Puisque c’est à la mode de se prendre pour un super-héros, laissez-moi vous conter quels sont mes supers pouvoirs...
Avant toutes choses, je dois vous dire que certains d’entre eux me rendent service, d’autres me font subir de terribles faceties....
J’écrivais un post il y a quelques semaines, sur mon emploi du temps plus que chargé, à faire palir de jalousie un président de la république joggueur, menteur et manipulateur, ou une wonderwoman has-been.
Surtout en cette période démenagementale...
Il m’arrive souvent de me poser la question, si cette journée a bien duré 24h et non pas 45h... Alors que j’aimerais pourvoir figer le temps, voir même le remonter parfois, le super-pouvoir que j’ai eu moi, c’est la capacité de pourvoir dormir environ 5h par nuit plusieurs semaines d’affiler sans être épuisée et m’écrouler... ça doit être de l’ordre de la capacité d’adaptation...
En vélo, j’ai eu une illumination l’autre jour...
Je pense que quand j’enfouche mon foxycycle je deviens invisible, en effet les piétons-poules se jettent sous mes roues en tournant volontairement la tête dans l’autre sens, et alors que je n’ai pas de freins... WIIIIIZZZZZZZZ!
A peine pertubé par mes cris et mes dérapages acrobatiques, ils haussent vaguement les sourcils et reprennent le cours de leur vie de piéton-poule et leur activité principale, à savoir empêcher une circulation fluide en ville et se croire seul au monde.
Les automobilistes ne me voient pas non-plus, et grillent allègrement les priorités, me frôlent et manquent souvent de me rouler dessus... C’est quand-même balèze...
Je pense que mon invisibilité se manifeste également dans de nombreux services publics ou privés, que la vie de citoyen français nous oblige à cotoyer régulièrement...
A la banque où à la Poste par exemple, il semble plus urgent que Gisèle sache si le fils pubère de Françoise, aura ou non son bac de français de merde en fumant du shit, que de savoir si j’ai besoin moi, smicard endettée, de remplir en quatrième vitesse des formalités bancaires de merde avant de filer travailler et de me retrouver interdit bancaire...
Peu importe que leurs horaires soit incompatibles avec les horaires de 99,9% des français, tant qu’on sait si Julien connaît ou pas ses épreuves de texte sur notre ami JJ Rousseau, tout va bien... SHHHEEEUUUBBBAAAAMMMM!
Je suis aussi invisible au supermarché, dans la file d’attente de la caisse.
Quand une Mémé qui a pourtant 95% de temps libre (si on enlève “les feux de l’amour” et l’achat de la baguette journalière pour les pigeons) décide de faire ses courses à 18h45 en semaine ou le samedi aprés-midi, en même temps que toute la population active du pays; et que “parceque vous comprenez je suis vieille, flappie, aigrie, égoïste et sans-gêne, et que j’ai juste besoin de beurre” elle me double allègrement dans la file sans demander la moindre permission, ni même adresser le moindre sourire, on sait jamais si elle en perdait son dentier...
C’est dans ces cas d’extreme urgence, que j’utilise un autre de mes superpouvoir qui scotche généralement la mamie, celui de parler une langue inconnue et ignorée du grand public, et qu’elle-même n’a pas eu le plaisir d’entendre depuis qu’elle a perdue son Fernand: l’occitan ou le patois si vous préferez...
Dans sa langue natale, je lui explique, que mon grand-père m’a toujours appris à demander la permission poliment si je voulais quelquechose, et que j’avais dans ces cas-là toutes les chances de l’obtenir; je lui explique qu’un jeune, n’est pas plus con qu’un autre et peut comprendre aisément qu’une personne âgée ait des difficultés à rester debout, mais que ça ne la dispense pas pour autant d’être sympathique avec son prochain. KABBOOOOOOUM!
Ces dernières semaines, mon démenagement de deux ans de vie et d’accumulation diverse et variée, que j’ai effectué quasiment seule avec ma charette à roulette, a tendance a prouvé que j’aurais une force herculéenne...
Et qu’à l’instar d’un croisement entre Hulk et un caméleon, quand, les services des encombrants de la mairie ne veulent pas passer, que miséricable misère, que l’agence immobilière préfère laisser s’emietter ma caution, plutôt que de faire son travail et de relouer mon appart, je peux me fâcher toute rouge, ou toute verte ou toute bleue, ou à rayures zébrées et tout casser jusqu’à ce qu’on fasse ce que je demande...
Parfois je me sens incomprise et brutale, alors qu’à l’intérieur je suis un chamallow, ça c’est mon côté la Chose.... BBBLLLAAAAAMMMMM!!
Telle la Torche humaine, je peux m’enflammer à la moindre étincelle, car il faut pas pousser Mémé dans les orties, ainsi au travail, je peux en quelques centièmes de secondes faire monter la température du bureau, quand mon patron me demande de faire des avances de frais, alors que je suis allègrement à découvert, pour les formations qu’il est censé payer intégralement en compensation de me payer une misère le reste de l’année. Je peux faire un feu de joie, de la paperasse qu’il me donne à faire, alors que c’est son boulot... WWOOOOOUUUUCCCCCHHHHH!!
D’autrefois, telle Elasticwoman, je m’adapte, je me tais, je prends sur moi, et je supporte avec une souplesse inouïe un tas de choses qui ne sont pas censées me concerner au départ, je supporte les humeurs des gens sans broncher, j’attend que l’orage passe. je pleure en écoutant mes chansons préférées. Mon coeur et mes bras sont extensibles à tous ceux qui en ont besoin, et comme Bob l’éponge ou comme un buvard, j’absorbe les émotions des autres et les vit avec eux.
SSSSSMMMMMMAAAAAACCCCCKKKKKKK!!
Bref, je serais bientôt débarassée de mon appartement et de miséricable, et donc de beaucoup de soucis, et je retrouverais alors un comportement normal, et un rythme de vie normal...
Ou alors peut-être apprendrais-je à dompter mes superpouvoirs, et à les utiliser à bon escient?
Quoiqu’il en soit je m’en vais ce w.e pour une semaine à Paris en formation, ça me changera les idées... Ton frère ne donne pas un concert par hasard Vinnie? ;-)
Bisous à Tous mes SuperAmis.
