et sexy en diable, bon disons que si j’étais un mec, je lui aurais sauté dessus au moins 10 fois depuis que je la connais. Chez certains, elle est au top one depuis belle lurette...

Enthousiaste et infatigable, elle torture vos zygomatiques sans répit, jusqu’à ce vous la suppliez d’arrêter.
La voir triste est également une torture, c’est trop incroyable, exceptionnel, pour que vous ressentiez autre chose que du désarroi ou de la compassion, ou tout simplement de l’amour.

Gaulée comme une pin-up, et nouvellement propriétaire d’une lingerie affriolante griffée H&M, il lui arrive des choses, que vous ne pourriez pas imaginer comme être poursuivie et piégée sur son téléphone pro par des couples en manque d’excitation, qui la voudrais nue à leur merci et sur des sites pornographiques asiatiques.
Naïve, honnête, et décomplexée, il lui en faudrait peu pour tomber dans le panneau.
Heureusement son caractère sans détours, ni malices, la sort toujours d’affaire.
Mentir? Elle ne sait pas. Bouder? Pour quoi faire? Gueuler? ah ça oui! Mais pour la bonne cause!

Bon certes, elle est bruyante, dans ses joies comme dans ses peines, elle ne vit pas dans la demi-mesure... Mais bon si on y réfléchit c’est tellement simple de la rendre heureuse.
Avide de nouveauté, elle est partante pour tout, tout le temps, surtout depuis qu’elle s’est libérée d’un boulet menteur et misogyne, qui entravait son chemin, parasitait sa vie, et lui pompait son énergie positive.
Le problème de ses petites choses électrisantes, c’est qu’il faut recharger leurs batteries, pour ça, se fendre la poire avec leurs potes est un bon moyen, mais ça ne suffit pas toujours. Ces choses là, ça se bichonne, ça s’entretient, ça se câline...

Le risque au vu de ses dernières expériences, s’électrocuter.
C’est à manipuler avec grandes précautions.
Vérifier d’être bien connecter à la terre, éviter les courts-circuits, branchez-vous simplement en toute sincérité, et ça sera tout bon.
Même si elle préfère afficher: “Danger high voltage”, on est jamais trop prudent.

Bon en gros, aux dernières nouvelles, si tu es un bel apollon d’au moins 1m80, que tu as de quoi s’amuser sous la braguette, et que tu n’as rien dans la tête (moins de 80 de QI) tu feras l’affaire au moins pour une nuit.
(Message à mon frère : tu aurais pu avoir ta chance si tu avais été sympa, célibataire et nettement plus vieux, c’est ballaud, gniark, gniark, gniark... Pas touche à mes cops pti con!)
Si tu as plus de 80 de Q.I., merci d’envoyer tes photos, cv et lettre de motivation (voir post précédent) à la Renardette qui fera suivre.
Au pire on pourra te reclasser avec une vielle bous..heu..., un vieux machin heu..., avec M The Mysterious golden young wild boar (voir son portrait dans les archives du mois de mai), qui est encore en parfait état de marche, à condition que:
- tu ne fumes pas
- tu cuisines bien
- tu sois sportif
(facultatif : si en plus tu pouvais avoir une piscine en cas de canicule c’est mieux)

Merci pour elles.

offre d’emploi n° 666 ^*->***<-*^^

2007-08-27T14:27:00.000Z

Ne mentez pas je sais que comme moi, un jour ou l’autre, bon gré où mal gré, vous avez été à la recherche d’un emploi, peut-être même que vous connaissez cette angoisse en ce moment même, en même temps que moi... (Molloc si tu me lis..)
Donc vous avez forcément été confrontés, à cette torture morale, qui ferait passer la page blanche de l’écrivain, ou le trou noir du bachelier, la traversée du desert du chanteur pour du pipi de chat : la lettre de motivation...
Par définition, cette lettre sert à démontrer à l’éventuel employeur la motivation sans bornes qui nous submerge à l’idée de travailler chez lui. Bon...
C’est en général, dans ces grands moments de solitude que l’on s’aperçoit que de la motivation on en a aucune, et qu’on travaille juste par ce qu’on nous y oblige, pour survivre quoi.
Parce que je suis une fille sympa, j’ai décidé de vous filer quelques tuyaux pour simplifier vos futures rédactions, disons les grandes lignes qui doivent composer votre lettre de motivation selon tel ou tel cas de figure. Merci qui?

***vous occupez actuellement un emploi qui vous saoûle, vous en cherchez un autre :

Bonjour,

Je voudrais bien travailler chez vous car j’en ai vraiment ras le cul de mon patron et en plus j’ai fait le tour du poste que j’occupe ( = sous-fifre sous-payé en charge du café) depuis le troisième jour à peu prés qui suivait mon embauche (y a 3 ans). Oui car je suis en CDI, cette chose qui aujourd’hui a disparu, je sais que je suis taré de le quitter mais bon, toutes les bonnes choses ont une fin.
J’ai jamais entendu parler de votre boîte, mais bon c’est à peu prés la seule annonce que j’ai compris. Soyez sympa, je prends sur mes rtt et sur mon temps-libre pour vous soumettre ma candidature.
Allez, svp.

***vous occupez actuellement un emploi qui va se terminer incessament sous peu, car plus de sous pour vous garder, ça tombe bien ça commencait à vous brouter (c’est mon cas), vous postulez pour un truc dans le même genre (plutôt cool mais plutôt supermal payé)

Bonjour,

Je voudrais bien travailler chez vous, faute de mieux, en fait je sais pas vraiment quoi faire de ma vie. J’ai que 26 ans et je suis déjà blasée...Mais faut bien travailler.
Chez vous, c’est pas pire. Par contre je pourrais avoir un salaire décent svp? Compte-tenu que je me suis cassée le cul à faire quatre ans d’études, que j’ai maintenant un peu d’expérience, et qu’en plus je suis une spécialiste (voir formations professionnelles...), c’est possible d’être payée un peu mieux qu’un ramasseur de caca (oui je sais il n’y a pas de sous-métier)?...
Je déteste avoir tort, donc je voudrais que vous m’aidiez à montrer à ceux qui pensent que je suis sur une voie de garage, que c’est faux, et que c’est pas que dans mes rêves qu’on peux vivre décemment en faisant ce qu’on aime faire....
Merci d’avance.
PS: ça urge.

***vous postulez pour un truc plus chiant mais mieux payé

Bonjour,

bon ben en vrai j’ai pas du tout envie de travailler chez vous, c’est contrainte et forcée que je vous écris ce courrier. Ma seule motivation pour avoir envie de me pendre tous les matins en allant bosser chez vous, serait un bon salaire, pas d’affolement sachez qu’un montant supérieur au SMIC saura déjà me mettre en joie.
Ben ouais, j’ai pas d’expérience dans votre secteur, c’est normal, je voudrais faire autre chose, mais bon je suis pas trop conne, je saurais m’adapter.
Aidez-moi à devenir imposable.
Merci.

***vous avez été licencié pour faute grave

Bonjour,

Dans mon dernier boulot j’ai grave merdé, tellement que je touche même pas ce foutu chômage, qui fait l’exception française... Tout le monde a le droit de péter un boulon un jour ou l’autre... L’erreur est humaine.
Promis, chez vous, je serais sage, enfin si vous vous comportez normalement de votre côté. Oui au fait, je suis un peu révolté et insolent, j’ai vraiment du mal avec la hiérarchie mais je me soigne, enfin j’essaie.... J’essaie de me résoudre au fait que de toute manière parti comme c’est, je bosserais toute ma vie pour des trous du cul over-payés, sans une once de reconnaissance, ni même le salaire que je mérite; parce que créer sa boîte en France, c’est comme demander à Sarko d’être moins démago, c’est impossible.
Vous serez sympa de bien vouloir accepter ma candidature, sinon je me verrais dans l’obligation de faire brûler vos bureaux à la nuit tombée.
Merci.

***vous avez démissionné parce que vous ne supportiez plus de travailler avec Brenda / ou Brian

Bonjour,

Je suis une petite pimbêche / un gros blaireau, qui est incapable de socialiser avec ses collègues et d’avoir un comportement normal avec la hiérarchie. Si je suis partie, c’est parce que trop c’est trop. Brenda / Brian portait tous les jours des strings / couilles plus voyant(e)s que les mien(ne)s, et ça je suis désolé(e), c’est trop dur à supporter.
De toute manière c’etait ça ou j’allais lui foutre sur la gueule.
Je veux bien travailler chez vous à condition, que je sois la plus belle / le plus couillu, si j’ai de la concurrence, je ne le supporterais pas.
Si tu m’embauches, je te ferais une petite gaterie / conduire ma voiture tunnée. Allez soit cool. Please. mdr, lol, kikoo, prem’s.
Pamela / Johnny

***vous n’arrivez pas à dépasser le stade de la période d’essai (et c’est là que je pense à ToucheKiki mon Ô combien regretté stagiaire)

Bonjour,

bon ben je suis un gros naze, mais ma mère me force à travailler, pour me payer moi-même le shampooing qui me sert à avoir les cheveux moins gras, enfin pour quand je prends des douches....
Elle voudrais que je parte de la maison, je vois pas pourquoi, moi j’y suis trés bien avec ma plateforme Jeuxenréseau/Meetic/Msn/ Platines/MusiquedeMerde/Ecrangéant.
La motivation je sais pas ce que c’est, mais ça a l’air plutôt cool mais pas facile à avoir, un peu comme la wii, quoi???!!???
Je peux venir chez vous? Vous avez msn ou pas? Sinon pas de soucis, je l’installerais dans votre dos.
J’ai pas de compétences, ni aucune envie de m’améliorer. Je suis un branleur, engagez-moi.

***vous avez été licenciée économique pour la 3e fois par des employeurs nul à chier, qui réussissent à faire péricliter leur boîte (spéciale dédicace)

Bonjour,

Je suis un peu usée de travailler avec des blaireaux qui ne savent pas plus gérer leur stress que leurs employés... Si vous en êtes, merci d’ignorer ma candidature, sinon je vous le ferez regretter. Des compétences et de l’experience j’en ai à revendre, mais je n’arrive pas à les exploiter sur un poste sain, dans une boîte saine, auprés d’un patron sain? Cela existe-t-il d’ailleurs?
Si vous avez un vrai travail à proposer, pour un vrai salaire, avec de vrais collaborateurs, je suis preneuse, sinon, je ne suis pas plus mal, chez moi, tranquille, à cuisiner au soja et à mouler. J’ai déjà pas mal cotisé pour le mériter. On est pas là pour se faire chier la bite pour des connards (oui quand je suis énervée, je jure).
A bon entendeur, salut.

***vous êtes au chômage en fin de droit au bord du suicide, ou menacé d’expulsion:

C’est ballot, désolé c’est la loi de la jungle.

***candidature spontané (mon cas parfois)

Bonjour,

Je kiffe ta boite sa race!!! Laisse-moi travailler chez toi, je t’en priiiiiiiee!!
Je me ferais toute petite dans un coin, on ne m’entendra même pas, mais je serais redoutablement efficace, si tu veux même tu pourras m’exploiter, car je kifferais tellement de travailler chez toi, que j’aurais aucune exigence à part rester là et que le patron ne me tripote pas.
Au bout de qqs jours tu ne pourras plus te passer de moi. Rappelle-mooi pleeeeaaaassse...
Merci.

***vous postulez à l’étranger (mon cas aussi)

Ce que vous pensez écrire:

Bonjour,
Je voudrais bien travailler chez vous dans votre pays, car j’en ai vraiment ras le cul de mon pays, dont je n’ai pas choisi le président de république, qui me fait un peu plus honte tous les jours d’être française. Je n’ai pas envie de gagner le SMIC toute ma vie, de n’avoir les moyens que de partir en vacances à Niort ou à Fumel, de manger des pâtes pour toujours, et de finir alcoolique avec des mioches que j’appellerais Kevina et Brandon, par dépît. Par pitié, aidez-moi à sortir de cette situation merdique.
Je sais que chez vous, y a moyens. Je parle super bien votre langue. Vous allez m’adorer.

Ce que lit l’employeur étranger:

Bonjour,

Je n’être encore qu’un satané français de plus, raleur et opiniâtre veut prendre place de toi, moi jamais jamais pas content, alors que moi vivre au paradis, dans le plus beau pays du monde. Moi être mal éduqué et en plus moi parle trop mal ta langue et m’en carre parce que moi avoir avoir tête grosse et gros complexe de supériorité.

Voilà j’espère que tout ça vous aidera à vous sentir mieux dans votre recherche d’emploi.

Une femme, une chienne, un titre racoleur, chabadabada chabadabada....

2007-08-21T09:29:00.000Z

Je l'aime depuis bientôt 5 ans, ma pétasse et elle me le rend bien. Cookie je te kiffe.

Questionnement capillaire ?

2007-08-11T16:40:00.001Z

Il est toujours un moment fatidique, dans ma lassitude chronique de tout, où le tour de la lassitude de mes cheveux arrive…
Nous y voilà.
Quelques 3mois après mon dernier rafraîchissement capillaire, je n’en peux plus. Je ne les supporte plus. Et oui je sais il y a des enfants qui meurent de faim dans le monde, et des ourses en voie de disparition qui meurent écrasées par leurs détracteurs sur des autoroutes, les connards d’humains même qui menacent leur espèce ; et moi pendant ce temps là je me préoccupe de ma coupe de cheveux… Ben oui… Chacun ses lamentations. Ça aide à relativiser non ?
Alors voilà le binz : cette fois le seul rafraîchissement capillaire : reprise des racines (mèches) et rafraîchissement de la coupe de cheveux ne suffiront pas…
Nous sommes à l’aube d’une nouvelle ère capillaire.
Ces ères capillaires vont en général de paire avec des changements dans ma vie personnelle et professionnelle ; là en l’occurrence il ne fait aucun doute que mon angoisse de ne pas savoir exactement de quoi sera fait mon automne (monotone, ahaha..) et mon année 2008, contribue largement à cette envie de révolution capillaire.
Petit passage en revue de mon évolution capillaire :
De 0 à 3 ans, j’ai porté les bouclettes châtain clair, façon angelot, qui mettaient fortement en valeur mes « petites billes noires follement expressives » (expression maternelle gaga désignant mes yeux).
De 3 à 7 ans, un petit carré bien propre, bien raide, avec frange épaisse, façon petite fille modèle, a permis à ma mère de jouer à la poupée en toute impunité, serre-têtes et ballerines allant si bien ensemble…
A 7 ans je commençais à contribuer au choix de ma coiffure, la frange ne fût donc plus de mise, ni même le carré sage, c’était l’heure de les laisser pousser tranquillement jusqu’au milieu du dos, pour toute la durée de l’école primaire, afin de s’adonner en toute liberté aux tresses, bandeaux, couettes, palmiers, coques, et autres essais capillaires plus ou moins réussis, années 80 obligent.
En sixième, c’est la rebellion, parce que je mesure 1m33 (véridique), là où les autres mesurent au moins 1m60, que je n’aurais pas de poitrine avant au moins 3 ans (soit 14 ans et demi) et qu’en plus j’ai les coucougnettes d’affronter régulièrement mes cruels congénères dans des tenues choisies par ma mère (pour leur originalité) ou avec le visage défiguré à cause de mon eczéma ; je suis en droit d’exiger mes premières mèches blondes en salons de coiffure, là où d’autres brunettes sont consignées pendant 3 mois pour avoir utilisé le shampooing à la camomille de leur mère ( Popine si tu me lis, j’ai compati, tu le sais…).
En cinquième, inspirée par Nathalie Portman dans Léon, j’ai des envies de revenir au carré, je passe donc à un petit carré, pointes vers l’extérieur. Tout allait très bien jusqu’à ce que je décide de revenir chez le coiffeur, pour, je cite « rattraper les pointes », et là, c’est le drame, je ressors en larmes avec une coupe quelquepart entre Mireille Matthieu et Patrick Juvet.
Entre les désolations familiales …
Ma mère : « Oh c’est pas grave ma fille, ça repousse… » (la larme à l’œil elle aussi..)
Mon père : « Houlà, mais qu’est-ce qu’il t’a pris ? C’est affreux. » ( Ah mon cher papa, toujours le mot pour faire plaisir)
Mon frère : « Pffff trop laid…. » (Connard)
….Et les moqueries perpétuelles de ceux que je croyais être mes amis jusqu’alors et tous les autres collégiens, j’ai vite compris qu’il fallait se méfier des coiffeurs, ils n’ont pas du tout le même vocabulaire que nous ; mais vous en avez sûrement fait les frais vous aussi…

Fin du collège, début du lycée, années 90 obligent, je n’avais pas de coupe, juste des cheveux gras.
En terminale, influence punk oblige, les deux mèches de devant qui encadraient mon visage étaient vertes, vert émeraude, vous voyez…
Première année d’IUT, il était temps de tester la permanente, j’étais donc bouclée comme un caniche.
Cette période caniche fut stoppée net, durant l’été entre ma deuxième année d’IUT et ma première année à l’ISEG, quand un jour sous la douche, j’ai cru que la ressemblance avec mon papa irait juqu’à l’absence totale de cheveux sur la caillou (décoloration + permanente + mer, piscine et soleil = calvitie précoce).
L’été suivant, le mariage de ma sœur, et mon choix pour cette occasion d’une tenue exotique, motiva la mise en place de « rastas », à savoir les tresses africaines avec rajouts.
Plutôt réussi, mais sacrément inconfortable et lourd, les vrais cheveux en prirent un sacré coup…
Par la suite, entrée dans la vie professionnelle oblige, je fus dans l’obigation de calmer mes excentricités capillaires. Je me tins donc à peu près sage pendant 3 ans…
En Novembre 2005, un très bon ami de ma mère qui tenait une boutique de fringue, a été sélectionné par TLT pour participer, en fournissant des fringues, à une émission de relooking.
Le thème de cette émission : mère et fille…
Le problème rencontré sur le casting jusqu’alors était souvent une fille parfaite, mince, obsédée par la mode et sa mère souvent ronde, moche et mal fagotée. Trop banal.
Philippe (du magasin de fringues) décida de suggérer à ma mère de nous inscrire, nous ferions forcément l’affaire :
Une mère mince, jolie et bien habillée, avec sa fille ronde, mignonne, qui se souciait assez peu de suivre la mode. Ils ont dit BANCO ! (ah, la cité de la peur…)
Et nous voilà donc seléctionnées…
Le jour de la rencontre avec la coiffeuse (hors caméra), voilà ce qui se dit :
« Oh la,la,la,la.. vous êtes vraiment trop jolies !! Alors toi (moi), je le vois d’ici la frange, c’est sûr ça va être fantastique, et vous Madame, rousse, beaucoup plus rousse… »
Et là on a dit BANCO.
Le premier jour de tournage, on nous a demandé d’arriver mal habillées, mal coiffées et pas maquillées, ainsi le contraste serait plus saisissant.
Je ne pouvais pas m’empêcher de redouter le bien fondé d’une frange, alors que la dernière fois que j’en avais porté une je devais avoir 7 ou 8 ans…
Et pourtant le résultat fût particulièrement réussi, vous le connaissez.
Ils se sont régalés à jouer à la poupée avec moi, me coller des robes de femmes fatales et des talons vertigineux… Ah ça c’est sûr, ça me changeait…
L’émission était drôle très drôle, ma mère et moi, avons ris comme des baleines, et leur avons fait perdre un temps fou, en se foutant de la gueule l’une de l’autre…
Ca a tellement plu, qu’ils continuent à la diffuser, à leurs heures perdues… Dowwww….
Et je suis maintenant en photo dans Jean-Claude Aubry Magazine, Merci Rémy, d’ailleurs d’en avoir donnée connaissance à toute la Brique.
Mon grand-père perplexe devant cette photo n’a d’ailleurs pas pu s’empêcher de dire :
« C’est pas toi…Ils t’ont trafiqué à l’ordi. » (Merci papy).
Pour les curieux : http://www.jeanclaudeaubry-coiffure.com/1-6908-RELOOKING.php
(cliquez sur « voir le relooking » : la première c’est ma mère, la deuxième c’est moi. On ne rigole pas. Merci.)

Bref depuis ce relooking, j’ai adopté la frange et le cheveu dégradé…
Aujourd’hui j’en ai marre, et oui. J’avoue que la comparaison avec Mme Déco de M6 n’y est pas non plus pour rien…
J’ai eu une nouvelle idée. Ta-dah ! C’est difficile de le décrire, et donc de le visualiser mais bon…j’essaie.
J’ai pensé à un carré plongeant un peu fouilli, bien platine, plein de mèches rebelles, et une frange bien graphique. Bref me débarrasser de la longueur superflue derrière, mais garder la longueur utile devant (celle qui affine le visage).
Si vous imaginez un truc à la Victoria Beckham ou à la Jeanne Mas des 80’s, vous n’y êtes pas du tout.
Voilà les réactions suscitées dans l’entourage :
Ma colloc aka Molloc : « Oui, ça sera très bien…. »
Ma mère : « Oh non, mon Dieu, surtout pas… Ne te précipite pas ! » (signe d’un traumatisme capillaire certain)
Ma meilleure amie : « Ah… » (perplexité dûe à la connaissance de mon lourd passif capillaire)
Mon amoureux : « Heu, ben c’est bien, comme tu veux, c’est toi qui vois, c’est tes cheveux… ça repousse de toute manière, c’est pas comme si tu te refaisais faire la façade, c’est que des cheveux… » (Quelle imagination…ça pourrait être du Homer Simpson)
Ma coiffeuse aka Mimine: « BANCO! ça t’ira super bien, c’est faisable, pas de soucis, on garde le côté graphique et effilé que tu aimes devant, et on raccourcit le derrière, bonne idée. » (cette coiffeuse là parle le même langage que moi et ça c’est cool, pour elle 1cm = 1cm et pas 10.)

Donc voilà je vous annonce que la prochaine fois que vous me verrez, je n’aurais probablement pas la même tête.A moins qu’on ait réussi à me convaincre de laisser tomber cette nouvelle requête capillaire d’ici là, mais vous savez combien je suis têtue.

Sommes-Nous Complètement Fiables? SNCF?

2007-08-05T22:55:00.000Z

Pendant que certains[ entre deux malversations frauduleuses à base d’armes et de pognon avec d’autres dangereux personnages, pour toujours plus de gloire et de pouvoir ] se démènent pour forcer la SNCF à assurer un service minimum en cas de grève; d’autres se demandent à juste titre s’il serait possible qu’ils assurent un service minimum en cas de non-grève.

Les premiers sans nul doute ne sont plus usagers, depuis belle lurette, le yacht ou le jet privé étant quand même bien mieux adaptés au standing dont ils rêvent depuis qu’ils sont haut comme 3 pomm..heu..., enfin depuis qu’ils sont peti..., heu bon.. depuis qu’ils sont jeunes.

Pour les seconds, usagers à leurs heures, faute de pouvoir se permettre mieux, c’est le luxe intégral 1/ d’avoir de vraies vacances 17 jours youhhhoooouuu!!! 2/ de pouvoir se payer au moins un billet de train pour rentrer chez soi aprés quelques jours tant désirés et mérités auprés de son amoureux dans une ville de hum hum, de rrr, hum-hum.. de rrrêevees...bref...

Oui pour moi c’est un luxe de me payer un billet La Rochelle-Toulouse.
Qui dit luxe, dit exigences, n’est-ce pas?

Alors me voilà, aprés une intéressante visite du grand aquarium de La Rochelle, sur les quais de la gare à 15h58, la mort dans l’âme, la larme à l’oeil sur le point de grimper dans le train du retour et de laisser mon amoureux, lui-même partagé entre la tristesse de me quitter et l’empressement de retrouver son véhicule non-acquitté de la somme que réclamait l’horodateur...

Je monte donc à bord du train corail-intercités 3835 en provenance de Nantes, à destination de Toulouse.
Je m’installe inconfortablement à côté d’un jeune homme déjà bougon, constatant hélas que ma place réservée sur internet côté fenêtre est prise par une pseudo bourge cul-pincé accompagnée de son mec trop vieux et moche, et sûrement trés riche pour être honnête. Je n’ai pas envie de me bagarrer, je capitule.
Autour de moi une vieille crésselle bavarde (genre marseillaise) saôule le pauvre ado malencontreusement assis à côté d’elle, en l’assaillant de questions et de remarques dont il se fout éperduement. il répond poli, lui aussi capitule.
Derrière moi 2 racailles, dont je finis rapidementpar connaître les prénoms puisqu’ils le hurlent toutes les 5 secondes, ou pour s’appeler mutuellement et se chambrer, ou dans leur téléphone : “Ouaich gros? C’est Hassan. ça va ou bien? Ouaich on est dans l;e train, dans le train ouaich gros.”
Ils croient sûrement que forcer tout le monde à écouter le dernier titre de R’N’Bouze à fond depuis leurs téléphones bling-bling de m..... est un moyen de sociabiliser...
Mon voisin bougon, bouillonne d’envie de leur dire d’arrêter de faire chier, car le voyage est déjà suffisament difficile comme ça.
Nous capitulons.
Au bout d’une demi-heure de bouffées de chaleur, à avoir fait chier l’ado innofensif, la vieille cresselle, capitule et demande au pauv’ contrôleur qui distribue de l’eau pourquoi il fait à peu prés 65° dans le train et pourquoi la ventilation ne marche pas?
Il capitule et avoue: il n’en sait rien, tout ce qu’il sait c’est que ça ne marche pas...

Trop de chaleur et de capitulations, je capitule et m’endors pour quelques courtes minutes...
Les racailles finissent par me réveiller avec le dernier titre de R’N’Bouze pour la énième fois... No Comment.
Aprés un court arrêt en gare de Bordeaux, alors que je décompte les minutes qui me séparent de Toulouse et de mon chien, le train repart pour une vingtaine de minutes seulement, car soudainement, doucement mais sûrement le train s’arrête au milieu de nulle part...
Aprés quelques minutes de silence et alors que les esprits s’échauffent, un message masculin, maladroit, hachuré, avec un fort accent du Sud, est crachouillé dans les hauts-parleurs:
“Mesdames, Messieurs, hum, nous sommes actuellement arrêtés en pleine voie pour quelques minutes, en raison de hum, un problème, hum, technique. Merci de ne pas descendre sur les voies. Nous vous tenons hum informés.”
Il est 19h35, mes espoirs pourtant imprimés sur le billet d’être en gare de Toulouse à 20h50 s’évaporent en même temps que la patience des voyageurs.
Sur ce, un contrôleur passe en courant, transpirant...
C’est le début des piapiatages que je hais:
La vieille cresselle : “- Ah ben voilà, on va être en retard, pff, franchement ils auraient pu s’arrêter en gare s’il y avait un souci... Allo Jeannette c’est Odette, écoute je serais en retard, tu sais hein pff la SNCF...blablabla”
Mon voisin de siège: “- grmmblll, grmmblll”
Mouloud : “ Wooo Hassan, hé ho Hassan, Wooo Hassan vient on va s’en griller une, hooo Hassan, zyva tu lui téléphonera aprés à ton cousin, Téma on peut l’ouvrir la porte, wooo Hassan...”
Hassan : “Attends fais pas chier j’envoie un texto, tu m’saoûle, vas-y la cramer ta clope!”
Moi intérieurement:
“ Bon sang, qu’est-ce que je fous là, sortez-moi de là je vais crever, vos gueules les mouettes!... J’ai faim.”

Une demi-heure plus tard, alors qu’une autre vieille cresselle d’un autre wagon a décidé de faire chier en signalant à tout le monde et surtout au contrôleur débordé que les chiottes de la voiture 14 sont bloqués. Il ne capitule pas et l’envoie bouler! Yes un peu de gnaque dans ce train, que diable!
Je pars en vain, en quête d’une hypothétique voiture-restaurant.

2ième message:
“ Mesdames, hum, Messieurs, hum, il semblerait que le moteur de notre train soit en panne..hum.., nous devrions pouvoir hum, redémarrer d’ici quelques minutes, hum, je vous communique les hum informationbs dès que je les reçois...hum. Merci de ne pas descendre sur les voies...Merci hum.”
Quelques dizaines de minutes plus tard , alors que nous allons tous mourir d’apoplexie, nous redémarrons avec le message suivant:
“Mesdames et Messieurs, nous repartons merci de regagner hum, vos places et de fermer les hum,portes.”

Hallelujah.
15 minutes plus tard nous arrivons en gare de Langon, et on nous annonce que le train va être immobilisé environ 50 minutes le temps de changer de locomotive.
Youpi!

Dans mon wagon c’est l’hystérie collective, je pense trés fort : ”laissez moi sortir je vais tous les tuer”. La chaleur étouffante me provoque un délire. Je m’imagine avoir à survivre plusieurs mois dans ce wagon avec ces gens, à qui je devrais voler de l’eau et de la nourriture. Je m’y crois déjà comme dans le film tiré d’une histoire vraie des survivants d’un crash d’avion dans la cordillière des andes, qui deviennent cannibales. C’est le remake dans un train de campagne, je suis l’une des actrices principales.
Moi en premier, je mangerais l’ado timide et potelé qui supporte la vieille cresselle depuis le début. Il a l’air bon et sucré.

Ouf! Ils ouvrent les portes, il était temps j’étais en train d’imaginer comment je ferais cuire l’ado à la broche avec la béquille de la vieille cresselle, en faisant brûler les téléphones, les casquettes, et les lunettes de soleil d’Hassan et Mouloud.

Une bouffée d’air, les pieds sur la terre ferme, un twix, un petit “Killin’ in the Name” dans l’Ipod un coup de fil à mon homme, ça va mieux, j’ai retrouvé un état presque normal et resigné malgré ce contrôleur insupportable qui nous hurle toutes les 30s de nous éloigner de la bordure des quais, car les autres trains, eux, ils roulent, et sans s’arrêter dans cette gare merdique.

C’est alors que je découvre la conductrice de notre train. Rouge, bouffie, 1m90, 150kg au bas mot, elle descend de la locomotive comme une balle et fend la foule des passagers en faisant mine que tout va bien, elle traverse les voies exactement comme il ne faut pas faire et nous la voyons à une cinquantaine de mètres s’étriper avec les contrôleurs.
Ce qui n’empêche pas l’autre Gino de continuer à nous hurler d’un ton hitlerien de nous éloigner de la bordure du quai...

Bon sang on n’est vraiment pas sorti de l’auberge...
Des trains passent, encore et encore. Le notre ne bouge pas, encore et encore...

47 minutes plus tard la conductrice jaillit hors du poste de contrôle, et grimpe dans une nouvelle locomotive, comme BB aurait enfourché sa harley à la belle époque de gainsbar, enfin en nettement moins sexy... Disons comme un elephant de mer regagnant sa banquise.

Elle recule, disparaît de notre vue, puis réapparait, passe devant nous, s’éloigne, disparait à nouveau, puis réapparait et avec la douceur d’une Marianne manipulant notre éclairage de jardin, elle raccroche la nouvelle locomotive, à l’autre toute pourrave...

Enfin, nous regagnons nos places, c’est reparti pour 3 heures jouissives en compagnie de Mouloud, Hassan, et toute la clique...
Mon amoureux m’envoie des charades pour m’occuper, et pour éviter surtout que je devienne folle...

2h45 plus tard, le train freine. Je n’y crois pas sommes nous en train d’entrer en gare de toulouse?
Non, n’importe quoi... Nous sommes juste en train de ralentir comme ça pour rien.
C’est donc à 6km/h que nous entrons dans Matabiau, 35 min plus tard.
Il est 23h49, le métro c’est mort. Heureusement ma colloc a pitié et viens me délivrer de l’enfer des rails.
Je pense à une adaptation cinématographique, genre “speed”, ce bus incontrolable et piégé qui traverse les Etats-Unis à grande vitesse, menacant la vie de ses passagers.
Là ça serait plutôt “Low”, le train de l’angoisse qui ne roule pas ou alors trés doucement menacant de tuer ses passagers d’apoplexie ou d’ennui, ou d’énervement....
Le casting de la conductrice va être chaud.

Et dire qu’à l’heure où vous lirez ces lignes, j’aurais réhitéré avec un Toulouse - Paris en bonne et dûe forme...
Sic.

Quand Harry rencontre Fanny....

2007-07-27T11:08:00.000Z

y a des questions que j’me pose, des questions que j’me pose...

ça y est j’ai 26 ans... glups...
Le post qui va suivre vous fera peut-être dire que j’ai basculé dans le camps des vieilles connes....
Mais j’avoue y a des choses qu’il faut qu’on m’explique.

J’adore lire, j’ai hélas peu de temps pour le faire mais j’adore ça....
J’aime généralement les biographies musicales, les romans de toute sorte ou presque, la SF et l’héroïc fantasy à petite dose...
J’adore lire également en anglais et en occitan.
Les seules choses que je n’aime pas c’est les saga à l’eau de rose, genre feuilleton du dimanche de M6; ou les polars à 2 balles, genre TF1 ou M6 le samedi soir en prime....
Vu ma sainte-horreur des mathématiques, je n’ose vous dire ce que je pense de la série Numbers (M6), qui consiste à résoudre des énigmes criminelles par des énigmes mathématiques... pathétique.

Bref, tout ça pour dire, que mon énigme du moment est:
“Bon sang! D’où peut bien venir cet engouement inouï tous âges confondus pour ce satané Harry Potter?????”

J’ai été libraire pendant un an et je me posais déjà la question à l’époque, concrètement comment les aventures burlesques d’un petit sorcier coincé du cul contre un méchant vilain pas beau, qui a fait bobo à ses parents peuvent-elles tant passionner les foules?
Que ça passionne les enfants et les ados, je comprends, ils s’identifient peut-être mais alors les adultes????
Ce personnage est moche et nul en plus... pas de côtés obscurs... Lisse et fade.
Tout le monde attend avec ferveur, le jour où il oserait tripoter une petite sorcière?
Et puis y a pas à dire les titres des bouquins sont tous plus nuls et incompréhensibles les uns que les autres.....

Comment peut-on décemment faire la queue à minuit dans une librairie pour être le premier à le lire???????????????????????
Voir même se mettre à lire l’anglais alors qu’on ne l’avait jamais fait précedemment???

Qu’a donc mis cette fameuse J.K Rowling dans ces bouquins pour qu’ils soient si addictifs... En tout cas elle a eu une brillante idée ce jour là...
Elle peut oublier de jouer à l’Euromillions maintenant...

Je remercie le génialissime Boulet d’avoir spoiler l’histoire (même si c pour de faux...), c’est trés drôle... voir dans les liens à gauche.

Si quelqu’un a une explication plausible pour cet engouement débile, je suis preneuse...

Macarel ! Déjà 26....

2007-07-20T14:04:00.000Z

Cher(e,s) ami(e,s)

Vous n’êtes pas sans savoir que dans quelques jours, il sera temps de me souhaiter un merveilleux 26e anniversaire.
Si vous ne saviez pas je viens de vous évitez la gaffe...
Je vous épargne le laïus sur le fait que 26, est un chiffre moche et qu’en fait ça me plaît pas des masses, des masses de voir partir mes 25 printemps.
Raaaah bordel, va vraiment falloir que j’achète les premières crèmes anti-rides...
Et que je change le titre de ce blog.
Avouez que ça sonne beaucoup moins bien, la vie trépidante d’une toulousaine de 26 ans... Pffff, bref passons.
Ce post a pour but de vous évitez les éternelles prises de têtes sur “Bon sang! Qu’est-ce qu’on va bien pouvoir lui offrir elle a déjà tout ! ”
Si je cherche à résumer ma 25ième année, c’est probablement la Brique qui m’a fait les plus beaux cadeaux, de trés jolis matchs d’impro avec des équipes toutes plus attachantes les unes que les autres, une poignée d’ami(e)s) en or massif, une colloc cool (coolloc?), et un amoureux qui tient la route... C’est déjà pas mal.
Ce que j’attends principalement de mes 26, c’est une situation professionnelle stable, rentable et passionante (oui rien que ça....).

Tout de suite passons au vif du sujet, tous les cadeaux que vous pouvez me faire.
Je vous suggère de vous concerter pour éviter les doublons (quoique dans certains cas ça ne poserait pas de problèmes majeurs):

- un boulot passionant et bien payé pour un festival ou une salle de musiques actuelles, suis prête à étudier toute proposition...
- une voiture digne de ce nom, je veux dire une que j’ai pas peur de rouler avec, sans la casser... suggestions: Diesel de préference, grise métallisée... Je suggère éventuellement pour poursuivre ma folie du rétro, aprés la 2CV charleston, la PT Cruiser de Chrysler...Décapotable pourquoi pas...
- un billet gagnant pour l’Euro-Millions à mon nom
- un voyage de 3 mois minimum pour une destination où l’eau est naturellement turquoise et à 23°.
- un appareil photo numérique
- un vélo hollandais noir, que j’offrirai à mon tour à ma mère, car elle m’a prêté le sien et que je me le suis fais voler...
- des vrais lunettes “Pilote”de Ray Ban ( le hic c’est qu’il faut m’avoir avec vous pour choisir le modèle...)

Non sérieusement, plus dans vos budgets:
- il y a un livre qui me fait rêver depuis longteeeeemmmmppss, de Strabenrath ( mauvaise orthographe ), qui s’appelle “les destins brisés du Rock”, j’ai jamais réussi à me l’offrir (toujours fauchée...)
- il y a des centaines de cd que je ne me suis pas encore achété, car j’aime cet objet et que j’ai horreur du côté impersonnel et au rabais des cd gravés : l’Anthologie d’Iggy Pop (la dorée), le dernier album de Phoenix, dernier album de Feist, n’importe lequel des Strokes ou des hushpuppies, Daily Music Cookin’ des Bikini Machine, Ok Computer de Radiohead (le mien a été perdu ou volé?), The Klaksons, The Fratellis, Good Shoes, vous avez le choix....
- des converses en cuir noir, pointure 37, ou des Dc Martens panthére...
- des bijoux en argent
- un billet d’avion aller-retour pour Londres
- une séance de coiffure gratuite (Mimine si tu me lis...)
- des places de ciné
- mon parfum Beyond Paradise (Estée Lauder)
- l’huile prodigieuse “OR” de Nuxe (en parapharmacie), je me damnerais pour cette odeur.
- des toblerones géants
Bon bref vous avez l’embarras du choix...
Et puis ça c’était pour ceux qui avait besoin d’un coup de pouce pour savoir ce qui me plairait... Les autres ont probablement déjà trouver.....

Je vous aime les amis, vous me manquez!

Non! Non! Non! Et Non!

2007-07-10T13:29:00.000Z

Le message qui va suivre est destiné à tous ceux qui perdent leur temps à se où à me demander si j’ai un quelconque lien de parenté avec Valérie Damidot, la présentatrice de D&co sur la chaîne hautement culturelle: M6 . Mais également à tous ceux qui n’y aurait pas encore pensé à ce jour, et donc à qui je tend la perche et qui laisserait bein échapper un “maintenant que tu le dis, c’est vrai que...”

Lisez sur mes lèvres:

“ NON et en plus je vous emmerde !!!! Allez brûler en enfer!!!”
ou “ NON ça ne me flatte pas, ne gaspillez pas votre salive”.

Voilà c’est dit.

Quelques explications s’imposent.

J’ai beaucoup d’affection et d’admiration pour cette charmante personne, qui a su s’imposer dans le milieu télévisuel parmi des requins pour qui l’apparence fait tout.
Elle aide les gens à refaire à leur goût leur intérieur miteux avec des techniques déco simples et pas trop chères, et rien que pour ça elle a du mérite.
Elle sait de quoi elle parle et à ceux qui viendrait l’accuser que c’est pire aprés ou d’avoir des goûts de chiottes, trop flashy ou trop porte nawak, je répondrais pour elle, qu’elle retape les intérieurs “AU GOÛt” des proprios, cqfd...

Elle est rigolote, elle a du caractère et elle est blonde.
Cela suffit-il à me condamner à être son parfait sosie?

Je m’insurge. C’est non! Stop les raccourcis douteux...
Je veux bien admettre que comme elle, je suis méchée.
Comme elle je me maquille les yeux. A la différence que les siens sont bleus et les miens noisettes.
Comme elle je suis rigolote (du moins c’est ce qu’en dise, ce qui croient me complimenter en me comparant à elle..).
Et comme elle c’est vrai que je suis ronde.
La nuance sur ce point représente environ 80 kg.
Je suis navrée pour elle, bien que je pense qu’elle l’assume complètement, mais elle est obèse et s’habille comme un sac, certainement avec des chutes de rideau non-utilisées pour l’émission. Pas moi.
Même si je pourrais en tirer avantage en allant faire un casse à Ikea, les dévaliser en me faisant passer pour elle, je n’arrive pas à me faire à l’idée qu’on puisse nous trouver des ressemblances.

Alors, plusieurs possiblités:

- soit vous avez de la merde dans les yeux,
- soit c’est un complot international de fêlons pour me persécuter, Jean-Marie se sentira moins seul ainsi...
- soit j’ai un réel problème de perception de moi-même dans le miroir, un peu le contraire de l’anorexie, c’est-à-dire je me vois toujours plus mince que je ne le suis...
Je veux bien admettre que cette hypothèse est envisageable dans une certaine mesure, mais enfin si j’étais aussi obèse qu’elle je m’en serais aperçu en passant les portes ou en montant les escaliers, ou en faisant du vélo... non?
- soit je me teint en brune ou en rousse, mais des connards seraient encore capables de me dire tu lui ressemble mais en brune ou en rousse.
- soit j’arrête de me nourrir.
- soit vous voulez vraiment me faire un compliment et me comparez à une vraie jolie fille en me disant que je lui ressemble mais en plus ronde.
- soit vous souhaitez rester mes amis et donc vous arrêtez de m’en parler.

Non mais oh!

DEVENIR UNE GUIMAUVE - ETAPE 1

2007-07-06T10:23:00.001Z

- Se faire “sexy en diable” pour la dernière soirée en amoureux, pour qu’il parte avec un bon souvenir, pour finalement pleurer dans ses bras comme une idiote de le voir triste et avoir les yeux comme des saucisses cocktail recouverte de mascara dégoulinant.
- Déguster un bon repas sucré-salé préparé par lui avec amour; avec une boule dans la gorge et une dans l’estomac.
- Lui offrir un petit cadeau kitchissime à partager, qui me le rappelera chaque seconde.
- A la seconde où on ouvre les yeux le lendemain matin se dire que ce grand machin adorable endormi à côté de moi, ne sera pas à nouveau dans ces draps girly avant plusieurs semaines.
- Prendre une douche pour se détendre, et pleurer deux fois plus.
- Déjeuner les yeux fixés dans le vague.
- Tenter vainement de camoufler les saucisses cocktail pour partir travailler.
- Eclater en sanglots quand ma colloc me demande si “on a le pêchon ce matin ?” non en fait on a la larme facile ce matin...
- Le quitter en larme, comme si je n’allais plus jamais le revoir (pfff je suis vraiment une guimauve...)
- Pleurer en écrivant ces lignes
- Avoir une chanson triste à mourir dans la tête :

Ain't no sunshine when he's gone.
It's not warm when he's away.
Ain't no sunshine when he's gone
And he's always gone too long anytime he goes away.

Wonder this time where he's gone,
Wonder if he's gone to stay
Ain't no sunshine when he's gone
And this house just ain't no home anytime he goes away.

And I know, I know, I know, I know, I know,
I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know,
I know, I know, I know, I know, I know, I know,
I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know

Hey, I ought to leave the young thing alone,
But ain't no sunshine when he's gone, only darkness everyday.
Ain't no sunshine when he's gone,
And this house just ain't no home anytime he goes away.

Anytime he goes away.
Anytime he goes away.
Anytime he goes away.
Anytime he goes away.

- Avoir honte de pleurer pour quedalle devant la femme de ménage de son père, alors qu’elle attend des nouvelles du compagnon de sa fille, qui est dans le coma depuis 3 semaines.
- Pleurer pour le compagnon de la fille de la femme de ménage de son père, qui est dans le coma depuis 3 semaines.
- Etre aussi efficace au boulot, qu’un bulot sous sédatif.
- Déprimer à l’idée de passer 1 semaine à Rodez, même si c’est pour être l’attachée de presse d’un festival sympatoche.
- Noicir le tableau.
- Ne pas savoir ce qu’on va faire de sa vie dans quelques mois.
- Devoir attendre septembre pour avoir des congés avec son amoureux.
- Se ressasser que ça va être dur de survivre tout le mois de juillet avec - 7€98 - sur le compte en banque.
- Prier pour ne pas avoir d’accident ni se faire gauler avec une voiture qui n’a plus le contrôle technique depuis 6 mois.
- Se ressasser que ces batards de l’agence immobilière de mon ancien appart, préfère faire poireauter la future locataire, et inventer chaque jour des nouveaux papiers à lui demander parce qu’elle est black; afin de pouvoir ponctionner sur ma caution jusqu’au dernier centime.
- Se rendre compte qu’on a perdu le seul et unique badge de nos idoles
- Etre chargée de diffusion et constater que sur le premier album fraîchement sorti de fabrication du groupe fétiche de l’asso, le patron s’est trompé dans le numéro de téléphone du contact scène = nous.
- Avoir une crevaison lente sur le pneu arrière de son vélo.
- Lire les news sur le net ou dans les journaux et se souvenir que le président de la république française c’est Sarkozy.
- Etre carfardeuse, parce que sa mère nous dit de ne pas être trop carfardeuse... Que c’est pas la mort, qu’il va revenir, que d’ailleurs, elle le trouve trés chouette et trés drôle, et qu’elle trouve qu’on va bien ensemble. que son colloc est hilarant, et que vivement qu’on remange tous ensemble...
- Compter les secondes qui me sépare du week-end. Plus que 6 heures et je serais libre.
- Redouter l’attendrissement et le moquage gentil de sa meilleure amie, qui elle subit depuis 7 ans les absences répétées et trés longues de son chéri qui bosse dans le tourisme: 6 mois en Tanzanie, 1 an en Argentine. Alors c’est sûr que 2 mois à Niort, c’est risible.
Oui mais c’est pas pareil !!!
- Relativiser en se disant que c’est déjà pas mal, d’être en bonne santé, d’avoir un toit et un jardin, un travail pour encore quelques mois, des amis, des parents sympas, un début de rayon de soleil au mois de juillet, un chien pas doux dont on est l’idole incontesteé, un amoureux amoureux et adorable, qui part juste gagner un peu mieux sa vie deux mois dans une ville moisie, il a déjà suffisament les boules comme ça pour pas que j’en rajoute...

On vit pas dans un monde de bisounours...

2007-07-03T11:39:00.000Z

Quelle drôle de chose que l’amour, hein?

Aprés un vent printanier qui a soufflé sur pas mal d’entre-nous, réveillant nos hormones, amenuisant le tissu couvrant nos épidermes et nous incitant à trouver des partenaires de jeux; nous sommes aujourd’hui en été (si, si je vous assure officiellement, ça fait même plusieurs jours), alors que mon anniversaire se rapproche dangereusement... un vent de heu... comment dire, un vent de ... je trouve pas de mots là, heu.... bon provisoirement, le temps de trouver le mot approprié, je vais dire: un vent de loose s’abat sur nous....

Alors que celui qui émoustille mon coeur est à l’aube de m’abandonner lâchement pour 2 mois (soit l’équivalent de la moitié de l’existence véritable de notre couple), pour partir travailler dans une ville dont personne ne connaît vraiment le positionnement géographique, mais dont tout le monde sait qu’elle est mortelle d’ennui: Niort.
Je suis à l’agonie... Oui à l’agonie....
J’ai toujours détesté les amours à distance, autant dire un summum de frustration.
Quand je pense que ça fait fristouiller certains... Moi ça me désespère...
En effet appartenant à une espèce en voie de disparition: les Bisounours, 2 mois sans toucher celui que j’aime = lyophilisation intégrale....

Mais je dois avouer que sur ce coup-là, je suis dans l’obligation de relativiser. Ben si...
2 mois dans une vie c’est rien, il reviendra à Toulouse dans cet intervale, surtout pour mon anniversaire les bras chargé de cadeaux ( ceci est un message personnel ), il ne va pas me quitter ( il a pas intérêt ), je vais tellement lui manquer qu’il va revenir 10 fois plus amoureux ( si si c’est possible ), il ne peut rencontrer personne à Niort, puiqu’il n’y a rien d’autre que ... rien.
Quant à moi, évidemment telle Pénélope je vais me morfondre, et être tellement occupée ou à bosser, ou à bosser, ou à bosser, que je ne verrais pas passer mon été comme d’hab’...

Je dois aussi relativiser car autour de moi c’est l’hécatombe, oui j’ai bien dit l’hécatombe...
Alors que je fignolais les dernières invitations à notre crémaillière, j’ai appris la séparation brutale d’un couple d’amis que j’adore et que, j’avoue, je tenais pour modèle en me disant, depuis 3 ans que je les connais, et depuis je crois une dizaine d’années qu’ils s’aimaient : tu vois Fanny, l’amour et la fidélité existent encore, puique C et J existent...

J’ai travaillé avec J pendant plusieurs mois, je l’ai vu appréhender sa paternité avec un mélange de fierté, d’admiration pour C, et d’appréhension... J’ai vu C enceinte, belle comme le jour, radieuse...
J’ai vu J tombé en amour pour son fils Marius...Un adorable bambin, tout ce qu’il y a de plus attachant...
Je les ai vu s’aimer à travers les difficultés d’avoir un premier enfant, la difficulté de devoir reprendre trés vite le boulot pour survivre financièrement, j’ai gardé leur fils pour des soirées qu’ils voulaient se réserver pour eux deux, tous seuls...
Je les ai vu investir dans un appartement plus grand, le retaper de leurs petites mains avec amour, pendant des mois et des mois....
Et au lendemain ou presque de leur aménagement dans ce nouvel appart, J m’apprend d’un ton laconique pour mieux retenir des larmes mal contenues que: non, il viendra pas à ma crémaillère avec sa chérie, car sa chérie et lui ne sont plus ensemble, et ce w.e là c’est lui qui garde Marius. Il m’a dit avoir cherché à me prévenir il y a quelques semaines, et n’ayant pas réussi à m’avoir au bout du fil, n’a pas voulu me le dire par répondeur interposé. Voilà c’est tout.

J’ai dû blémir.
C et J séparés, c’est pas possible. Ma gorge se serre, c’est inimaginable.
Ne sachant que dire, ne voulant pas l’embarrasser en lui demandant des détails, j’ai seulement risqué un timide “ et tu vas bien mon J ?”
Il a répondu : “Il y a des hauts et des bas, surtout des bas, mais c’est comme ça. Point. Marius pousse, même si c’est pas facile pour lui non plus. Tu viens au concert de Wok à la sdf de Ramonville (rapide changement de sujet)? “
Mes instincts féminins m’ont laissé entendre qu’il n’avait pas forcément décider de grand chose dans cette rupture et qu’il en souffrait beaucoup...

Glups... J et C sont séparés, mais enfin pourquoi?
Et Marius, bon sang, il a même pas 2 ans...
Je n’en saurais pas plus pour l’instant.

Quelques jours plus tôt j’apprenais également qu’un autre bisounours de mon entourage, en couple depuis 2 ans avait fait cruellement les frais d’un des nombreux et dangereux “connardsbarbaresquipensentplusavecleurqueuequ’avecautrechose”...
Comme j’aurais aimé l’avoir en face ne serait-ce que 5 minutes pour lui arracher la tête et ce qui lui reste de couilles dans le slip, lui qui a salit cette perle précieuse de la pire manière qui soit, en mentant comme un arracheur de dents, et en osant en plus formuler des reproches à son encontre pour mieux justifier sa lacheté...
Quelle merde ce type...
Je lui souhaite de pas croiser mon chemin, ni celui des meilleurs amis Bisounours de ce Bisounours; ou je peux lui prédire sans difficultés un sale quart d’heure. Connard !

Tout ça me renvoie à mes vieux démons. Je n’y peux rien, les enfoirés affectifs doivent se tenir au large avec moi, j’ai trop vu souffrir ma mère, celui qui me fera subir le quart de ce qu’elle a subie n’est pas né, et s’il l’est, il peut déjà rédiger son épitaphe.
C’est une séquelle indélébile de l’enfance, ce qui n’ont pas vécu ça, ne peuvent pas me comprendre.

L’infidélité est juste intolérable pour moi, je suis trop entière pour céder une once de terrain là-dessus. Certains diront trop jeunes, je leur donne rdv dans quelques années pour voir si ça changé...
Le pire c’est quand elle est n’est pas assumée. On ne peut pas aimer et une personne et la tromper. Il faut la quitter ! Y a pas d’alternatives.
Les prétextes minables du genre, je ne voulais pas lui faire de mal, ne sont que le reflet d’un vide sidéral dans le calbute.

Je veux bien cependant concevoir que des individus ( hommes ou femmes) soient assez faibles (oui c’est une faiblesse) pour tolérer que leur conjoint leur fasse subir ça. C’est un choix.

Allez un petit quart d’heure de psychologie de comptoir...

Mon père est le prototype même de l’homme infidèle, à la seconde où il a une relation régulière avec un semblant de quotidien établi, il faut qu’il aille voir ailleurs. Bien que l’âge semble le calmer, je ne le pense pas pour autant rangé des voitures...
Et même si j’ai fini moi-même avec l’âge par admettre qu’il n’était pas un salopard fini, mais un gros dur au coeur d’artichaut, il n’en reste pas moins que c’est intolérable et terriblement humiliant, pour la personne qu’il prétend aimer.

Merde il va falloir que je relise encore le bouquin sur comment la relation amoureuse de mes parents influence les miennes.... Pfffff.....

Et la maîtresse (ou l’amant) dans tout ça?
Comment peut-on avoir décemment la prétention de penser que celui qui trompe son ennui avec nous (et d’autres), va quitter sa femme pour nous? Parce qu’il le dit ? Il dit généralement aussi à sa femme qu’il ne la trompe pas...
Comment peut-on être assez conne, ou se croire supérieure au point de penser qu’on échappera à la règle du qui a trompé, trompera, pauvres tâches...
Comment peut-on aliéner sa vie à une personne qui ne pourra jamais nous rendre heureuse? il faut avoir une case en moins, c’est pas possible...
Mes parents ont bien essayés de nous épargner leurs conflits mais en vain... les enfants ne sont pas dupes.
Je voudrais dire à toutes les maîtresses de mon père qui ont eu l’indécence de m’avoir au bout du fil, que je les remercie.
Oui, je les remercie car grâce à elles, leurs caprices, leurs crises de larmes hystériques, j’ai compris depuis l’âge de 5 ans à peu prés que je ne voudrais jamais être assez conne et désespérée pour courir aprés un mec infidèle, qui me promets monts et merveilles, alors que je ne suis qu’un coup parmi tant d’autres...

Spéciale dédicace à celle qui a eu le culot de tenir les propos suivants:

(Pour que vous compreniez mieux, un posage de contexte s’impose mes parents travaillaient ensemble, c’était lors d’un déplacement professionnel, surlequel je les accompagnais, dans un hôtel pyrénéen. J’avais 12 ans, tenir la réception de l’hôtel m’amusais au plus haut point. Donc pendant le repas la directrice de l’hôtel me confia ce privilège. Je reçu alors l’appel surréaliste que voilà:)

“ - Hôtel Truc bonjour !
- Bonjour je voudrais parler à Monsieur.... ( mon père ) svp de la part de son épouse.
- ça me paraît difficile Madame, car Monsieur..... ( mon père ) n’est pas marié.
- ( rire gêné) en fait je suis sa future épouse...
- je ne pense pas Madame, mon père m’aurait certainement prévenu s’il avait une future épouse... Si vous le souhaitez je peux cependant vous passer celle qui est sa compagne depuis 17 ans ( ma mère )...
- (voix sanglotante et agressive) Non! Ecoute, passe le moi immédiatement j’exige de lui parler !
- Vous n’êtes pas en droit d’exiger quoique ce soit de quique ce soit et surtout pas de moi (sous-entendu = pauvre merde va brûler en enfer). Aurevoir.”
[...]

Epilogue:
Je ne sais pas ce qui fût le plus jouissif pour moi, du haut de mes 12 ans, faire fermer sa gueule à cette hystérique, dont je connaissais déjà l’existence?
Ecouter mon père mentir de manière éhontée pour justifier ou expliquer ce qui venait de se passer?
Ou bien entendre ma mère rappeler l’hystérique en question et lui dire ceci trés calmement :
“ - Ecoute-moi bien, tu le veux ... (mon père), viens le chercher je te fais un paquet cadeau si tu veux ( = je ne le retiens pas + la mégère en fait c’est toi pas moi contrairement à ce qu’il peut dire), ose encore adresser le moindre mot à ma fille ou à mon fils et je viens te buter en personne.”
De raccrocher et d’ajouter à mon père :
“ - Quant à toi, je te préviens où elle cesse d’appeler sur le champ, ou je te plante là tout seul avec ta merde ( = l’organisation intégrale d’un raid d’une semaine à gérer, 250 participants, leurs hébergements..etc...) en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire.”

Bizarrement elle n’a pas rappelé...
Mon père m’a demandé par le passé de ne pas le juger pour ce qui ne me regarde pas. Je comprends qu’il aimerait retrouver mon estime en tant qu’homme et pouvoir discuter sereinement avec moi de l’amour en général, mais c’est mort, le mal est fait.
Il a toute mon estime en tant que père, même imparfait, voir même en tant “qu’ami” et conseilleur de vie professionnelle et sociale, mais non pas en tant qu’homme à proprement parler.
Nous n’avons pas la même définition ni de ce qu’est un homme, ni de ce qu’est l’amour.

Bref tout ça pour dire, que subir ou faire subir une telle humiliation c’est abominable et que je n’en serais jamais ni victime ni auteur.
A la seconde où je découvrirais quelquechose de louche dans ma relation avec un mec, je le quitterais sur le champs, c’est déjà arrivé.
Et à la seconde où je réaliserais que j’ai envie d’aller voir ailleurs vraiment, je le quitterais aussi.

Je préfèrerais toujours entendre :
“ - désolé, je ne t’aime plus ” ou “ nous deux c’est fini parce que....”
plutôt que :
“ - mais non je te jure c’est pas ce que tu crois...”
“ - oui je te trompe mais c’est toi que j’aime...”

Pour aimer j’ai besoin de respecter, d’admirer, je ne peux pas porter la moindre estime à quelqu’un qui ment, trahi et trompe celui ou celle qu’il est censé aimer.

ou comment rabaisser le niveau d'un blog formidable...

2007-06-26T11:04:00.000Z

Y a des adolescentes attardées parmi mes cops (je tairais leur identité pour préserver leur dignité) qui se croient obligées de faire passer par mail ce genre de questionnaire à la con pour ado pubères...
Ben moa en ado attardée qui se respecte, je le mets sur mon blog, lol, kikoo, mdr, preum's!
C'est quand même dommage que ça soit pas un skyblog, comme ça en prime j'aurais mis de la musique de merde...
Youpi!

Si toi aussi tu aimerais que tes poils / ou tes nichons poussent rempli ce questionnaire, mdr, kikoo, lol !

Un seul mot pour...

1/ *Me décrire : Joviale
2/ *Décrire la vie : Mouvementée
3/ *Décrire l'amour : surprenant
4/ *Décrire l'amitié : loyauté
5/ *Décrire la famille : insupportable
6/ *Décrire la musique : orgasmique
7/ *Décrire les garçons/hommes : égoïstes
8/ *Décrire les filles/femmes : chiantes
9/ *Décrire le sport : ennuyeux
10/ *Décrire internet : sans limite
11/ *Décrire les programmes de TV/Réalité : à chier
12/ *Décrire mon blog : trépidant
13/ *Décrire mon collège/lycée : souvenir
14/ *Décrire mes parents : confiants
15/ *Décrire mon look : personnel
16/ *Décrire ma façon de draguer : pitoyable
17/ *Décrire mon/ma chéri(e) : adorable
18/ *Décrire ma chambre : warholienne
19/ *Décrire la sexualité : miam!
20/ *Décrire www.iciyatou.net : boutonneux

15 ans de fan attitude, et enfin 1 concert...

2007-06-22T10:04:00.000Z

ça y est ! le grand jour est arrivé, c’était mardi soir...

Une escapade aller-retour à Paris, rien que pour ça.
Pour patienter le mardi aprem, j’ai visité Montmartre.
Comme d’habitude, ça a l’air incurable, on m’a pris pour une anglaise...
Pas une seule fois, on ne s’est adressé à moi autrement qu’en anglais, pratique pour se débarrasser des caricaturistes de la place du Tertre, ou des blacks du Sacré cœur avec leurs fils tressés...
J’ai visité une expo sur Dali, très chouette. Des dessins, des peintures, des sculptures, et des symboles, beaucoup de symboles: des montres molles, des fourmis, des éléphants, des papillons, des escargots, de l’amour, de l’amour....
Je retiens aussi une belle série de portraits en noir et blanc, qui illustrent des phrases du génie catalan, aujourd’hui devenues cultes:
“- Quelle la différence entre un fou et vous?
- la différence c’est que moi, je ne suis pas fou...
- Pour vous, qu’est-ce que la laideur?
- le désordre.
- Qu’est-ce que la beauté?
- l’harmonie (tout à fait d’accord avec lui sur ce point.)
ou encore: “Le surréalisme c’est moi ! “

Mais il est déjà temps de rentrer et de passer aux choses sérieuses.
Me voilà, toute pomponnée, fin prête pour le concert de ma vie, à bord de la ligne 14 direction Bercy. Je ne réalise pas encore ce qui va m’arriver...
Dans le métro, j’observe les gens, et tente de deviner ceux qui comme moi s’arrêteront à Bercy. Je vois juste.
Voilà, Bercy se dresse devant moi, immense, tout de vitres miroitantes et d’herbe, bien moins belles que celle de notre jardin (hein, Marianne?... ).
Deux heures à l’avance, j’entre et pars en quête de ma place. La fosse est déjà pleine et en pleine forme, je me félicite du haut de mon mètre soixante qui ne supporte pas la chaleur d’avoir opter pour une place assise...
Bon sang, ils sont là quelque part dans ces quatres murs...

Je ne me lasse pas de regarder la diversité de leur public : du Hell’s angel sur le retour, à la boubourge hypercoincée, de la gamine de 5 ans, à l’ado boutonneux, des italiens, des espagnols, des anglais, des américains, des familles, des gothiques, des midinettes, des sosies de Tyler, des vieux au t-shirt délavé de la tournée d’ya 15 ans, et moi et moi et moi....

Je vous passe les détails de l’attente interminable qui précède leur arrivée, une première partie merdique, 3 ados, cheveux longs blonds et gras, se croient dans le garage de leurs parents, de la merde ricaine en barre...
La fosse trépigne moi aussi....
Mais l’heure approche, un changement de plateau, puis..
Les lumières s’éteignent, seules les bordures de la scène s’illuminent...
Mon cœur bat la chamade... il pourrait sortir de ma poitrine d’un instant à l’autre....

ça y est, il est là, une de mes dernières idoles vivantes, je l’entends arriver dans un râle interminable, mon cœur va lâcher, sa silhouette dégingandée apparaît sur l’écran géant, j’ai des frissons, il est là en vrai sous mes yeux ébahis: Steven Tyler, le vrai et son micro paré de foulards panthères...
ça doit être ça le charisme...

Les larmes de joie coulent, je ne peux pas lutter, je n’y vois plus rien, c’est eux enfin!
En chair et en os, j’ai 12 ans à nouveau, je me revois dévorer leur autobiographie intégralement en anglais page par page, mot par mot, au lieu de faire mes devoirs, je les connais par cœur....
Ils sont là devant moi. Au complet, au taquet...
Ils sont loin les Toxic Twins, il est loin le temps où Steve s’écroulait au milieu du show, trop camé pour tenir debout, ces deux là ils enterreront les plus fougueux d’entre nous...
Ils assurent le show impeccable, d’un bout à l’autre....

Joe Fucking Perry est beau comme un dieu, beau comme s’il avait 20 ans, chemise en satin ouverte sur son torse imberbe et musclé, il est classe, tout de noir vêtu recroquevillé sur sa guitare électrique, un virtuose soliste tout en discrétion, sous sa tignasse noire sublime, on ne distingue que sa moue boudeuse...

Steve, lui bien-sûr, c’est tout le contraire, il est la provocation incarnée, personnifiée...
Affublé d’une tenue taillée sur mesure, un fûte archi-moulant mi-sky rouge, mi-paillettes, mi-jean, mi-peau de serpent, sur ses fesses une paire d’yeux nous scrutent, une veste queue-de-pie effilochée, qu’il s’arrache rapidement, dessous un marcel blanc, lunettes noires... Un harmonica caché dans sa poche...
Ses cheveux méchés sont aussi ébouriffés que les miens le matin quand j’ai dormi avec les cheveux mouillés. Il transpire la provoc.
Il hurle, il grince, il miaule, sa voix est inimitable, son attitude sur scène aussi, il saute en l’air, il se roule par terre, il escalade les barrières, balance son micro en cercle au-dessus du public en transe. Il nous soumet une belle collec de gestes obscènes: il fait l’amour à un ventilateur géant, il se tripote, soulève son marcel, sur son ventre il est écrit au feutre noir : “Lèche-moi” en français svp, quel sens de l’hospitalité...
Il est partout et nulle part à la fois.
Devant la scène des fans hystériques brandissent des banderoles déclamant leur amour, il leur en arrache une des mains, l’accroche à sa ceinture pour la durée du concert, et leur répond les yeux dans les yeux à plat ventre sur scène, show privé pour téléphone portable: “ I love you too baby...(clin d’oeil)”

C’est bien lui... N’importe qui serait ridicule en se comportant de la sorte, attifé n’importe comment sauf lui... et Iggy dans ses jeans en plastique transparent, service trois pièces apparent...

Les chansons s’enchaînent, toutes les époques se succèdent, bon sang! ces types ont pas loin de 60 balais, c’est dingue, des images de leurs clips cultes en fond de scène, sa fille, Liv, est juste sublime, toute mon adolescence défile...

Sa voix me paralyse, elle sort directement de ses entrailles pour entrer dans les miennes... Caméra embarquée sur son micro, on voit le fond de sa gorge, quelle bouche... Mick Jagger peut aller se rhabiller, quelle fillette.... Et ses yeux noirs, on dirait une sorcière...
Je l’aime...

Tom Hamilton, le bassiste platine et placide, fait trembler mon squelette avec ses lignes de basse hypnotiques et impeccables de régularité; Brad Whitford, le guitariste rythmique, à fond dans son coin, quasi invisible et le batteur bourré de tics, Joey Kramer, nous mets en transe, à peine perturbé quand ses potos slamment sur ses fûts, qu’à celà ne tienne, il tapera sur les guitares et les pieds de micro....
Ce sont des bluesmen exceptionnels, vieux ok mais diaboliquement efficaces....

Les lumières s’éteignent à nouveau, les briquets s’allument quelques notes de piano, Steve seul sur l’avancée scénique, au cœur du public de Bercy muet, sous une douche de lumière bleue...
Mes poils sont au garde à vous. Normal, c’est “Dream On”...
Steve annonce la couleur: “For those who think it’s over, it’s never over Motherfuckers ! Dream On !“ (sûrement un message personnel)
Il nous exorte à rêver quoiqu’il arrive on ne sait jamais de quoi demain sera fait...
Steve pousse un cri déchirant, il chuchote et s’époumonne tour à tour:
“All the sins you do, come back to you.. Sing with me, sing for the years, sing for the laugther, sing for the tears, sing with me, just for Today, maybe tomorrow, good lord’ll take u away [...] Listen ! Dream on, dream on, dream on, dream on, dream until you dream comes true....”
Promis Steven je m’y emploierais...

On en a pris plein les mirettes, plein les feuilles, la scène se vide...
Toute les bonnes choses ont une fin, Fanny...
Mais c’est sans compter sur les papys rockers, qui reviennent changés de la tête aux pieds et électrisent le public une dernière fois avec un “Walk this Way” survolté... Ils nous rappellent nos fondamentaux avec un “Mama’Kin” vieux mais pas poussiéreux. Merci d’exister.

Je suis sans dessus-dessous, ils s’en vont pour de bon cette fois, je ne l’ai reverrai sûrement jamais en live...
Je les aime profondément pour les premiers émois musicaux qu’ils ont provoqué en moi, quoiqu’on puisse en penser aujourd’hui, ma vocation je la leur dois...

Pendant une heure après le concert, je ne peux pas parler, rendue muette par l’émotion... Je regarde Bercy se vider...
C’est l’heure de rentrer des étoiles plein les yeux, des perles plein les oreilles...

Fais de beaux rêves, midinette.

Sting à nous deux, british honey, accroche-toi, il va falloir en faire pour me bouleverser comme ça chti pépère dans ton stade gigantesque... Même pas chiche de mettre mes poils au garde à vous!

Prochain objectif: l’Iguane libidineux.

Renardette cherche motivation désespérément...

2007-06-12T13:16:00.000Z

Bon sang où est passée ma fougue?
A croire que je vieillis...
Où sont passé mon utopisme et mon enthousiasme forcené, ma détermination, ma gnaque et ma volonté de fer??
Sans doute noyés sous le raz-de-marée bleu de notre nimbus frustré de président.

Hier, mon “hôte” (voir définition plus bas) favori, mon mien, me trouvait le joli surnom de “symbiote” (voir définition plus bas), plus valorisant que celui que je m’étais auto-attribué: parasite.

La symbiose est une association intime et durable entre deux organismes hétérospécifiques (espèces différentes). L'organisme le plus petit est généralement appelé le symbiote, ou, plus rarement symbionte, alors que l'autre est qualifié d'hôte.
La notion de symbiose est restreinte aux associations à bénéfice mutuel et, dans son sens strict, de type obligatoire; le symbiote ne pouvant survivre sans son hôte et l'hôte sans son symbiote.
N’est-ce pas adorable? (oui je sais je suis crock et alors? j’aaaassssuuuuuummmmeee!)

Tout ça pour dire que selon cette définition, je lui ai demandé quels bénéfices il pouvait donc tirer de mon parasitage à son égard, je garderais les détails de la réponse pour moi, mais un des éléments de sa réponse était: “ton optimisme”.

Comment fait-il pour encore le voir, alors que je me trouve infernale et “rabat-joie”?
L’amour rend-t-il vraiment aveugle?
Tant mieux, s’il ne ressent pas les affres que traversent ma cervelle en ce moment. Lui au moins est préservé.

Vous connaissez (presque) tous, ma lassitude latente et chronique...
Aujourd’hui elle atteint des sommets, c’est affreux, je suis débordée et pourtant je m’ennuie...
Je ne supporte plus de passer chez moi comme je le ferais dans un hôtel.
Je ne supporte plus mon boulot qui ronronne, ni les mauvaises habitudes du patron, qui au demeurant est capable d’être sympathique...
Je ne supporte plus mon compte en banque dans le rouge.
Je ne supporte plus mon père, ce baroudeur, qui crie son indépendance , et ne sais même pas taper un mail tout seul. Et à qui je me sens redevable et donc par qui je me fais exploiter.
Je ne supporte plus de me dire que je mérite mieux.

Ma semaine parisienne, n’a fait que jeter de l’huile sur le feu. Cette formation professionnelle “Entrepreneur de spectacles” à l’IRMA, était tout simplement passionnante. Le cadre légal, les formalités, le salariat, les obligations sociales, la production, la communication, les aspects techniques, bref très complet.
Des intervenants pro, qui n’ont fait que remuer le couteau dans la plaie: “il y a du boulot, mais pas d’argent...”, “la culture est le cadet des soucis du gouvernement actuel” (ah c sûr Johnny lui n’a aucun mal à produire des concerts, Doc Gyneco lui non plus mais vaut mieux qu’il évite sa cité, ou le lynchage sera à nouveau d’actualité...), ou encore “c’est vraiment difficile de trouver des gens compétents, on a plus souvent à faire à des adulescents qui pensent qu’à picoler et pogoter; ou à des étudiantes en médiation culturelle qui sorties des clous de leur fac, sont paumées et submergées par le stress, et fondent en larmes en 2 jours”....

Cette dernière phrase prononcée par la directrice de la communication des Transmusicales de Rennes, n’a fait qu’un tour dans mon sang...
ET MOOOIIIIIIII!!!!!!!! JE SUIS LA MOI!!!!!! OUI LAAAA!!!
Ma résistance au stress est phénoménale, et me révèle souvent d’une efficacité redoutable.

Elle aura ma candidature par mail dans l’après-midi.

Je suis sortie de ce stage, la tête en ébullition, j’ai même acheté un cahier dont j’ai déjà noirci pas mal de page, pour y exposer mes idées en vrac, pour éviter qu’elles s’évaporent...

Je sais qu’il faudrait que je me jette à l’eau, que je n’ai rien à envier aux autres, ni à attendre d’eux, et que le seul moyen d’arriver à mes fins, c’est de remonter mes manches, et de mettre sur pieds ces projets, mes projets.
Mais j’ai peur, c’est un milieu tellement difficile, avec tellement de requins, suis-je suffisamment armée? Résisterais-je à un échec?
C’est pourtant le moment idéal, 25 ans, un bon petit bagage, des envies monstrueuses, pas de bouches à nourrir (à part mon chien même pas doux)....

Comment ne pas perdre son envie et sa motivation, quand on voit jamais la fin? Notre objectif existe mais moi j’ai l’impression de courir vers lui mais avec un élastique accroché dans le dos, qui me ramène régulièrement au point mort.

J’essaie de mettre des couleurs sur mon tableau, qui me paraît souvent noir en essayant de me convaincre que je ne pourrais pas passer toute ma vie au SMIC, que le fait que je m’accroche fera la différence avec tous ceux qui veulent bosser dans ce milieu pour les paillettes

Donc si vous en avez, j’en cherche. ( De la motivation, pas des paillettes.)
Merci.

Great Power

2007-05-31T11:28:00.000Z

Puisque c’est à la mode de se prendre pour un super-héros, laissez-moi vous conter quels sont mes supers pouvoirs...

Avant toutes choses, je dois vous dire que certains d’entre eux me rendent service, d’autres me font subir de terribles faceties....

J’écrivais un post il y a quelques semaines, sur mon emploi du temps plus que chargé, à faire palir de jalousie un président de la république joggueur, menteur et manipulateur, ou une wonderwoman has-been.
Surtout en cette période démenagementale...

Il m’arrive souvent de me poser la question, si cette journée a bien duré 24h et non pas 45h... Alors que j’aimerais pourvoir figer le temps, voir même le remonter parfois, le super-pouvoir que j’ai eu moi, c’est la capacité de pourvoir dormir environ 5h par nuit plusieurs semaines d’affiler sans être épuisée et m’écrouler... ça doit être de l’ordre de la capacité d’adaptation...

En vélo, j’ai eu une illumination l’autre jour...
Je pense que quand j’enfouche mon foxycycle je deviens invisible, en effet les piétons-poules se jettent sous mes roues en tournant volontairement la tête dans l’autre sens, et alors que je n’ai pas de freins... WIIIIIZZZZZZZZ!
A peine pertubé par mes cris et mes dérapages acrobatiques, ils haussent vaguement les sourcils et reprennent le cours de leur vie de piéton-poule et leur activité principale, à savoir empêcher une circulation fluide en ville et se croire seul au monde.
Les automobilistes ne me voient pas non-plus, et grillent allègrement les priorités, me frôlent et manquent souvent de me rouler dessus... C’est quand-même balèze...

Je pense que mon invisibilité se manifeste également dans de nombreux services publics ou privés, que la vie de citoyen français nous oblige à cotoyer régulièrement...

A la banque où à la Poste par exemple, il semble plus urgent que Gisèle sache si le fils pubère de Françoise, aura ou non son bac de français de merde en fumant du shit, que de savoir si j’ai besoin moi, smicard endettée, de remplir en quatrième vitesse des formalités bancaires de merde avant de filer travailler et de me retrouver interdit bancaire...
Peu importe que leurs horaires soit incompatibles avec les horaires de 99,9% des français, tant qu’on sait si Julien connaît ou pas ses épreuves de texte sur notre ami JJ Rousseau, tout va bien... SHHHEEEUUUBBBAAAAMMMM!

Je suis aussi invisible au supermarché, dans la file d’attente de la caisse.
Quand une Mémé qui a pourtant 95% de temps libre (si on enlève “les feux de l’amour” et l’achat de la baguette journalière pour les pigeons) décide de faire ses courses à 18h45 en semaine ou le samedi aprés-midi, en même temps que toute la population active du pays; et que “parceque vous comprenez je suis vieille, flappie, aigrie, égoïste et sans-gêne, et que j’ai juste besoin de beurre” elle me double allègrement dans la file sans demander la moindre permission, ni même adresser le moindre sourire, on sait jamais si elle en perdait son dentier...

C’est dans ces cas d’extreme urgence, que j’utilise un autre de mes superpouvoir qui scotche généralement la mamie, celui de parler une langue inconnue et ignorée du grand public, et qu’elle-même n’a pas eu le plaisir d’entendre depuis qu’elle a perdue son Fernand: l’occitan ou le patois si vous préferez...
Dans sa langue natale, je lui explique, que mon grand-père m’a toujours appris à demander la permission poliment si je voulais quelquechose, et que j’avais dans ces cas-là toutes les chances de l’obtenir; je lui explique qu’un jeune, n’est pas plus con qu’un autre et peut comprendre aisément qu’une personne âgée ait des difficultés à rester debout, mais que ça ne la dispense pas pour autant d’être sympathique avec son prochain. KABBOOOOOOUM!

Ces dernières semaines, mon démenagement de deux ans de vie et d’accumulation diverse et variée, que j’ai effectué quasiment seule avec ma charette à roulette, a tendance a prouvé que j’aurais une force herculéenne...
Et qu’à l’instar d’un croisement entre Hulk et un caméleon, quand, les services des encombrants de la mairie ne veulent pas passer, que miséricable misère, que l’agence immobilière préfère laisser s’emietter ma caution, plutôt que de faire son travail et de relouer mon appart, je peux me fâcher toute rouge, ou toute verte ou toute bleue, ou à rayures zébrées et tout casser jusqu’à ce qu’on fasse ce que je demande...
Parfois je me sens incomprise et brutale, alors qu’à l’intérieur je suis un chamallow, ça c’est mon côté la Chose.... BBBLLLAAAAAMMMMM!!

Telle la Torche humaine, je peux m’enflammer à la moindre étincelle, car il faut pas pousser Mémé dans les orties, ainsi au travail, je peux en quelques centièmes de secondes faire monter la température du bureau, quand mon patron me demande de faire des avances de frais, alors que je suis allègrement à découvert, pour les formations qu’il est censé payer intégralement en compensation de me payer une misère le reste de l’année. Je peux faire un feu de joie, de la paperasse qu’il me donne à faire, alors que c’est son boulot... WWOOOOOUUUUCCCCCHHHHH!!

D’autrefois, telle Elasticwoman, je m’adapte, je me tais, je prends sur moi, et je supporte avec une souplesse inouïe un tas de choses qui ne sont pas censées me concerner au départ, je supporte les humeurs des gens sans broncher, j’attend que l’orage passe. je pleure en écoutant mes chansons préférées. Mon coeur et mes bras sont extensibles à tous ceux qui en ont besoin, et comme Bob l’éponge ou comme un buvard, j’absorbe les émotions des autres et les vit avec eux.
SSSSSMMMMMMAAAAAACCCCCKKKKKKK!!

Bref, je serais bientôt débarassée de mon appartement et de miséricable, et donc de beaucoup de soucis, et je retrouverais alors un comportement normal, et un rythme de vie normal...
Ou alors peut-être apprendrais-je à dompter mes superpouvoirs, et à les utiliser à bon escient?
Quoiqu’il en soit je m’en vais ce w.e pour une semaine à Paris en formation, ça me changera les idées... Ton frère ne donne pas un concert par hasard Vinnie? ;-)

Bisous à Tous mes SuperAmis.

A tiny world...

2007-05-24T16:21:00.000Z

Pour en savoir plus sur les quebecquiens: http://borntolove.neufblog.com/

En ces périodes d’angoisses déménagementales, ce matin alors que je promenais mon chien, je me suis laisser aller à l’observation d’une “cour de récréé” de crèche.

C’était très instructif...
Pendant que les bonnes femmes censées les surveiller tcharraient entre elles de la cellulite de l’une ou de l’infidélité du mari de l’autre, les bébés probablement âgé de 0 à 3 ans, vaquaient à leurs occupations.

Très rapidement, ça m’a fait l’effet d’un monde parallèle, absolument similaire au notre, mais avec tout en miniature.
Je me suis amusée, à transposer ou à les imaginer dans quelques années...

J’ai rapidement repéré le caïd, chevauchant un tricycle rouge flamboyant, à la conquête du monde qui l’entoure. Il ne supportait vraisemblablement pas ni qu’on touche à sa bécanne, ni qu’on lui barre la route, ni qu’on fasse la requête de monter derrière lui, ni qu’on lui tende la main, ni qu’on lui adresse le moindre gazouilli. Il est comme ça lui, égoïste, autonome, rebelle...
Je l’ai imaginé en jeune loup du barreau, fringuant avocat, à la bagnole luxueuse, ne supportant pas la critique ou la contradiction, fils à papa capricieux.

J’ai aussi rapidement décelé le solitaire, je n’ai pu déterminé si cela résultait d’un choix ou non, toujours est-il qu’il était à part, loin des autres, moulé dans son mini-jean, couche apparente, il regardait mon chien gambader dans le carré d’herbe en face de lui.
Ses petits doigts boudinés enserraient les barreaux, ses yeux étaient fixés dans le vague, il ignorait mes sourires. Il était beau. Il avait l’air nostalgique, pensif.
Je l’ai imaginé, en poète maudit, artiste incompris, solitaire, isolé, utopiste, idéaliste.

Une bande de trois petits bouchons s’acharnaient avec véhémence sur ce qui semblait être un ordi de bébé, ou un genre de téléphone meuglant et lumineux.
Un l’avait sur les genoux, concentré, attentif, il avait bien l’intention de percer le secret de ce joujou et de déterminer quel bruit faisait le chien...
le deuxième assis à côté, semblait l’aider à chercher des solutions, à moins qu’il n’essayait subtilement de lui voler sa place.
La troisième, une petite meuf adorable à bouclettes blondes, observait la scène subjuguée par temps de volonté et d’ingéniosité.
J’ai imaginé les ptis gars, ingénieurs brillants, en lutte pour le poste de leur rêves dans une multinationale. J’ai imaginé la ptite meuf en bimbo éberluée, qui s’étonne de tout, leur secrétaire peut-être.

Un autre petit attroupement a attiré mon attention.
La féministe, en robe à fleurs roses, se battait avec ses compatriotes masculins pour garder le volant d’un tractopelle en piteux état.
Le macho, la poussait, et la malmenait sans ménagement, d’un air de dire “Laisse-moi faire, tu vas en prendre plein les mirettes..”. Elle se défendait corps et âme.
Au milieu un petit, avec chemisette à carreaux, futur politicien en herbe, semblait tenter de pacifier les échanges, en évitant la dispute, il semblait proposer en échange du volant, une poignée de brindilles de platane, minutieusement collectée au préalable.
Autour d’eux, deux spectateurs impassibles et stoïques.
Tout ça s’est terminé, par des pleurs bien-sûr, quand une brindille a malencontreusement atteint la joue de la féministe, déclenchant immédiatement une alarme stridente à faire pâlir de jalousie les banques les plus sécurisées. Le macho a bousculé le politicien, abasourdi par les cris qu’il avait provoqué, et a chipé le tractopelle avec un air goguenard.
Quand le politicien a voulu avoir un mouvement de compassion pour la demoiselle éplorée, celle-ci a cessé net de pleurer, de tout son orgueil, elle s’est levé d’une traite, l’a regardé d’un air méprisant et est partie à la poursuite du tractopelle.
Le politicien, s’en est alors retourné à sa collecte de brindilles de platane.
Les deux spectateurs n’ont pas bronché, comme ces idiots témoins d’accident, qui observe sans rien faire et pour qui “a l’aide” ne veut rien dire. Pfff...

Comme dans tous les microcosmes, il y avait aussi le souffre douleur, tête de turc, torturé par le sadique, qui le retenait prisonnier par sa bretelle, ignorant ses cris de désespoirs. Je les ai imaginés, patron véreux exploitant sans vergogne son employé fauché.

Il y avait aussi un pti gars, environ 2 ans, séducteur, un pti brun aux yeux noirs, avec un polo classieux qui se penchait avec adoration sur un berceau, dans lequel il y avait un autre bébé, dont j’ignore le sexe, et qui devait avoir à peine quelques mois.
Je l’ai imaginé dans les boites de nuit glauques en train de draguer des filles ou des gars ayant moins de la moitié de son âge...
Et au fond prés d’un bosquet, un petit couple qui se tenait par la main et tentait de renifler des fleurs, des feuilles, ou tout ce qui leur tombait sous la main.

Il y avait ceux qui se provoquaient, et qui se couraient après sans jamais s’attraper, comme des racailles et des flicailles.
Ceux qui tombaient en route, ceux qui restaient accrochés aux basques de leurs surveillantes ne se remettant pas que leurs parents, leur ai fait l’affront de les abandonner à de si médiocres conditions.
Ceux qui se charmaient par intérêt au non, ceux qui s’aimaient, ce qui se battaient pour leurs idéaux, ceux qui se laissait faire, ceux qui paressaient, ceux qui agissaient, ceux qui observaient...

C’était passionnant à regarder presque hypnotisant, et étonnant de se dire que même à cet âge que l’on dit complètement insouciant, ces adorables chérubins étaient déjà confrontés aux difficultés de la vie: jalousie, lutte pour son intérêt, solitude, collaboration, amour, convoitise, vol, douleur, autorité, injustice, obstacles, autonomie, guerre des sexes...

Tout ça, mais en mini...

M the Mysterious Golden Young Wild Boar ...

2007-05-22T12:25:00.000Z

Certains d’entre vous la reconnaîtront, d’autres pas... ça n’a pas d’importance.
Je lui ai demandé l’autorisation de parler d’elle, elle a dit “oui mais tu ne dis pas mon nom”. Ce que je fais.

J’avais envie de dresser un petit portrait subjectif de cette drôle et attachante bestiole, vue des yeux d’une malicieuse renardette.

The Mysterious Golden Young Wild Boar est une bébête curieuse, qui sous ses aspects enfantins, est une personne mûre ayant pas mal bourlingué. De son passé, elle ne vous livrera que des bribes, au compte goutte, selon la confiance qu’elle vous accorde.
Et pourtant nul doute, elle est pas naît de la dernière pluie.

The MGYWB se nourrit au contact des autres, elles aiment passer du temps avec eux, les apprivoiser, les apprendre. Elle se sent bien avec eux et aura pourtant besoin de temps en temps de les fuir, pour une de ces mystérieuses raisons qu’elle gardera pour elle.

Une des forces de cette personnalité peu banale, c’est sa capacité d’adaptation, elle est souple, comme un roseau, elle se plie mais ne romp jamais, la condition sinequanone, c’est l’authenticité de son interlocuteur. Si celui-ci est fourbe, malintentionné ou simplement con ou sans-intérêt, il y a des chances, que The MGYWB le fuit très vite sans ménagement.

Ce qui est le plus curieux, c’est que bien souvent The MGYWB vous devine, vous conseille, et sait vous comprendre et parler de vous, mieux qu’elle ne le ferait d’elle-même. C’est pour ça que c’est son métier. The MGYWB, ne se connaît pas complètement, je pense qu’elle se surprend souvent elle-même, parfois en mal, parfois en bien.

Certains la diront instable, inconstante, ou insatisfaite, ils n’ont pas compris qu’elle s’adapte, se renouvelle et s’améliore en fin de compte, comme une espèce de prototype indéfiniment perfectible.

Comme tout un chacun, elle recherche ce qui est bon pour elle, mais au contact des autres et de leur objectif, elle perd parfois de vue le sien.
Il ne fait aucun doute que The MGYWB a souffert, et n’a pas encore réussi à panser certaines de ses blessures. En fait, je pense que même si elle paraît méfiante de nature, The MGYWB n’a pas toujours su se protéger, se préserver correctement. ça l’a abîmé parfois...
et ça la rend encore plus mystérieuse...

Je pense que comme les chats, the MGYWB a de nombreuses vies, différentes, car elle se lasse, se recréee (ouh lala tous ces “e”), et renaît régulièrement de ses cendres.

Si vous la côtoyez, sachez que The MGYWB, est tours à tours, une bestiole d’un dynamisme hors-pair, sportive, tonique, voire parfois bourrine, qui vous électrise, ou une bestiole taquine, qui vous titille, vous déstabilise, vous charme; ou encore une bestiole tranquille, qui vous observe, vous lit.

The MGYWB est insaisissable, mais c’est ça qu’on aime chez elle, elle est toujours la-même mais jamais pareille...
Quelle aventure !

FAI: Fournisseur d'afflictions incroyables

2007-05-18T18:37:00.000Z

Je suis actuellement en train de lutter pour me débarasser de mon abonnement moisi à Miséricable.
Je déconseille fortement de faire appel à leur non-services, c'est pitoyable.

Je vous fais partager, ma lettre recommandée. Je me suis fait rire toute seule...

Madame, Monsieur,

Je vous informe par la présente que je vous somme de résilier mon abonnement sur le champs, sans préavis, et sans plus aucune somme à percevoir, pour les nombreux manquements dont voici le détail.

J’ai “souscrit” chez vous (noter les guillemets c’est important pour la suite) dans le courant du mois de mai 2006, par téléphone, un abonnement internet 20méga pour 19,90€ et pour une période de 12 mois et 12 mois seulement.

Dès lors, je n’ai eu que des problèmes, et je n’ai jamais pu bénéficier pleinement de ce service tel qu’il était proposé, vous n’avez pourtant pas manquer de me le facturer pleinement. Mes nombreux appels à la hotline, mes courriers avec ou sans accusés de réception, et mes visites à l’agence du bd d’arcole à Toulouse ; n’y changeant à priori pas grand chose.

Puisque je suis pour ma part de bonne foi, estimez-vous heureux de trouver ci-joint le règlement du dernier trimestre. Considérez que ça sera le dernier paiement que vous percevrez de ma part, puisque la période initiale, pour laquelle j’ai “souscrit” touche à son terme.
Mais ai-je jamais souscrit quoique ce soit chez vous?
Pas si l’on en croit vos CGV de décembre 2006, article 4.2, qui définit ainsi la notion de souscription: “signature ou acceptation via un support de communication électronique.”

Or, je vous rappelle, ou je vous apprend peut-être, que je n’ai jamais reçu aucune confirmation écrite, ni contrat, ni CGV, ni CP, ni par courrier, ni par voie de communication électronique, stipulant que nous sommes liés de quelque manière que ce soit. Contrairement à ce qu’exige l’article L-121-27 du Code de la Consommation, ainsi que l’article 2 de vos CGV de décembre 2006.

[...]

Je vous fais grâce des innombrables aberrations qui m’ont été énoncé, sur votre hotline, lors de mes divers appels, pour justifier les graves manquements de vos services: coupures intempestives, accès jamais fiable et laborieux, débit non-respecté, problèmes de synchronisation, défectuosités diverses et variées.
Si vous n’avez pas conservé l’historique de mes courriers pour vous les signaler et demander réparation, rassurez-vous, pour ma part je n’y ai pas manqué.
Par contre, je me fais un plaisir une fois de plus de citer vos CGV de décembre 2006.
Article 16.3 Résiliation pour fautes graves
“Le Client pourra résilier le contrat en cas de manquement grave ou persistant de la part de la Société à son OBLIGATION de fourniture de service, auquel cette dernière n’aurait pas remédié après mise en demeure faite par tous moyens et restée infructueuse pendant 15 jours.”

Qu’est-il advenu de ma demande (lettre RAR) de remboursement du mois de septembre pour non-fonctionnement total de la connexion, dont votre hotline m’a certifié par deux fois qu’il était bien pris en compte?

Dans 15 jours, je déménage et ma nouvelle habitation est non-raccordable à vos services, après vérification sur votre site internet. Je ne souhaite pas vous informer de ma nouvelle adresse, afin d’éviter d’éventuelles tentatives d’harcèlement de vos services, exigeant mon numéro de carte bleue, ou autre fantaisie, dont j’ai déjà été victime en décembre 2006.
Cela m’offre, un motif supplémentaire de résiliation si j’en crois l’article 16.2 “résiliation de services”:
“{...} Néanmoins, le Client pourra mettre un terme au contrat pendant la période initiale de souscription des services sans avoir à régler le montant des offres à courir, si cette résiliation résulte d’une modification contractuelle ou de motifs légitimes et notamment, en cas de déménagement dans une zone non raccordable, mutation professionnelle, licenciement ou décès.”

Au 31 mai 2007, cet abonnement sera donc nul et non avenu.

Encore une fois, pour preuve de mon honnêteté, bien que je n’ai jamais eu à verser le moindre dépôt de garantie (contrairement à ce que stipule l’article 1 de vos CGV de décembre 2006; mais aussi pour ne plus avoir à entendre parler de vos services malhonnêtes; je m’engage à ramener le matériel (le modem) avant le 31 mai 2007 à l’agence du bd d’arcole à Toulouse.
Rassurez-vous, pour me prémunir de tout abus supplémentaire de votre part, je demanderais un reçu de dépôt de matériel.

Pour conclure, sans réponse de votre part dans les 15 jours qui viennent, je considérerais l’affaire clause.
Je vous laisse l’embarras du choix, pour le motif justifiant la résiliation immédiate de mon abonnement.

Je vous invite cordialement à éviter tout autre abus, ou je ne manquerais pas d’engager les procédures adéquates pour les faire cesser avec le soutien de l’UFC- Que Choisir de Toulouse.
Je vous informe qu’une copie de cette lettre est envoyée ce jour à la DGCCRF (répression des fraudes) qui sera ravie de recevoir des éléments supplémentaires, tendant à prouver que vous êtes des escrocs.

Je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, mes désobligées salutations.

Prochain post sur l'extase totale de recvoir des quebecquois à Toulouse...

Je ne m'y ferais jamais...

2007-05-12T20:32:00.000Z

No comment

FUCK OFF

2007-05-09T11:28:00.000Z

Attention, les lignes qui suivent, sont un ramassi de haine et d’angoisse cumulées, suite à de trop nombreuses agressions diverses et répétées, qui me sont infligées par la gent masculine...
Je constate à ce jour, qu’à l’origine de toutes mes emmerdes il y a des hommes.

Comme une gueule de bois, sans avoir bu une goutte d’alcool...
Comme des courbatures, sans avoir fait d’effort musculaire...
Comme de la fièvre et des maux de tête, sans être malade...
Comme l’impression d’avoir pris une claque, sans que qui que ce soit m’est effleurée...
Comme une envie de pleurer....

Aprés 4 jours de détente, de plage, de soleil, de VENT, de mer, le retour à la réalité est violent, trés violent pour moi ce mercredi matin.
Bien-sûr la mauvaise nouvelle est vite tombée, mais nous a donné une raison de plus de profiter de nos derniers jours de liberté avant de prendre le maquis, ou la fuite.

Je ne commenterais pas le fait que votre (je n’arriverai pas à écrire notre, je ne me sens pas concernée mais consternée) nouveau président, au lieu de bosser, se dore le cul sur un yacht prêté gracieusement par un pote magouilleur richissime, avec son épouse infidèle qui ne devrait pas tarder à se barrer, puisque le contrat qui l’oblige à rester auprés de lui prend normalement fin aprés les éléctions... Peut-être ont-ils fait un avenant...
“Non, non, tu ne te barreras pas, avant que j’ai déclenché la prochaine guerre mondiale, sinon c’est pas crédible, tous les gonzes qui ont déclenché des guerres ont une meuf, alors tu restes ok? L’élysée c’est pas mal quand-même merde! Qu’est-ce que tu veux de plus?”

Bref, je compatis juste avec un peu moins d’un français sur deux, qui sont dans le même désarroi que moi.

Tréve de blabla politique.

Je suis overdosée de testostérones, AU SECOURS!!!....

Aprés avoir subi radio-bière-foot-bite-couille-poil-nichon 24/ 24, et de “Hé, Hé, regardez les gars, c’est tellement facile de faire chier Fanny, et de la rendre chèvre, alors qu’elle dit qu’elle est pas chiante; ahahah keskonsemarremacouillepassemoilepinard” pendant 3 jours avec mes potes alors que j’étais en vacances, je subi ce matin dés la première heure, les humeurs revêches des mâles de mon entourage, qui sont définitivement surdoués pour faire chier le monde.
Ils se sont donnés le mot, ce matin, ce matin précisement.
Ce matin où j’ai les glandes, et besoin d’être peinarde.

Le retourneur de steack chez le plus grand capitaliste libéral du monde, qui me sert de frère, ne m’a pas épargné ses sarcasmes, alors qu’il ne vote pas (il sait pas comment on fait) et que je ne sais même pas s’il sait encore lire:

“-Alors ils sont où tes soi-disant jeunes, qui se mobiliseraient pour empêcher Sarko de passer?” (sourire narquois)
Incapable d’interpréter l’espoir pré-électoral, que j’avais eu le malheur de formuler en sa présence.... La subtilité et la nuance lui étant étrangères, je n’ai pas eu de scrupules à lui répondre:
“- dans ton cul pauvre inculte. Et au meilleur des cas, ils vont y passer au moins 5 ans!” (sourire narquois)

Il faut dire que le “dans ton cul” que nous connaissons tous, avait un peu été le gimmick du w.e.

Digne héritier de son père, mysogine, et égoïste à souhait, il apprécie le comique de répétition (que je qualifierais plutôt de harcèlement), il ne manquera pas de me le rappeler tous les jours, dés que je serais dans son champ de vision d’abruti fini.
J’écris devant témoins ici, que je serais ravie qu’il soit le premier à s’en mordre les couilles et à en subir les conséquences.
Je sais ce que vous vous dites.
Comment puis-je souhaiter du mal à mon propre frère?
Parce que lui n’a aucun scrupule à en faire à tout le monde depuis 20 ans et parce que j’espère que la vie soit juste un peu moins clémente avec lui, pour qu’il en apprenne quelquechose, et par là-même devienne un peu moins con. (C’est pas dur...)

Quant à mon père, si généreux puisse-t-il être parfois, il est d’un égoïsme inqualifiable, seuls ses problèmes à lui en sont.
Tout le monde doit contribuer de gré ou de force à les régler, leur vie à eux, mieux vaut s’en branler. Ce qui compte c’est sa petite vie à lui, son pti confort, son pti travail...
Si on vient à mettre le doigt sur cette unilaltéralité des échanges, il rétorque que notre bien-être passera d’abord par le sien.
La messe est dite. Tu veux mon aide? Avance bourrique, et fait ce que je te dis, la carotte sera pour toi.

Mon patron lui vaque à ses occupations professionnelles ou pas, loin du bureau, sans m’en tenir informée, quand bien même les gens appellent pour lui parler.
Ce qui lui importe c’est que j’y sois moi dans le bureau, en m’estimant bien heureuse d’avoir eu le pont du 8 mai.
C’est la moindre des choses, il me paie au moins quoi, heu, 100 euros par mois, le 888 autres étant à la charge de l’état, qui souhaite par ces caches-misères que sont les emplois aidés atteindre le plein emploi, car le travail c’est la liberté... c’est sûr...
Que je ne puisse pas faire correctement mon travail, du fait qu’il fait de la rétention d’informations, n’a pas l’air de le chagriner. Il semble se satisaire de me traiter comme sa secrétaire ou comme un espace memoire externe à son disque dur, alors qu’il m’a embauché comme chargée de diffusion.
Bref, je dois m’estimer heureuse, j’ai du travail, alors c’est ce que je m’évertue à faire.

Leur problème en commun ça doit être moi...
Une meuf qui ne cède pas à tous leurs petits caprices, qui leur résiste, une meuf qui a son mot à dire, qui met le doigt là où ça fait mal, peut-être plus couillue qu’ils ne pourront jamais espérer l’être, et avec une “grande gueule” qui les laisse parfois pantois.
Elle ne revendique pas, elle ne lutte pas, elle ne fait pas ça par principe, ni pour la gloire, ni pour l’égalité des hommes et des femmes, ni pour ce satané féminisme, ni pour faire chier le monde, elle pense juste n’avoir aucune raison de subir et de se taire.

Y a-t-il encore un peu de douceur, de compassion, de soutien, d’amour dans ce monde?

Je sais où en trouver encore, auprés des femelles qui m’entourent: ma chienne, ma maman, ma colloc, mes copines, ma tablette de chocolat, ma musique....
Mais aussi auprés de Monsieur “Délicat”, qui n’a lui de testostérones, que ce qu’il faut pour que je le kiffe, qui n’a lui aussi rien à prouver, ni à revendiquer. Il est ce qu’il est, et c’est trés bien comme ça.
Pas un mot plus haut que l’autre, pas de rapport de force, d’autorité, ni d’argent, pas de sarcasmes, pas d’envie de faire chier, mais des envies de faire du bien...
Et s’il y a bien un jour où je saurais l’apprécier, c’est aujourd’hui.

Merci à eux.

Hello camp...

2007-05-04T11:43:00.001Z

Bon je vous saoûle une dernière fois rassurez-vous, dans quelques jours je serais ou dépitée ou soulagée, dans tous les cas je n’aurais plus envie d’en parler...
J’en parle parce que j’ai PEUR, je ne peux pas lutter, et moi quand j’ai peur je ne me scotche pas devant TF1, pour voter sécuritaire par la suite, quand j’ai peur, quand je ne suis pas d’accord ça me donne plutôt envie de prendre le maquis, et si c’est vain, de prendre la fuite, voilà....
Londres toi et moi c’est sûrement pour bientôt...

C’est de l’instinct, et vous savez quel crédit j’accorde à mon instinct... C’est lui qui me guide, il ne m’a jamais conduit sur de fausses pistes, mais dés que je l’ai ignoré, il n’a pas manqué de me rappeler son existence...

Je garderai toujours en mémoire les larmes du grand-père de ma demi-sœur, ancien résistant farouche, échappés de nombreuses fois des camps de concentration, notamment Dachau, parfois repris et torturés, au point de décéder une trentaine d’années plus tard des séquelles de ce qu’on lui avait affligé...
Je garde en mémoire, les larmes qu’il versait en voyant Le Pen déblatérer ses insanités, et je l’entends encore murmurer et ressasser: “Pourquoi les gens oublient? pourquoi bon sang! Pourquoi faut-il toujours quand on se retrouve dans une situation de crise, que l’on trouve un coupable? Et si les coupables s’étaient nous?”

Et la phrase que je lui ai entendu dire et qui aujourd’hui résonne en moi au point de me donner des frissons, c’est:
“Ils y arriveront à nous monter à nouveau les uns contre les autres, c’est sûr, pour mieux cacher leurs incompétences, ça s’appelle faire diversion...
Celui qui y arrivera, ce n’est pas cet abruti insensé, son discours est trop parti-pris (Le Pen); non c’est pas lui... Il ne sait rien faire d’autre qu’aboyer, il ne saurait pas gouverner... Non, Celui qui y arrivera c’est celui qui aura la force de conviction et les mots qui nous endormirons, le discours juste et manipulateur qui nous déculpabilisera de détester un tel ou un tel, pour ce qu’il est, et surtout pour la situation merdique dans laquelle nous sommes. C’est sa faute, c’est lui, débarrassons-nous de lui...”
Raymond je pense à vous.

Il avait tellement raison, comment des centaines de millions de gens ont pu croire Hitler? Il est arrivé par les urnes.
Parce que ces gens n’avaient plus d’emploi, qu’ils étaient dans une situation inextricable, qu’ils auraient fait n’importe quoi pour s’en sortir, y compris vendre leur âme au diable. Ils l’ont fait.
Lui, avait promis de changer la donne, il l’a fait. Avec lui aussi tout était possible, surtout le pire, on peut tous se souvenir de sa rupture tranquille... On en veux encore?

Ci-dessous un texte que je n’ai pas écrit, mais qui est assez représentatif de ce qui m’angoisse dans les perceptes de ce nain arriviste, égocentrique, assoiffé de pouvoir et manipulateur qui cherche à s’approprier notre pays pour mieux briller.
Ses idées, ses recettes ne sont pas neuves, ni innovantes...
Il fait ce qu’il dit, c’est bien ça le problème, et le plus effrayant c’est qu’il ne dit pas ce qu’il pense....
Je ne suis pas plus conquise par celle qui s’appelle comme une pizza, mais je me dis qu’elle saurait s’entourer, et que la république prendrait son sens, puisque c’est le gouvernement qui gouvernerait.
Avec Sarko, pas de doute, il choisira un gouvernement à sa mesure et surtout à sa botte. Il promets le contraire? C’est pour mieux te manger mon enfant...

Frissons garantis:

Parce que j'ai écouté, parce que j'ai lu, parce que j'ai pris le temps de réfléchir, parce que demain je voudrais que mes futurs enfants naissent dans un pays libre, parce que les pires horreurs du passé sont arrivées au pouvoir par les urnes, parce que je ne pense pas avoir de leçon à recevoir sur la notion du travail, parce qu'il n'est plus question de décider de tel ou tel parti, mais parce qu'il est question de démocratie, de liberté je me permet de citer le Premier slogan du clip de campagne de Sarkozy consacré au travail :

"LE TRAVAIL C'EST LA LIBERTE."

Ou ce type est fou
ou ce type est idiot
ou son inculture dépasse l'imagination.

Car c'est exactement la phrase qui était inscrite
sur le portail d'Auschwitz :

"Arbeit macht frei". (le Travail rend libre)

Ce slogan fut employé par les nazis dans les années 1930. C'est le général SS Theodor Eicke qui ordonna l'apposition de la phrase à l'entrée de camps de concentration, notamment Auschwitz et Dachau. Avant cela, cette phrase avait été utilisée par la société allemande IG Farben au-dessus du fronton de ses usines.
Hallelujah!
Bon allez, je pars en vacances quelques jours, ma procurationneuse fera mon devoir.
Et moi j’arriverais peut-être à oublier, qu’on peut avoir honte de son pays.

Bon w.e à tous.

Our house in the middle of our street....

2007-04-30T10:31:00.000Z

Greeeeaaaaaaatttttt!!!!!
Marianne et moi avons trouvé notre petite maison du bonheur!!!!

Samedi 9h05, quelques minutes avant que nous allions apprendre à être de bons arbitres d’impro, Marianne vient me chercher, au radar nous quittons mon appart, pour aller visiter une chtite maison à quelques rues de là.

Aprés avoir affronté à plusieurs reprises la connasse d’Immo Services, qui a préféré nous dire que ce que nous cherchions n’existait pas que de reconnaître qu’elle était incompétente, puante et feignasse...
Aprés avoir visité de jolis petits trucs aux garanties exigées hallucinantes et frais d'agence exhorbitants, aux délais trop courts, ou des trucs glauquissimes, bandelette d’herbe et murs inclus, nous n’avions pas encore eu le coup de coeur...
Ce matin là, Marianne me prévient, elle le sait, elle le sent, elle en a rêvé de manière détournée, c’est celle-là, c’est la bonne...
Et dés les premières secondes, son préssentiment se vérifie, nous sommes sous le charme. Y a pas à dire l’intuition féminine c’est quand même un truc de dingue parfois.

Il s’agit du rez-de-chaussé d’une petite maison de ville cosy, sur la photo ci-dessus la petite fenêtre à droite c’est ma chambre, les deux à gauche, c’est la chambre de Marianne, à l’heure actuelle il n’y a plus de travaux, et pour cause tout est neuf... Mur blanc, carrelage blanc. Chauffage au gaz, doubles vitrages.
Les deux chambres sont mitoyennes mais emmenageables de manière à ne pas nous gêner....
Petite salle de bain, pas de baignoire, mais c’est mieux pour l’environnement...
Une arche, et là nous découvrons un salon de 35 m2 baigné de lumière, avec un petit coin kitchenette, qui risque de vraiment s’avérer petit... mais bon on vit pas dans la cuisine....
Et cette jolie pièce donne directement sur le clou du spectacle, la cerise sur le gâteau, un petit coin de paradis, un jardin d’environ 35/40 m2 avec une petite table bleue et ses chaises, pas de vis à vis, que du bonheur.
Je vois déjà ma Cookie y gambader joyeusement à sa guise, chassant assiduement les lézards...
Je m’y vois déjà m’adonnant à ma folie pure des plantes.
J’y vois des pieds de tomates cerises, j’y vois des vivaces multicolores, des pourpiers, j’y vois du lilas, du jasmin, et pourquoi un petit bougainvillier, j’y vois de l’herbe verte et soyeuse où nous nous balladerons pieds nus... C’est du bonheur!

C’est décidé! Emballé c’est pesé! C’est notre chez nous! La proprio a l’air cool mais ferme, elle ne demande rien d’autre qu’un chèque de caution. Elle veut retrouver un appart aussi neuf que ce qu’elle nous donne. No problemo.
Les voisins du dessus? un couple de jeunes sympas. Un chien? Pas de problèmes!
Et ça fera 11 visiteurs et locataires potentiels déçus..; Gnark!Gnark!Gnark!

Maintenant la course contre la montre commence, changer ma vitre, les joints de ma cuisine, un coup d’enduit sur ma terrasse, relouer cet appart avant la fin du préavis officiel le 6 juillet. Début juin au plus tard, je veux être partie! Marianne emmenage à la mi-mai.

Papa va arrêter de pinailler et se mettre au boulot, moi je vais trier mes affaires, ranger deux ans de ma vie dans des cartons; dire aurevoir à ce chouette appart, dans lequel j’aurais vécu de trés jolis moments, à cette terrasse exceptionnelle, à cette voisine exceptionnelle, en même temps nous n’aurons que 500m à faire pour nous revoir.

C’est fini, une page se tourne, et j’aime ça.
Mon angoisse? J’ai jamais vécu en collocation, j’ai finement choisi ma colloc, je ne m’inquiète pas de notre entente, mais je redoute que ma liberté et mon indépendance me manquent. En bonne rebelle que je suis , pourtant facile à vivre au demeurant, arriverais-je à vivre à nouveau avec quelqu’un?

Ce changement fera un bien fou à mon compte en banque, c’est à n’en pas douter, et peut-être même que ça me retiendra un peu plus longtemps en France, et ce, même si l’autre psycho est élu....

Voilà je suis heureuse... pour contribuer à mon bonheur je vous demande explicitement trois choses:

- Votez Ségo au deuxième tour, même à contre-coeur, je ne veux pas d’un Hitler en puissance au pouvoir de mon pays.

- Réservez une soirée au mois de juin pour prendre la crémaillère dans la maison du bonheur.

- Parlez de mon appart autour de vous.

Frais d’agence, hélas incontournables ( environ 450€), car il est syndiqué. Il faut avoir un bon cautionnaire, à part ça vous ne serez pas embêtés.

Dans petite résidence calme et sécurisée, quartier St-Agne, rue Saint-Thomas d’Aquin, à louer T1 bis bon état, 35m2, avec terrasse de 20m, sans vis à vis, vue sur le parvis de l’église. Au troisième et dernier étage, sans ascenseur. Parking privé. 435€ CC. Voisinage jeune, sympathique et tolérant. Archi proche futur métro (ligne B), fac Paul Sab et commodités.

Voiloù vous savez où me joindre...

A tous: vos conseils pour qu’une collocation se passe au mieux, sont les bienvenus.

Marianne et Cookie: Hallelujah! ^^

Message à caractère informatif

2007-04-25T10:51:00.000Z

Ok guys, interlude pour vous dire que vous n'avez plus aucune excuse valable, pour ne pas écouter mon émission...
Car on peut les écouter au fur et à mesure en ligne, et on pourra bientôt s'abonner au podcast.
Avec un peu de chances on placera de temps en temps quelques anciennes pour le plaisir...
Tout ça, grâce au seul unique, irremplacable, formidable, tout punk et pourri, allergique au fromage, Flo mon Coyote!!!!!
Qui n'est autre que l'instigateur, le DJ , le Pipo, avec qui moi Bimbo, je forme un duo de choc sur les ondes radiophoniques.
Ce tout fresh blogspot semble être pas mal consulté, tout ça n'ayant probablement rien à voir avec le fait qu'il contienne des photos où Flo montre un bout de ces blanches fesses ou je montre un morceau de mes splendides attribus féminins...
Dernière émission en date, dans la série les playslist des potes, un mix folk electro psyché nostalgique, concocté amoureusement ^^ par l'irremplaçable Chapitaine impro (© Marianne), mon (bon ok je partage une peu)/ notre Eric national.

Pour mémoire:
>RockRock, l'émission du rock alternatif de RadioRadio ( la radio qui partage les ondes avec FMR, eux l'aprem, nous le matin) sur 89.1
Tous les mardis à 9h , ou sur le net www.radio-radio.net à 16h
et maintenant en streaming sur rockrockradioradio.blogspot.com

A écouter aussi, parce que c'est cool:
>Mucho Bizarre, même radio le dimanche à 10h30. Comme son nom l'indique c'est bizarre, mais mucho pas mal.
myspace.com/muchobizarre
>A.V.M.D, des petites tafioles Bling Bling qui disent que je me sape comme une chanteuse de r'n'b, qui ont recemment organisé la première soirée Booty Bass à Toulouse
http://vaginetcognac.blogspot.com
>Et bien-sûr, bien-sûr Rendez-Vous dans l’espace, un dimanche sur deux sur FMR à 12h avec Chapitaine Eric, Grodrig le Mutant, et Monsieur X aka Gabriel qui dit des blagues cochonnes ou mysogines.

Voiloù.
;-)

Débat des hauts.

2007-04-24T12:51:00.001Z

Bon je vais tenter une note, même si j’ai l’esprit plombé par le sujet qui nous fâche tous, tout rouge:
Le fils spirituel de Bush sera bientôt le président de notre pays. Par compassion, pour moi, pour que j’arrête de faire des cauchemars politiques, pour que je ne décède pas de honte à la vue des résultats le 6 mai, votons en masse pour l’autre idiote. Pitié. SIC.

...........

En ces périodes éléctorales déprimantes, nous sommes ouverts aux débats, je vais donc vous en soumettre un, d’une importance capitale, sujet à de graves polémiques, et à ne surtout pas prendre à la lègère.
Pour éviter, que les esprits ne s’échauffent trop, je tiens à rappeler avant de nous lancer à corps perdus dans nos argumentaires que tous les goûts sont dans la nature.
Et qu’en général, ça ne se discute pas.

Ben j’ai quand même envie... Alors, attention, la question que tout le monde se pose:

QUI DU CHIEN OU DU CHAT, EST LE COMPAGNON IDÉAL POUR VIVRE AVEC L’HUMAIN ET SURTOUT POURQUOI?

Je me lance.
Vous connaissez tous ou presque l’objet de mon affection depuis bientôt 5 ans: Cookie, Whisky, Toupie, Boopie, Woopie, Quickie, Figolu, appelez-là comme il vous plaira... Je suis donc à priori vendu aux camps des canidés.

Il est vrai que pas un seul jour de ma trépidante existence ne s’est déroulé sans un chien et grande majorité des terriers en plus.

Mon premier souvenir canin?
Pickwick, le plus beau cadeau que mon père a offert à ma mère (c’est elle qui le dit) il y a de ça environ 30 ans, un fox-terrier à poil-dur, une sorte de magnifique Milou tricolore.
Quand je suis née, il avait 4 ans. Il est sur toutes les photos qui ont été prises de moi de 0 à 16 ans. Cet idiot adorait poser sur les photos et gardait mon berceau, comme s’il renfermait un trésor d’une valeur inestimable (quelle lucidité), et empêchait quiconque qui ne montrait pas patte blanche de l’approcher.
Il a servi de cheval, il a été déguisé, toiletté à ma façon, caliné de force avec plus ou moins de douceur (vous connaissez Elmira des Warner Bros, la gamine qui torture les animaux par affection, c’était moi...), il a été colorié; bref je vous en passe et des meilleures....
Il a été d’une patience d’ange, un amour de chien. Il a eu une belle vie.
Il a vécu 20 ans!!!! Les 4 dernières années de sa vie il était aveugle et sourd, mais bien portant... on l’a piqué à la seconde où il a souffert et qu’il n’y avait plus rien à faire....
J’avais 16 ans, et pour moi aussi, il n’y avait plus rien à faire, j’étais définitivement conquise par la race canine.

Pourquoi, à mon avis, le chien est le compagnon idéal? Pour des milliers de raison...

Fidélité, loyauté, affection sans borne, humour (si si je vous assure Cookie par exemple adore amuser la galerie), ils sont d’une compagnie extraordinaires.
Ils gardent leur maison, et protègent leurs maîtres, comme si leur vie en dépendait.
Et en fait, c’est vrai leur vie en dépend, adopter un chien, c’est lui faire la promesse et l’engagement solennel, de prendre soin de lui quoiqu’il arrive, c’est promettre de l’éduquer, le soigner, le nourrir, le promener, l’amuser et l’aimer, pour son bien-être et le notre. Lui en échange fera tout et plus, pour nous démontrer sa reconnaissance.
C’est vrai, ce sont parfois des contraintes, mais on a rien sans rien et le jeu en vaut la chandelle. Si vous laissez au chien la place qui lui revient, et qu’il est adapté à votre mode de vie, il n’y a aucune raison, que ça pose problème.
Evidemment si vous roulez en visa, que vous habitez dans 8m2, que vous n’avez que 4 euros de budget croquette, aucune autorité et que vous voulez un rottweiler, des problèmes il va y en avoir un paquet.

En ce qui me concerne, j’ai toujours dit que même si je devais finir à la rue à mendier pour ma pitance, je la partagerais avec mon chien.
D’ailleurs hélas, il n’est pas rare de croiser des clodos avec leur fidèles compagnons, qui restent et les aiment dans l’adversité la plus totale, même si la pitance est maigre (en effet par évident de partager la vinasse)... C’est pas un chat qui ferait ça.
Lui s’il n’a pas son petit confort, il taille la route, et encore il n’arrive pas toujours à la traverser intelligement. Bref.

Un chien peut nous suivre au bout du monde dans toutes les conditions, dans toutes les situations, il accepte tout, ce qui lui importe c’est d’être avec nous. Il comprend nos humeurs, les tolère sans sourciller, il nous pardonne tout, il nous aide à tout surmonter, à tout relativiser. Il est capable de se sacrifier parfois au point de pardonner, et de lécher la main qui le maltraite.
Un chien peut se battre pour nous défendre, nous et notre entourage, nos enfants, s’il nous sent en danger, c’est pas son poids et sa taille qui l’arrêterons, il y laissera sa peau s’il le faut.
Aprés il est vrai, un chien peut être dangereux, on le voit souvent dans les faits divers, mais on a le chien qu’on mérite.
Le danger c’est pas le chien, c’est le mâitre. Les idiots ne mérite pas d’avoir un chien.
Un chien évolue dans une meute, une hiérarchie, il a besoin d’un maître, sinon c’est lui qui le devient. Il a un langage, il faut le parler.

Chat alors?

Les chats, moi je n’ai rien de personnel contre eux, mais eux oui, on dirait...
Je ne compte plus le nombre de griffures et de morsures et boudages et autres mesquineries dont j’ai été victime. Et pourtant je ne leur en tiens pas rigueur, moi, alors qu’eux m’en veulent encore de les avoir propablement incités à me mordre, rancunier avec ça...
Je n’en ai jamais eu chez moi pour une raison simplissime, j’y suis trés allergique, bien qu’en grandissant ça aille mieux. Petite je ne pouvais pas être dans la même pièce qu’un félins sans faire une crise d’asthme.
Mais je dois m’y résoudre, je ne les comprends pas, je les trouve inprévisible et lunatique, je les trouve, beaux et doux quand ils ne mordent ou ne griffent pas, et à condition bien-sûr qu’on arrive à les toucher... je crois que j’ai été livrée qu’avec le mode d’emploi chien. Pourtant, j’ai bossé pendant 4 ans dans une animalerie!!!

Seulement je trouve que c’est un animal d’un égoïsme forcené, et je dois avoué que je n’aime pas plus cette qualité chez eux, que je ne l’aime chez les hommes (ceux de la gent masculine et les autres aussi).
Ils sont hallucinants d’égoïsme, ils décident de tout, quand ils veulent être nourris, quand ils veulent être caressés, quand ils veulent rentrer ou sortir, quand ils veulent dormir, ou pas, quand ils veulent vous empêcher de dormir aussi, quand il veulent jouer, quand ils veulent dormir sur le clavier de votre ordi, quand ils veulent faire la peau à vos jolis poissons rouges, quand ils veulent et surtout Où ils vont se faire les griffes. Bref ils veulent tout choisir.
C’est vrai, il est indépendant, il peut survivre sans nous, quand il reste c’est qu’il nous a fait l’honneur de nous choisir (ou de choisir la marque des croquettes ou de la litière qu’on concède à lui acheter, ou celle de l’oreiller qu’il squatte avec sans notre permission).

Quoique souvent j’ai vu en personne, des détracteurs de la laisse (qui soi-disant emprisonne le chien contre son gré et montre le rapport de propriété et de soumission qu’il a avec son maître), enfermer leurs chats à triple tours dans leurs appartements, sous le prétexte qu’il pourrait se faire écraser. La laisse a-t-on donc une utilité?
Moi je pense comme Churchill, que pour que notre animal, nous soit attaché, il faut lui enlever sa laisse. C’est comme avec les enfants, leur faire confiance, les responsabilise.

Alors si c’est à moi qu’on pose la question: le compagnon idéal c’est le chien.
A vos claviers.

Elections pestinentielles

2007-04-18T11:38:00.000Z

ça fait peur....

Je prends mon droit ou devrais-je dire mon devoir de vote trés au sérieux... depuis que j’ai 18 ans je l’ai toujours accompli, du mieux que j’ai pu, et pourtant sans grande conviction sauf dans l’opposition, si vous voyez ce que je veux dire...
Faut dire ma famille ne m’a vraiment pas donné l’exemple... (comme pour tout le reste d’ailleurs.. ;-) )

Mon père sait tout, a un avis sur tout, mais n’a jamais voté de sa vie... pourquoi? Je cite: “ça me fait chier”... En bon marginal qu’il est, il ne voit pas l’intérêt de faire un truc que tout le monde est censé faire.

Ma mère pense qu’il sont tous plus pourris les uns que les autres et change d’avis comme de chemise... Elle aime bien Chirac, parce qu’il est sympa, Villepin parce qu’il est beau, Nicolas Hulot parce qu’il est écolo, du coup elle vote blanc ou vert, Le Pen lui fait peur, elle détestait Jospin car il était antipathique, elle ne sait pas quoi penser de Bayrou, elle aime pas le orange, elle ne supporte pas Ségolène Royal, car c’est parce que c’est une femme qu’elle est pas conne...
Et exemple le plus récent: Sarko l’insupporte et pourtant elle menace de voter pour lui quand elle regarde les infos, et qu’elle apprend qu’un tchetchène a enlevé, violé et assassiné une fille de mon âge... Le rapport? Ma mère angoisse quand je ne lui répond pas au téléphone et me rappelle dès qu’elle peut de faire attention, de fermer ma porte à clefs, “tu comprends une jolie fille comme toi...”
Pffffff, ce à quoi j’ai répondu l’autre jour.... Maman si tu votes Sarko, c’est les gens bien qui vont quittés la France, c’est moi la première qui vait quitter la France. Je serais morte de honte d’avoir Sarko ou autre facho comme président, et morte de honte que ma mère y ait contribué...
Elle le sait, elle ne le fera pas, mais elle est paumée comme moi, comme nous tous.
(Et dire que c’est à elle que je confie mon mandat de vote pour le second tour... Glups!)

Mon frère “s’en bat les couilles”, c’est élégant.

Mon grand-père habite depuis 50 ans une maison de campagne tranquille, où les mots violence et insécurité, n’existent que dans le jt de TF1. Il a fait la guerre d’Algérie et trouve que c’est une excuse valable pour voter Le Pen depuis 20ans...

L’autre jour, je lui annoncais guillerette:
“- ça va être de la balle pour toi papy ces élections, ton coeur va balancer... Sarko/ Le Pen, Le Pen/ Sarko comment vas-tu faire ton choix?
- je vais voter pour Ségolène.
- HEIIIIINNNNN???? Attends y a un truc qui m’échappe là papy...
- Ecoute, c’est une femme, elle est jolie, elle changera peut-être quelquechose....
- ah.”
Que répondre à ça?

Autant vous dire donc que mon entourage familial ne peut en rien peser sur ma décision de vote...

Aujourd’hui, j’ai pris le temps de lire dans le détail les programmes de quelques candidats à la présidentielles. Et le drame, c’est que non seulement personne ne m’a convaincu mais qu’en plus maintenant j’ai la nausée... C’est malin.

Dans un souci d’équité et de comparaison, j’ai voulu taper sarkozy.fr, rien que la page d’accueil m’a fait fuir.
Elle affiche fièrement un décompte à la seconde prés, qui nous indique la bombe qui plus sûrement qu’un attentat terroriste, va nous exploser à la gueule si il est élu.

Le Pen atteint de Djeunisme en phase de dédiabolisation, est plus dangereux que jamais.

Ségolène Royal est conne, de gauche certes, mais conne....
C’est une femme et alors?
Le féminisme est une vraie gangrène qui pourrit la cause des femmes.
Quand elle parle j’ai l’impression d’avoir 10 ans, tiens ça me rappelle quelqu’un ça...
Je ne suis pas convaincue.

Bayrou, il choisit pas son camps, c’est plus facile, je sais pas quoi penser, ça me fait marrer quand les gens disent que c’est “le jumeau” de Sarko, le pauvre c’est dégueulasse pour lui.

Bové, il me fait rire, je veux bien être solidaire de la cause qu’il défend, on ne peut être que d’accord, on ne peut qu’aimer la nature sauf que je suis capable de manger Bio avec un coca et Mc Do avec un jus de fruit équitable dans la même semaine... Je suis pas un fermier du Larzac. Les ogm&m’s j’ai toujours pas compris ce que c’était concètement.
Non, non, ne me linchez pas!

Laguiller, Voynet, Buffet, Besançenot....même combat....perdu d’avance.

Ah et puis l’autre blaireau là de Chasse Pêche Racisme et Traditions....Pitoyable...
Comme dit, je sais plus quel humoriste: moi je suis plutôt Cueillette, Progrés, Tolérance et Respect.

Et les autres je les connais pas, c’est dire l’intérêt que je porte à leur candidature.

Bien résumons, je suis une femme de 25 ans, bac+4, en emploi aidé pour quelques mois encore dans le secteur de la culture, à la santé fragile, pourtant vouée potentiellement à un avenir prometteur, pas mariée (et probablement pour trés longtemps), pas d’enfant (pour probablement un bon bout de temps aussi).
Au SMIC, obligée de quitter son appart chéri pour survivre financièrement.
Aucun biens en sa possession à part un chien miteux. Le chômage qui la guette pour dans quelques mois. Avec une envie furieuse d’aller offrir son savoir-faire à un pays qui le reconnaîtra et le méritera....

Bon sang j’aurais l’air fine dans l’isoloir...

Le Soleil savait...

2007-04-12T09:17:00.000Z

Il y a quelques jours, une terrible et sournoise maladie a emporté Alain, le père de mon meilleur ami depuis bientôt 9 ans, Fabien.
Le jour de ses obsèques, le soleil savait.

Le soleil savait qu’il se devait d’être de la partie, de se parer de ses plus atours, pour rendre hommage à cet homme qui tant de fois, avait su le contempler, le capturer dans ses pinceaux, et nous permettre de l’admirer sur ses toiles...

Le soleil savait que sa famille et ses amis avait besoin de la chaleur de ses rayons, pour supporter le froid soudain que laissait son absence.

Le soleil savait qu’Alain n’aurait pas voulu voir son entourage plongé dans une torpeur de tristesse sous un ciel gris, mais qu’il se réjouirait de les voir réunis au soleil autour de sa femme adorée et de ses enfants, après quelques notes de Louis Amstrong et de Brassens.

Le soleil savait que sa présence sublimerait, tout le temps et l’amour qu’Alain avait consacré à son splendide jardin.

Le soleil savait l’apaisement qu’il procurerait à nos yeux rougis par les larmes, d’avoir entendu ses proches et ses fils lui témoigner avec douceur, simplicité et émotion leur amour éternel. En nous arrachant même un sourire, à l’évocation de son jeu de mot favori. Nul doute c’est héréditaire.

Le soleil savait qu’il me fournissait une meilleure excuse que la coquetterie pour dissimuler mes yeux derrière mes lunettes de soleil. Il était préférable que tout le monde ne devine pas à travers eux, la peine que je ressentais, de voir une femme si aimante, privée injustement de son époux; et mon meilleur ami et son frère, privés si tôt de leur papa.

Le soleil savait, lui et voyait bien la compassion mêlée de fierté, qui m’envahissait et que je ressentais de voir mon Féfé, digne, fort pour sa mère, sa chérie à son bras.

Le soleil savait qu’en se reflétant dans la chemise blanche de Fabien, il rendrait évident aux yeux de tous que Fabien avait hérité de la douceur, du naturel, de la pureté et de la sincérité de son papa.

Le soleil savait qu’en se baladant dans les cheveux poivre et sel de Manu, le grand frère de Fabien, il révélerait également aux yeux de tous, la sensibilité de ce garçon secret.

Le soleil savait que sa présence conforterait les proches d’Alain, dans l’idée qu’Alain serait toujours là parmi eux, avec eux, pour eux: dans un rayon de soleil, dans la brise qui caresse leurs cheveux, dans la douceur des regards, des paroles et des gestes qu’ils s’échangeraient.

Fabien je serais moi aussi toujours là pour toi. Je t’aime.

Wonderwoman et son slip en milkyway.....

2007-04-06T14:24:00.000Z

Des fois je m’épate.
En ce moment, il me semble que ce que j’arrive à caser en disons 20h que je passe debout par jour, est effarant.
C’est de l’ordre de l’exploit.

Prenons une journée type:

7h58: je me lève et je te bouscule... Non non.
Je me lève, dans le coltard total, je slalome à travers le boxon de mon appart, pour regagner ma salle de bain, et essayer de prendre forme humaine.
Rien à déjeuner, normal. Il manque toujours ou le lait, ou les céréales, ou le thé, ou le sucre, ou le pain... bref ventre vite, de toute manière pas le temps....
Prévoir repas de midi. Et merde le frigo est vide. Une croûte de fromage, un krisprolls et un yaourt qui frôle la date limite de péremption feront l’affaire...

8h30: je promène mon chien même si c’est interdit partout, je pars avec un sac à dos, un sac à main, et mon ordi en bandoulière, chargée comme un mulet...
Je descends mon vélo à bout de bras, sur trois étages, par l’escalier (eh oui pas d’ascenseur)...

8h40: J’arrive sur mon premier lieu d’aliénation, heu de travail... J’effectue mes premières corvées, pour rembouser mes dettes. Je stresse, je maudis microsoft, je galère.

10h40: c’est l’heure de partir, direction, le deuxième lieu d’aliénation, le vrai. J’ai pas fini ce que j’avais à faire... Super! j’ai gagné le droit de revenir dans la soirée!!!

10h58: j’achète une choco sinon je vais mourir....

11hO1: J’arrive à mon travail. Le boss est de mauvaise humeur. Je suis en retard d’une minute, c’est inadmissible. Le bordel sur son bureau c’est de ma faute. Gnagnagnagnagnagnagna....

Je vous passe les détails de mon boulot, vous en avez plus ou moins un vous savez ce que c’est.

13h48: mon estomac crie famine... J’ai droit à 15min de pause. Génial...

14h07: reprise
Ne fumant pas et ne buvant pas de café, pour éviter de péter un plomb, j’emménage dans l’aprem un créneau clandestin de matage ou de rédaction de blogs, et de coups de fils perso ou administratifs...

17h59: je commence à préparer psychologiquement mon boss (qui peut cependant être fort sympathique) au fait, qu’une journée de travail a une fin à un moment ou un autre et que ça serait pas mal pour une fois, que ça soit dans la demi-heure qui vient...
En vain, c’est à ce moment là qu’il trouve des trucs primordiaux à me faire faire.

18h45: départ. Eviter de se faire écraser par les voitures ou d’écraser des piétons-poules.

19h05: retour sur le premier lieu d’aliénation. Vite finir! Vite finir! Retrouver mon amour de toutou. Le promener.

19h25: retour dans mon appart. Nourrir le toutou. Et constater, maintenant que j’ai les yeux en face des trous que c’est apocalyspe now.

Le créneau 18-23h est variable à volonté:

Lundi= courses, fairfield
Mardi= essayer de manger avant l’atelier Brique
Mercredi= pharmacie, poste, banque, docteur, viste d’appart, coups de fil, paperasse administratives....
Jeudi= enregistrement de mon émission de radio
Vendredi= courses, tout ce que j’ai pas fait avant et puis mourir de fatigue.

Entre 22h30 / 23h30: je peux enfin songer à manger un truc, mais quoi? Bon ben je vais ranger mon appart alors, tiens encore de la vaisselle...

23h30: profiter de... et/ou de :
- mon chéri enfin
- mes potes
- mon abonnement internet
- ma musique
- mon chien
- ma terrasse
- arroser mes plantes, nourrir mes poissons

1h24: douche, shampooing, relaxation, épilation, crémage, démaquillage...

1h 36: brushing pour être opérationnelle le lendemain, préparer les habits du lendemain et le sac du lendemain, et le repas du lendemain. Ah non, merde! Je suis trop crévée on verra ça demain...

2h02: profiter de mon chéri et/ ou de mon dodo...

Et c’est reparti pour un tour....

Sans compter les soirs où:
il y a un match d’impro, ceux où je vais à un concert pour une interview, ceux où les potes font des repas...

Je suis vraiment trop balèze.
Par ce que je suis trop de la balloune (©Marianne), aujour’dhui deux posts pour le prix d’un, vous êtes priés de lire et de commenter les deux.
:-)

riiiiiiiikkkkkkk prrrrrrrrrt....

2007-04-06T12:23:00.000Z

Parmi les ragoutantes habitudes que peuvent prendre mes compatriotes humains, il y en a une parmi les autres qui, comment le dire proprement, me fout la gerbe à coup sûr...

J’éviterais de m’étendre sur les horreurs du genre, les gars qui pissent sur les façades des immeubles ou sur l’ensemble de la cuvette des toilettes (Papa et Maurin si vous me lisez...), ceux qui oublient de se laver les dents, ou de se laver tout court, ceux qui parlent la bouche grande ouverte en mangeant, ceux qui ont les cheveux en teneur plus élevée en graisse que ma plaquette de beurre...

Bref... C’est déjà assez dur comme ça de rentrer dans les détails, sur le sujet du jour: les crachats.

Si vous avez envie de vomir, je vous invite de ce pas à taper “crachats” ou “cracher” dans une requête google, vous allez être servi....

Bon je vais faire vite, pour essayer de garder mon repas.

Dans quel but, les gens ou devrais-je dire les gars, crachent-ils?

Ah ben, si on peut généraliser, en disant les gars, car à part la “Farida” du sketch de Jamel Debbouze, jamais aucune fille digne de ce nom ne m’a fait l’affront de s’adonner à de telles pratiques en ma présence... Peut-être le font-elles quand je ne regarde pas?

Bizarrement, lors de mes diverses conversations, avec mes divers amis, j’ai constaté différentes choses.

> La première, c’est que le crachat est souvent utilisé comme instrument de torture fraternel.

Nombreux sont ceux qui m’ont raconté, que lors de disputes effrénées avec leur fratrie,il n’était pas rare qu’ils soient menacés ou tout simplement victimes de crachats.
La pratique la plus répandue étant, le plaquage au sol, victime sur le dos, mains retenues, bourreau à califourchon, qui laisse pendre sadiquement un filet de bave juste au dessus du visage de la victime...

Mon propre frère a bien pensé, à l’oeuf, aux pets, aux gifles, aux insultes, aux lancés de chaussons, de ciseaux dans la figure, au lancé de canapé, au traversage et brisage de vitre, mais, et c’est là que si j’y croyais je remercierais, celui qui veille prétenduemment sur nous là-haut, pas aux crachats.... J’espère qu’il ne lit pas ses lignes.

> Ma deuxième constatation, est que probablement et trés simplement, cracher pourrait-être une manière comme une autre de marquer son territoire, un peu comme les chiens et les putois en quelques sortes...

En effet, fréquemment je croise des “cailles-ra”, qui crachent, sans s’en cacher en plus.
Parfois même ils crachent sur mon passage, à quelques centimètres d’une de mes chaussures, peut-être une sorte de marque de considération.
Si c’est le cas, il faut qu’ils sachent, que je ne l’interprète pas comme tel, et que bien souvent j’ai reffréné l’envie de cracher à mon tour sur leur horribles baskets hors de prix.
C’est peut-être aussi un moyen de communiquer entre eux, de se laisser des messages, puisque leurs portables ne leur servent qu’à écouter des morceaux de r’n’b inaudibles...
“ -Tiens Jean-Mouloud a craché ici, ça date de moins d’une heure, tu sais ce que ça veux dire vieux, on a pas interêt à trainer dans les parages”?

> Troisième constat, inspiré des simpsons, quand on se trouve à une certaine hauteur (au-delà du deuxième étage) on peut difficilement réfrener (en fait je vais pas dire “on”, car je ne me sens pas concernée), les gens peuvent difficilement réfrener l’envie de cracher, dans le but pernicieux de voir à quelle vitesse se déplace le crachat et surtout où va-t-il atterrir?
ça doit être une sorte de moyen de relativiser sa place dans le temps et l’espace...

> Quatrième et dernier constat, le crachat est bien sûr une réaction naturelle provoquée par les poumons submergées de nicotine, mucus et autres trucs dégueux qu’ils souhaitent expulser. D’où l’expression: “cracher ses poumons”.
Je dois reconnaître que je ne que peux lutter vainement contre cette raison naturelle de cracher, mais ça n’excuse en aucun cas, le fait de s’éxécuter en public.

Les autres excuses du genre, “j’ai trop de salive” ou “ c’est parce que gmhghmghm” ne sont pas recevables.

Cracher c’est pas beau.

Prochain post: la journée type de Wonderwoman.